– Вспомни «Мэри Поппинс». Там девочка Джейн попала в тарелку, которая стояла у них на каминной полке. И внутри нее был целый мир, а нарисованные на фарфоре мальчики могли видеть все, что происходило в детской у Бэнксов.
Агент 013 подумал, проворчал что-то невразумительное, но было видно, что он уже не столь презирает мое мнение. Когти, кстати, убирать не спешил.
– Но откуда джинну взяться в обычной тарелке на съемочной площадке? Вряд ли его туда посадили прямо в магазине. Следовательно, нам нужен кто-то, кто пронес сюда…
– Индус! – выдохнули мы на два голоса.
Рыдающего негодяя мы нашли быстро, он молился на хинди под перевернутым креслом режиссера. Профессор, как знаток языков и специалист по истерикам, быстро надавал ему пощечин и в полторы минуты выяснил все необходимое, заставив его признаться.
В общем, тарелку парню дал дядя по материнской линии, он был деревенский колдун и умел вызывать джиннов. Обещал, что джинн поможет ему сделать компьютерные спецэффекты живыми. И конечно, не сказал, что буквально! Типа сюрприз для племянника в России будет.
Парень таскал тарелку в рюкзачке за спиной, а поскольку этот режиссер всегда требовал большей зрелищности, то он решился показать своего «ручного» джинна именно на этих съемках. Дальше вы знаете. Все расписались на тарелке, Теймураз Новоархипович разбил ее, но выпрыгнувший из осколков джинн отказался подчиняться индусу, хотя тот и знал нужное заклинание.
Хитрый джинн счел, что освободил его именно толстячок-режиссер, а потому никому другому он служить не будет! С этой восточной нечистью вечно так: они всегда найдут лазейку, лишь бы не подчиниться людям и вывернуть все по-своему. Я махнула рукой командору: сюда!
– Он признался, что нужно собрать все осколки тарелки, сложить их вместе и провозгласить трижды: «Именем Соломона, повелителя джиннов, заклинаю тебя, подчинись воле моей!» – быстро доложил нам агент 013. – Это работа для нас, напарники.
Мы, не сговариваясь, бросились в разные стороны. Каждый знал свою задачу, все-таки не первый раз на задании. Я собрала непоколебимый отряд из трех гномов, поставив им боевую задачу – хватать и обыскивать всех, кто только будет пробегать рядом.
Алекс, в свою очередь, уговорил хоббитов просто выкрасть у перепуганных людей их осколки. Как я уже говорила, все куски разбитой тарелки разобрали на память члены съемочной группы. Нам пришлось пообещать недоросликам по десять шоколадных конфет за каждый осколок…
– Ура! Мы целую неделю будем есть шоколад!
В общем, не прошло и минуты, как целая гора осколков была у нас. Командор сунул их под нос индусу, тот достал из нагрудного кармана тюбик клея «Момент» и послушно начал собирать тарелку заново. Не хватало всего лишь двух кусков, а паника все продолжалась.
Джинн понял наши планы и словно сорвался с цепи…
Дымные монстры обрели голос, они завыли, зарычали и заскрежетали зубами. От холода становилось трудно дышать. Кто-то упал, где-то уже пролилась первая случайная кровь, визжали девушки, мужской голос истерично орал на одной ноте: «Мы все умре-о-ом!»
И тут я заметила кота, пытающегося что-то закопать под линолеум. Осколок тарелки?!
– Ты с ума сошел? Давай его сюда сейчас же!
– Не дам, мое! – яростно зашипел он. – Это кусок с автографом самого Теймураза.
– И что? Нам же надо собрать тарелку, чтобы…
– Дурочка наивная, такие вещи приносят счастье! Как только фильм выйдет на экраны, я стану мировой знаменитостью! Меня начнут приглашать лучшие голливудские режиссеры, специально под меня будут писать сценарии!
– Размечтался, ага!
– Это шанс на новый этап в моей жизни. Мне не надо будет больше заниматься грязной работой по вылавливанию всякой опасной нечисти. Мою великолепную шерсть отныне будет покрывать только профессиональный грим, а не засохшая кровь демонов…
Пользуясь тем, что он разболтался и потерял бдительность, я кинулась в рукопашную и просто отобрала у него этот осколок. От обиды Пусик впал в ступор…
– Еще одного не хватает, ханум-сахиб, – обернулся ко мне бледный индус.
– Одного не хватает! – крикнула я мужу.
Командор огляделся по сторонам, игнорируя напавшего на него призрачного гризли, и резко кивнул влево.
Я повернула голову. Убегающий от оживших спецэффектов режиссер держался за грудь. Сначала я подумала, будто у него сердце прихватывает, но потом поняла, что он гладит правую сторону, а не левую. Последний осколок у него!
Толстячок бежал к лифту. Зря, джинн все равно заблокировал двери.
Я в два прыжка догнала режиссера и, прыгнув ему на спину, сбила на пол. Навалилась сверху и попыталась развернуть, чтобы вытащить из кармана пиджака заветный осколок. Ох, не каждый пятитонный адский демон так тяжел…
– Что вы делаете? Отпустите меня, не смейте…
Наконец я вытащила осколок, поранив руку.
– Алина Рашидовна, вам не видать ни одной роли! Никто не смеет касаться режиссера. – Он с трудом поднялся на ноги. – Дорога в кинематограф вам заказана!
– Ничего, я уже поняла, что мое настоящее призвание – защищать мир от нечисти! Жаль, что под ядовитыми испарениями мира кино мы все об этом забыли. Захотелось легкой славы, как нашему котику. Эй, милый, лови!
Я кинула осколок мужу, и он, поймав его в прыжке, тут же передал индусу.
– Подите вон с моей съемочной площадки! Мы разрываем договор! Это из-за вас тут такой бардак!
Он поднял было кулаки, но подоспевший командор закрыл меня грудью.
– Только попробуйте, режиссера категорически запрещено бить на съемках, – надув губы, отступил толстяк. – Иначе актеры решат, что им тоже можно!
– Ничего, считайте, что это вам за «Иронию судьбы – 3», – жестко ответил Алекс, не собираясь никого трогать, но и не давая меня в обиду.
– Да, не деньги правят миром! – удовлетворенно выдохнула я.
Индус показал нам большой палец, приклеивая недостающий кусочек.
И тут же по тарелке заструился свет, наполнив края осколков.
– Именем Соломона, повелителя джиннов, заклинаю тебя, подчинись воле моей! – трижды пропел агент 013, как всегда вовремя вставший на нужную сторону.
Белая тарелка медленно поднялась в воздух, и мы увидели, что она снова стала целой.
Командор поймал ее, аккуратно сунув за пазуху, свет погас. И тут же прекратилось все демоническое безобразие, холод исчез, ветер стих, все предметы встали на свои места, а бледные киношники в шоке уставились на нашу команду.
– Не волнуйтесь, все позади. Опасность миновала!
– Нам всем пора возвращаться на Базу, – тихо напомнил мой муж, кивая гномам и хоббитам. – Нужно передать опасный артефакт в лабораторию гоблинам.
– А где кот? Хотя-а… его можно оставить здесь. Он же теперь актер!
– Никакой я не актер…
Обернувшись, мы увидели понурого Пусика.
– Я только что узнал. Вместо меня они уже взяли Малустяна, – сказал он убитым голосом.
– Он же на тебя не похож.
– В сценарии написано, что я пес…
В общем, наша затея с кино чуть было не провалилась. Точнее, она провалилась, но не полностью. Оказывается, ушлый Брандакрыс шаловливыми пальчиками сумел свинтить себе в карман маленькую полупрофессиональную камеру, которую кто-то поставил в углу на треножнике.
Наверное, хотели заснять торжественную сцену разбития тарелки и все такое. Ну, все такое у них и получилось, не поспоришь…
Уже на Базе этот мерзкий хоббит попытался загнать мне видеотехнику, получил по ушам за воровство, а камеру я, разумеется, конфисковала, собираясь вернуть на студию. Каково же было мое изумление, когда оказалось, что флеш-карта заполнена и на ней в довольно хорошем качестве сняты все наши приключения – начиная от речи режиссера, выхода джинна, всей операции по поиску осколков и заканчивая нашим дружным исходом с разгромленной съемочной площадки.
– Милый, кажется, у нас все-таки есть фильм! – громко крикнула я из кухни, мой муж в это время валялся на диване с книгой. – Посмотришь?
Через час мы вызвали кота. Профессор пересмотрел все снятое на камеру и, придя в творческий экстаз, кинулся с флешкой в лабораторию к гоблинам.
– Кино! У нас на Базе есть свое кино-о!
Потом гоблины из этих записей сделали эффектную нарезку, добавили музыку, спецэффекты и смонтировали короткометражный фильм где-то на часик. Правда, вставили от себя несколько сцен, где всю нашу команду спасают те же самые гоблины. Да, да, в смысле руководят нами, не выходя из лаборатории, поскольку они самые умные и просвещенные.
Надо ли говорить, что в результате показ на Базе фильма со звучным армейским названием «Там, где мы, там победа!» чуть не вызвал новую революцию. Гномы против хоббитов, те против гоблинов, гоблины против всех, а мы нервно пьем кофе в сторонке…
Профессор перед просмотром для храбрости принял валерьянки, так что, пытаясь успокоить массы, умудрился оскорбить всех кого можно и нельзя:
– Друзья мои, к чему такие эмоции? Гномы только и делали, что дрались без повода, хоббиты воровали все подряд, а гоблинов на поле боя даже близко не было! Алекс истерил, оттого что провалил пробы, Алина вообще под стол спряталась, и если бы не мое хладнокровное руководство всей операцией – на Базу бы вернулись одни гробы, а ужаснейший джинн давно покорил всю землю!
Казалось, замерло само время. Никто не смел ни вдохнуть, ни выдохнуть.
– Впрочем, – прокашлялся он, пользуясь тишайшей паузой всеобщего охренения. – Но, если подумать, кто реально виноват в случившемся, так это наш драгоценный шеф! Кто, как не он, вообще разрешил это форменное безобразие, съемки кино, а?!
В результате беспорядки гасили дня два. Наш шибко умный агент 013 все это время сидел под замком на гауптвахте, справедливо опасаясь возмездия. А потом еще неделю ходил, прижав уши и оглядываясь, хотя хоббиты народ отходчивый.
Гномы, конечно, могут помнить обиду десятилетиями, но с ними и помириться легче. Пара пинт пива, совместно распитых в том же «Сивом пони», и вы снова друзья.