— Выходит, — говорит тихо. — Только не нарочно.
— Верю, что не нарочно.
— Понимаешь, — вздыхает, — люди заходят разные, хорошие, плохие, застенчивые, наглые… А бывает отребье… Такой, знаешь, волчара с пустыми глазами… Обслуживай его.
— Оба два?
— Ну, да, — кивает. — А ты, что, всю папку успела посмотреть?
— На середине сломалась. Как начнешь читать местную прессу, так живот прихватывает, в больших дозах — опасно для здоровья.
— Ну и?.. Чего там?
— Пятеро погибших от несчастных случаев и семь слюнявых историй как раз для сюжета мыльных опер. Тошнит уже, оставшееся сам читай.
— Придется, наверное.
— Ладно, — говорю, — мы с тобой два доктора философии — так давай пофилософствуем: или это полная лажа, и над тобой кто-то хорошо подшутил, или это правда, и ты… — я замолкаю, потому что язык не поворачивается продолжить фразу.
— Ты это к чему?
— Диалектику в институте сдавал, научный подход проходил?
— Ну?
— Давай применять на практике. Сейчас я тебе покажу фотографии клиентов, а ты мне ответишь, что ты им продал. Мы составляем таблицу, в которой пытаемся, с одной стороны, выявить соответствие между названием краски и тем, что с этим клиентом произошло…
— А с другой?
— А с другой, ты колешься и рассказываешь все, что ты думал о своем покупателе, когда продавал ему краску.
— А если это неприлично?
— Стерплю как-нибудь — терплю ведь тебя, охальника, уже столько лет.
— Тогда давай с негатива начнем. Марио сказал, что счет тринадцать — шесть, а пять ты уже обнаружила.
— Про троих я знаю: Alpine Echo попал в лавину, Sleepy Pink, скорее всего, уснул за рулем, а Berry Wine был слишком пьян, чтобы осторожничать, и попал под Sleepy Pink. Так?
— Да вроде…
— Авария на Аялоне — кто эта девица?
— Lady Di.[40]
— Шикарно! А что она тебе такого сделала?
— Ничего.
— Не ври.
— Не мне.
— Колись давай!
— Сестренку ударила.
— Так, и за это…
— Выходит, что так.
— Погоди, — говорю, — дай-ка я вырезки надпишу.
Вытаскиваю из конверта статью про Давиди.
— Про Дани Давиди я запомнила: Kind Sky, может, поэтому он и выжил, а вот братец его чем тебе насолил?
— Ничем.
— Вован, ты опять за свое?
— Я еще когда в охране стоял видел, как он с женой повздорил; так он захлопнул дверцу перед ее носом и уехал, оставил на стоянке. Она просто остолбенела, даже не сразу сообразила такси вызвать.
— Да-а, нехорошо женщину обижать — за это можно печной трубой по башке заработать, с летальным исходом.
— Ты это серьезно?
— Выдумала, конечно.
— Дай поглядеть.
— Чем кодировал братца-то?
— Crushed Rock.[41]
— Ага…
Корябаю быстренько Crushed Rock на полях газеты и принимаюсь разыскивать шестую жертву. Землетрясение в Перу — в числе погибших турист из Израиля. Далеко же он его послал, если в Перу.
— Узнаешь? — спрашиваю.
— У-гм.
— Так да или нет?
— Да. Turned Earth.[42] С криминалом все?
— Похоже, что все. А за что в землю-то закопал?
— Наглец он.
— Значит, за наглость?
— Ну да.
— Вовочка! — выдыхаю шумно (Вовочка — это последняя степень устрашения).
— Его Марципан прислал, просил максимальную скидку дать — ну я и дал. Так этот тип еще требовать стал, скандалил, все ему мало было. Даже самого Марципана пришлось на помощь звать, чтобы утихомирить.
— Ну-ну, наглецов надо учить. В Перу их.
Не то, чтобы у меня наполеоновские планы в смысле субботней готовки — просто захотелось после казенной столовки и сухомятки ароматного домашнего бульончика. А потом из замученной в бульоне куры я намереваюсь соорудить сациви. По всем правилам: с орехами, кинзой, хмели-сунели… Удаляясь на время приготовления бульона на кухню, я задаю Ладке урок: составить табличку с его криминальными достижениями. Пока кура закипает на плите, заглядываю через плечо на экран.
Выглядит это так:
Alpine Echo
Попал в снежную лавину в Альпах
Клептоман из богатой семьи ворует по мелочи
Lady Di
Погибла в автокатастрофе в Тель Авиве, врезалась в опору моста
Побила сестру
Crushed Rock
Самолет врезается в дом, и на голову падает каминная труба
Нагло оставил жену на стоянке одну
Turned Earth
Погиб во время землетрясения в Перу
Скандалил на пустом месте и требовал скидку
Sleepy Pink
Заснул за рулем и погиб в аварии
Жлоб, каких мало
Berry Wine
Напился на вечеринке и погиб в аварии
Жлоб, каких мало
Табличка небольшая, но показательная.
Ладка сидит и читает вслух о землятресении в Перу:
«Около ста двадцати израильтян, путешествующих по Перу, пока не установили связь с близкими после разрушительного землетрясения в этой южноамериканской стране. Как рассказал раввин Шнеур Залман Блюменфельд из общины хабадников в Перу, те израильтяне, которые находились в Лиме и в Куско, не пострадали. Беспокоит лишь состояние тех, кто во время землетрясения оказался в его эпицентре, в провинции Ика — в 160–180 км южнее столицы Лимы. К слову, в эпицентре сила землетрясения составляла 7,9 балла по шкале Рихтера. Раввин Блюменфельд отметил, что в наиболее пострадавших от удара стихии областях прервалась подача электричества, воды, нарушилась работа телефонных сетей. Возможно, именно по этой причине израильтяне, путешествующие по тем районам, пока не сумели выйти на связь с родственниками. По словам Блюменфельда, члены общины вместе с сотрудниками посольства Израиля в Лиме пытаются составить полный список находящихся в Перу соотечественников. По данным экстренных служб Перу, на данный момент известно о 400 погибших и о 1050 получивших ранения разной степени тяжести.
К сожалению мы можем констатировать факт, что погиб один наш соотечественник.»
— Давай, — говорю, — другую табличку составлять, положительную. Я знаю семь случаев:
Grandma's
Старушка излечилась от рака
Cupid Green[43]
Одинокая женщина находит мужчину своей мечты
Golden Rain
Пенсионер три раза выигрывает в лотерею первый приз
Infant Smile
Женщина сумела забеременеть, несмотря на приговор врачей
Engaging[44]
Слепая женщина находит спутника и призвание в жизни
Kind Sky
Народный миллионер выживает в авиакатастрофе
Intimate Evening[45]
Одинокая пенсионерка из мошава находит друга
Чищу коренья для бульона и размышляю. Готовка меня в последнее время как-то успокаивает. Наверное, это потому что я не переутруждаю себя на этой ниве. На работе меня кормят, а в последнее время можно обед с собой на вынос брать. Платишь червонец — и наполняешь чем угодно алюминиевый подносик, как в самолете: гарниры, салаты, шницели. Я наладилась Ладке каждый день подносики носить — на завтра. Все его сотрудники завидуют. А вечером все-таки хочется домашнего. Я в столовой в сторону вареной курицы и смотреть не могу, а дома, пока последний позвонок не обглодаю, не успокоюсь.
По профессии я — врач, так получилось. Хотела поступить на биофак ЛГУ, да носом не вышла. Пойду, думаю, в медицинский на годик, а потом — опять на биофак, но так в медицинском и осталась. После окончания меня пристроили в Академический институт мышей резать. Бросаю лук, морковку, сельдерей, корень петрушки и зубчики чеснока в кастрюлю, а мысли крутятся вокруг этих проклятых красок. Чуть не забываю про имбирь, зерна кинзы и стебли укропа. Черный перец еще, английского горошину, и через часок бульон готов. В Израиле диплом кандидата, пардон, доктора наук признали без всякой проверки, а диплом врача — замучаешься экзамены сдавать. Ну да ладно, меня мой мышиный диплом вполне устраивает, все равно я лечить никого не собираюсь.
Я когда-то давно психиатрию тоже сдавала. Дразнила Владика и команду его ССИ — синдромом сверхценных идей. Вспоминаю незабвенный учебник советских времен: «синдром сверхценных идей — патологическое состояние, характеризующееся возникшими в результате реальных обстоятельств стойкими аффективно окрашенными идеями, преобладающими над всеми остальными представлениями». Его ребята из КБ любили по домам собираться и устраивать что-то типа мозгового штурма. В те времена нормы спирта были не меряны — как температура в помещении зашкалит, так я выхожу и зачитываю:
— …Сверхценные идеи возникают, как патологическое преобразование естественных реакций на алкоголь. Эти идеи — ревность, любовь, реформаторство, И-ЗО-БРЕ-ТА-ТЕЛЬ-СТВО рассматриваются больными как разумные и обоснованные, что и побуждает их активно бороться за реализацию идей. При благоприятных условиях сверхценные идеи исчезают. В случаях прогредиентного развития процесса возможен последовательный переход от сверхценных идей к бреду…
Тут Владик и выдай:
— Поздно уже, у нас с семнадцатого года прогредиентное развитие, да и обстоятельства неблагоприятные.
Запах моего варева распространяется по квартире. Разливаю по кружкам обжигающий напиток, и иду потчевать. Ставлю кружку в пределах досягаемости, максимально удаленной от клавиатуры — были прецеденты. Бульон благоухает божественным букетом. Ладка начинает принюхиваться, поводя брылями, как голодный спаниэль. Я люблю использовать специи, за что он как-то в молодости назвал меня в шутку: «Карлик-нос». Ух, как я на него тогда обиделась! Он до сих пор, кажется, чувствует, что перегнул палку. Опасается. За «карлика» я бы сердиться из-за врожденной миниатюрности не стала, а вот шнобелем наградил-таки меня еврейский Бог.
— Как успехи? — спрашиваю.
— Мои чары почему-то отменно действуют в Юго-Восточной Азии. Вот, полюбуйся.