Бывает по-другому: персона XXL решит-таки сотрудничать и предложит свой (как представляется, более продвинутый) план. Соглашайтесь! Сразу! Начнете спорить с ним – будьте готовы к штурму. Этот типаж намерен добиться своего без минимальных потерь.
Хочу предупредить женщин-менеджеров. Гипертимик в силу избытка энергии страдает от собственной повышенной сексуальности. Ему свойственно западать на все, что движется. Как-то раз я разговаривала с психологом, чей супруг ни прибавить, ни убавить – гипертимик. Она прокомментировала его поведение следующим образом: «Одному человеку природа дает мало энергии. И ее пасынок по жизни чадит, как факел. Другой обречен гореть. Может, и сам давно устал полыхать. Но… энергия прет, и мужчина – горит, горит, горит! Бедняге нужен, как воздух, особый образ жизни. Мой муж давно бы пустил по ветру все, что нажил. Но я создала ему условия, близкие к экстремальным. И супруг сделал неплохую карьеру!»
Гипертимик обладает невероятной живучестью, он предприимчив, способен выпутаться из воистину безнадежных состояний. Их жизненный путь – зигзаг, прямая дорога не для них. Можно предугадать, где он исчезнет. Но нельзя сказать, где он вынырнет.
А у кошки четыре ноги, пятый – хвост. (Популярная песня)
Царь Гибальт, одну из девяти твоих жизней. (В. Шекспир. Ромео и Джульетта)
Гипертимик в душе каскадер. Постоянно испытывает себя на прочность. Все ему мало, все нужно попробовать, понять, потрогать. Окружающий мир для него забавная головоломка. Вчера был дворником, сегодня стал президентом и пересел в «Мерс».
Чем платит персона XXL за энергетический запал? Или она столь уже неуязвима? Неуязвимых людей нет, есть трудноуязвимые. Выдохшегося гипертимика легко узнать: после мощного выброса он похож на древнего старика. Не бежит, как в лучшие свои дни, а еле-еле ползет. Поневоле вспоминаешь грустную картинку: старый, облезлый и обессиливший кот на куче пищевых отходов. «Брысь, скотина!» – слышится былой грозе чердаков и кошек.
Усталый гипертимик – жалкое зрелище: не говорит, а блеет, как серенький козлик. Тут же сгущаются тучи: оппоненты персоны XXL решили показать, кто хозяин птичьего рынка. В лучшие свои дни он раскатал бы их в лепешку. Но вот сейчас: «спина болит – радикулит неведомо откуда взялся. Вроде вчера не было…»
Как же общаться с клиентом такого типа? Как подстраиваться под столь неугомонную личность? Есть ли выход? Конечно, и он там же, где вход.
Во-первых, возьмите за правило принцип «куй железо, пока горячо». энергичной натуре некогда копаться в мотивах, тонкостях, нюансах. У него впереди жизнь, полная незабываемых побед.
Во-вторых, уже на первую встречу приходите с индивидуальным предложением для ВИП-персоны. Поищите наедине с собой, что понравится вашему клиенту. Не бойтесь творить и экспериментировать. Гипертимик очень любит творческих и инициативных менеджеров.
В-третьих, покажите и докажите ему родство по духу. Если вы уж решились работать с ним, то должно же вас что-то заочно объединять.
В-четвертых, не откладывайте дела в долгий ящик. Приставайте к нему со своими проектами, пока вы ему интересны. «Промедление смерти подобно» – вот главная заповедь менеджера.
В-пятых, предлагайте сразу несколько проектов. Первый вылетит в окно, второй улетит в корзину, третий – на потолок, а n-ный будет принят к рассмотрению.
Теперь поговорим об истероидах. Их довольно много среди потенциальных клиентов менеджеров по продажам. Как узнать истероида? Нет ничего проще.
– Здравствуйте, я Михаил Селезнев.
– Проходите, Миша. Я на днях уезжаю в Париж на симпозиум по пиар-технологиям для неполитических организаций. Хорошо, что мы встретились до моего отъезда.
– Валентина Викторовна, до меня с вами работал Тимофей Смирнов…
– Не важно, Миша… Как вы считаете, много ли руководителей ЧП нашего города стажировались в Париже? Я вернусь с сертификатом. Это что-то…
Чувствуете, да! Истероид общается с окружающими по принципу «кто похвалит меня лучше всех, тот получит сладкую конфету». Типаж VVV не может жить без человеческого внимания. Ему не столь уж важно, любят его или же нет. Главное – подпитываться всеобщим интересом.
Древнеримский император Гай Калигула (редкий извращенец, говоря между нами) как-то произнес: «Пусть ненавидят, лишь бы боялись». Если перефразировать императорское изречение на лад истероида, получим: «Пусть ненавидят, лишь бы обсуждали». Весь пиар (неважно, черная у него направленность, белая или зеленая) как раз для истероидов. Тип VVV обожает пиариться в самом буквальном смысле этого слова.
Истероид постоянно провоцирует окружающих на предмет внимания к своей персоне. Будем справедливы, при знакомстве – приятнейшая личность. Вежливая, деликатная, несколько кокетливо намекающая на свои нешуточные достоинства. Но вместе с тем в глаза бросается некоторая театральность, склонность к публичному эксгибиционизму, экспорту отсебятины. Если сравнить истероида с гипертимиком, то первый предпочитает казаться, а второй – быть. Для истероида важно презентовать себя от упора до отказа, до полного аналитического коллажа невольных зрителей. Про них говорят: «Он способен замордовать собой кого угодно». Я – на завтрак, я – на обед, на ужин – опять я. А на завтра – то же самое.
Истероид питает нездоровую склонность к саморекламе, за что К. Леонгард окрестил его «демонстративной личностью». Пришел, увидел, победил – вот формула VVV. Хотя Юлий Цезарь, автор изречения, был скорее гипертимиком, нежели истероидом.
Кстати, гипертимиком можно только родиться, а истероидом – стать. Немаловажную роль в этом играет ближайшее окружение, родная семья. Часто начинается с детства. Карапуз родился. И какой карапуз! Не такой, как все, особенный. Ах, какие глазки, какой носик, какие ушки! И карусель завертелась. «Наш малыш самый талантливый: поет, рисует, крестиком вышивает». И сокровище требует внимания, как языческий идол – кровавых жертв.
Иногда к истероидным реакциям приводит совсем другая дорога. Итак, ребенок появился на свет. Но сделал он это в неподходящее время. Время идет. Петя знает, что он умный, красивый и талантливый, но никто не говорит ему об этом, потому как родителям не до него. И у Пети начинают зреть реваншистские настроения. Он рассуждает так: «Вот я вырасту, я докажу им (родителям) их неправоту. Они поймут, как ошибались». Или еще жестче. «Я отомщу им за свою боль нелюбимого ребенка».
И в первом, и во втором случае формируется эгоцентричная личность, стремящаяся переделать мир под себя, подогнуть его под свои интересы. Есть один маленький нюанс: в первом случае истероид транжирит свое от рождения, а во втором случае пытается отобрать, «пробить головой стену».
Типаж VVV или V3 творит приятную для себя легенду. Миф, призванный оправдать какое угодно поведение. Сказку, теплую, как верблюжья шерсть. Главное – не заметить неприятных для себя фактов. Истероиды грешат крайним догматизмом. Первая из догм: «Я – самодостаточное ходячее совершенство». Хотя носитель подобного мифа напоминает собой ходячий анекдот.
Истероид обожает дворцовые интриги и сплетни. Он их творит и разносит. Вечно провоцирует скандалы. Но когда пожар ссоры полыхает вовсю, его зачинщик предпочитает отсиживаться в кустах.
Персона V3 отличается яркой нетерпимостью к своим соперникам. Впрочем, ему абсолютно неважно, есть ли факт соперничества на самом деле. Логика истероида: «Я решил, что Сидоров – мой соперник. Значит, соперник». Еще не факт, крал ли Сидоров успех у персоны V3 или же не крал.
Сидорова ждут тяжелые времена, его будут намеренно выживать отовсюду, где он появится.
Сладкий елей на сердце истероида – вид униженного, раздавленного, порванного в клочья соперника. Не случайно персона V3 на всех парусах стремится отжать самый вместительный пост в околотке. Истероид нуждается в человеческой зависти, он делает все, чтобы пробудить столь ужасное чувство в человеческой душе. Ведущая истероидная потребность – получение удовольствия от внимания к себе окружающих, в особенности незнакомых и значительных лиц или большой массы людей [2] . Истерическая личность капризна, как ребенок, желающий любое мороженое. Есть надо все сейчас, сию же минуту, без промедлений. Сошелся клином свет на отдельно взятом конкуренте – все, конкурента, друзья мои, нет. А свита обязана во всем помогать венценосной особе. Ибо нет высшего счастья для презренных червей, чем призвание служить истероиду!
Кстати, к менеджерам истероид подходит с предельно ясным взглядом, пресмыкается передо ним сей визитер или же нет. Если менеджер ползает на брюхе и лижет сапоги, шепча, как кликуша: «Заключите с нами контракт, Великий и Ужасный», «Ну, пожалуйста, подпишите жалкую бумажку, о щербет моего сердца и розовая вода моих надежд», – то персона V3, может, и оттает.
Известно, человечество делится не только на холериков, сангвиников, флегматиков и меланхоликов. Есть другая, более жесткая типология. По ней люди делятся на тех, кто может быть в составе свиты, и на тех, кто органически не в состоянии таскать за кем-то длинный шлейф.
Я пишу эту книгу не для частных лиц, а для «продажных шкур» русской мафии, иначе говоря, менеджеров по продажам. Ваша цель – зарабатывать деньги и подписывать все новые и новые контракты. Вы знаете, когда не очень хочется, но очень надо, стоит вспомнить об инструменте манипуляции – методе подстройки. Будьте дипломатами, хрюкайте вслед за истероидом. Конечно, в его божественную сущность и миссионерское предназначение вы вряд ли поверите. Но вот своего, бесспорно, добьетесь.
Несмотря на манию величия, истероид наделен звериным чутьем. Правда, чутье носит исключительно избирательный характер. Благодаря чуткому носу персона V3 отыскивает тех, кто еще не верит в ее харизматичность. Хотите сыграть – играйте умело, по Станиславскому.
Запомните на всю оставшуюся жизнь – истероид никогда не признает своих проколов и промашек. Он повесит ответственность за провал или отрицательный результат на кого угодно: друзей, коллег, родственников, ворон из городского парка.