знаем, как управлять своими эмоциями, регулировать поведение, или не отдаем себе отчет, в чем на самом деле наша потребность. Все это чрезвычайно усложняет адаптацию и присвоение новых ролей.
Я не буду вас учить основам так называемого ненасильственного общения. Об этом уже написано много хороших книг. Я расскажу вам, что, на мой взгляд, ведет к большому количеству конфликтов в семье, которая только что перешла от диады к триаде. И затем мы вместе с вами подумаем, что же можно сделать, чтобы максимально смягчить этот кризис.
Что такое конфликт? Как я уже говорила чуть выше, это столкновение интересов, потребностей. Запомним эту мысль и на минутку ее отложим.
Когда рождается ребенок, многие наши взрослые потребности естественным образом начинают фрустрироваться (не удовлетворяться). Это нормальный этап, это не ответственность или вина ребенка, это логическая закономерность, это в каком-то смысле данность. Дефицит времени, сна, отдыха, возрастающая физическая и психическая нагрузка, социальная изоляция у женщины, повышающаяся финансовая ответственность у мужчины в связи с декретом матери и прочее.
Это некоторая данность. А вот что будет происходить дальше – творчество приспособления. В зависимости от того, насколько качественно выстроена наша семейная система, что мы смогли обговорить на берегу, какими стратегиями решения проблемных ситуаций мы владеем, насколько мы в целом эмоционально зрелые, автономные, самостоятельные взрослые люди, будет сильно зависеть, как именно мы будем с этим кризисом справляться. И это как раз хорошо иллюстрирует мою мысль о том, что ребенок новых проблем не добавляет, а лишь высвечивает слабые точки.
Самая потенциально разрушительная ситуация для отношений на этапе перехода к триаде – это игра партнеров в то, кто здесь больше нуждается в заботе. Мы плохо себя чувствуем, устаем, испытываем потребность в помощи, в заботе, во внимании, в поддержке и прочем. Оба. И, если в этой точке супругам не удается, так сказать, взять на себя ответственность за собственные потребности, начинается перетягивание каната. Игра в то, кто больше устал, страдает и кто будет сегодня в роли ребенка. Сегодня и в ближайшее время.
Проблема в том, что в роли ребенка у нас на этом этапе уже реальный ребенок. Который нуждается в уходе и заботе своих взрослых, потому что просто не выживет без этого. А на деле мы часто можем увидеть семью из трех детей. Двое из которых даже выполняют свои ежедневные обязанности и обязательства, но друг с другом играют в то, кто здесь больше ребенок.
В конечном итоге уровень напряжения дорастает до таких значений, что далее следует либо взрыв (уже не конфликт, а именно ссора, в ходе которой трудно удерживать задачу «договориться», возможно только идти к цели «доказать свою правоту» зачастую любыми средствами), либо отдаление, чтобы не раниться.
Взять ответственность за свое состояние и свои потребности в том числе значит напрямую обращаться за помощью. Не только и не столько решать все вопросы самостоятельно.
Если мы обратимся к интервью наших пап в конце этой главы, то обнаружим, что отношения при переходе к триаде действительно крепнут тогда, когда партнеры объединяются. Ты поможешь мне, я помогу тебе. Нам обоим тяжело. Неважно, кому тяжелее, кто больше устал, это вообще невозможно сравнить, это субъективно и не принципиально. Я выдерживаю столько, ты выдерживаешь столько. Давай попробуем сделать друг другу немного легче. Иногда я совсем не смогу помочь тебе, а порой тебе будет совсем нечего дать мне. Но мы взрослые люди и не завязываем полностью свои потребности на другого взрослого, как малые дети.
Возможно, я буду расстроен, огорчен, раздражен, когда долго не смогу получить из отношений желаемого. Но я попробую отнестись с пониманием к твоим процессам и выйду на диалог. Мы вместе попробуем в новых условиях найти способ делиться друг с другом важным. Что было важно до рождения детей. Что осталось важным и сейчас, хоть приоритеты на время и перестроились.
Так мы постараемся сохранить нашу эмоциональную близость. Так мы не потеряем друг друга за ворохом повседневных обязанностей и обоюдных обид. Так мы не обнаружим чужого человека рядом, когда дети разлетятся.
Очень хочется в такие моменты дать волшебную таблетку, но любые отношения – это сотворчество. Близость невозможна при усилиях одной стороны. Это всегда процесс обоюдный. Вы, как партнер, можете сделать все от вас зависящее, чтобы не терять эмоциональную близость с супругой, и не встретить ответного отклика. Это трудно, тяжело, грустно и обидно. Вопрос только в том, что вы будете делать, столкнувшись с подобным. Пробовать еще раз? Выходить на открытый честный диалог? Формулировать про себя и свои потребности вместо обвинений? Предлагать вместе искать варианты решения создавшейся ситуации? Или отгораживаться, чтобы больше не раниться? Нападать? Завершать отношения?
Это точка выбора, и каждый человек обойдется с ней по-своему. Потому что сколько пар, столько и историй. Истины в последней инстанции нет. Психотерапия, конечно, видит своей задачей сохранение семейной системы, но точно не ценой здоровья каждого члена этой системы.
Что именно поможет каждой отдельной паре сохранить ощущение эмоциональной близости, не всегда предсказуемо. Есть какие-то общие рекомендации. А есть индивидуальные, творческие и неочевидные решения, к которым приходят люди.
Если вновь обратиться к интервью наших дорогих пап, которые согласились поучаствовать в создании этой книги, мы заметим, что многие пишут о нехватке именно совместности. Времени вдвоем. Времени, когда мы снова просто муж и жена, а не мама и папа. Не говорим о детях, а делимся тем, что нам интересно, как людям, тем, что нас волнует в наших отношениях, как пары, в нашем «Мы».
Это правда технически непросто порой – организовать время и пространство даже не для свидания, а просто для короткой беседы. Или для совместного просмотра чего-то, что нам обоим интересно. А иногда от усталости нам кажется, что силы остались только на уединение. Ведь это тоже важная человеческая потребность. И в какой-то момент такое отсутствие времени вдвоем становится привычной рутиной. И, чтобы это изменить и включить в расписание совместность, придется приложить усилия. Ресурсов, на которые, кажется, нет.
И в этот момент хорошо бы вспомнить, какой это может сделать вклад в будущее. Мне ведь с этим человеком жить еще, возможно, не один десяток лет. Я с каким качеством отношений хочу прожить это время?
Да, безусловно важно перехватывать друг у друга ребенка, давая возможность отдохнуть или заняться своими делами, встретиться с другими людьми. Но не менее важно постараться организовать время для нас двоих. Назовите это свиданиями, если хотите. Они могут быть киношными, могут быть какими-то очень вашими, а могут быть вообще чем-то не подходящим ни под какие критерии.
Иногда оставленная записочка с парой добрых слов делает больше, чем недельный отдых вдвоем на море. Хотя и это тоже было бы замечательно, когда придет время.
Что из этого будете инициировать вы, а что супруга, решать вам. Придется разговаривать и договариваться. Но без этого будет практически невозможно сохранить тот уровень эмоциональной близости, который нам всем нужен для ощущения наполненности, удовлетворенности.
Также чрезвычайно важно для преодоления или даже профилактики ряда конфликтов уметь договариваться на берегу. Конечно, не имея опыта родительства, крайне сложно предсказать, с какими вы столкнетесь ситуациями, трудностями, состояниями, в каких моментах разойдетесь во мнениях, где столкнутся даже системы ценностей и прочее. Но какие-то вещи на основе, например, чужого опыта, прочитанной вместе литературы, хотя бы этой или любой другой, посвященной конкретно вопросам ухода и воспитания детей, можно и предугадать, и проговорить, и договориться.
Опираясь на практический опыт и наблюдения, могу выделить следующие вопросы, которые, как мне кажется, есть смысл обсудить с партнером, супругой еще даже до зачатия, но хотя бы до родов (и, естественно, задать их себе):
1. Как ты видишь распределение обязанностей по дому после рождения ребенка?
2. Каким ты видишь мое включение в беременность? Курсы? Литература? Партнерские роды? Сопровождение на процедуры? (Это не руководство к действию, а прояснение ожиданий для сверки.)
3. Какой помощи ждешь от меня непосредственно по младенцу?
4. Как мы будем выделять время на свои взрослые дела?
5. Как распределяется ответственность за принятие решений по ребенку?
6. Какую модель семьи ты хочешь показать ребенку? Какие отношения и какое распределение ролей, функций?
7. Что мы будем делать, если один не согласен с методами воспитания другого прямо в моменте?
8. Что мы будем делать, если мы втроем, между нами назревает конфликт, а мы оба знаем, что скандалить перед ребенком не рекомендуется?
9. Как ты думаешь, где баланс между границами и принятием?
10. Позволителен ли крик в отношении ребенка? Физические наказания? Оскорбления? Шантаж? Угрозы? Лишение привилегий?
11. Должен ли ребенок быть благодарным родителю за вложения в него? Что такое уважение? Что такое крепкие, теплые, близкие отношения? Как они создаются?
12. Что ты называешь детской истерикой? Агрессией? Капризами? Непослушанием? Как мы будем пробовать реагировать на такие формы поведения?
13. Что ты думаешь о нянях? Садах? Все ли должны делать родители, или мы можем делегировать часть обязанностей?
14. Можем ли мы и с какого возраста оставлять детей на ночевки у бабушек? На выходные? Можем ли уезжать и отдыхать вдвоем или с момента рождения детей возможно только времяпрепровождение всей семьей?
15. Что ты думаешь про выход на работу после декрета?
16. О скольких детях ты думаешь, когда представляешь наше будущее?
17. Чего ты ждешь от меня как от отца? Чего я жду от супруги как от матери?
(Это вопросы на прояснение ожиданий, а не для того, чтобы информировать партнера, как ему теперь придется себя вести.)