Список этих вопросов можно продолжать и продолжать. Но мы так редко договариваемся о чем-то на берегу, что даже этого для начала будет достаточно.
Отдельно хочу описать один феномен, с которым сталкиваются именно папы.
В то время, когда женщина беременна, у нее формируется так называемая гестационная доминанта. Характерная картина работы мозга этого периода жизни. С точки зрения психологических процессов, мы можем наблюдать, как в статистической норме у женщин перестраивается иерархия мотивов и ценностей, и на ее вершине оказываются ребенок и его потребности. Структура ценностей современного человека довольно сложная, зачастую мы видим сильные альтернативные мотивации, которые рождают внутренние конфликты, но в большинстве случаев все же наблюдаем, как поведение женщины закручивается вокруг материнства и будущего, а затем и настоящего ребенка.
Это нужно с точки зрения природы и биологии. У нас нет инстинктов, нет инстинктивного поведения. Да, у нас есть довольно мощные опосредованные гормонами процессы. Например, формирование привязанности между матерью и ребенком во многом обусловлено тем, как функционирует механизм выработки окситоцина у данной конкретной женщины. Однако, чтобы мать не бросала своего беспомощного новорожденного человеческого детеныша, за долгие годы эволюции у нас сформировалось сложное родительское поведение.
С точки зрения той же биологии, отцу такая гестационная доминанта не нужна. Ему лишь нужно чувствительно откликаться на возрастающую во время беременности и периода новорожденности потребность женщины в безопасности. Раньше это была прямая защита от зверей, чужаков, холода, голода и природных катаклизмов. Напоминаю, без такого чувствительного отклика на эту потребность матери с младенцем было бы не выжить. Как и нашему виду в целом.
Поэтому, не имея биологической основы для подобного феномена, когда современный мужчина сталкивается с резким изменением приоритетов у его партнерши, это может вызывать у него ряд не самых приятных эмоций. Особенно если отношения до рождения были построены таким образом, что женщина обеспечивала ему уход и заботу в родительском ключе, или это были эмоционально включенные отношения практически на уровне слияния.
Новоиспеченный папа может почувствовать себя одиноким, покинутым, не очень нужным и как будто исключенным из прочной диады «мать и дитя». В целом так оно и есть в каком-то смысле. Мать эмоционально и психологически довольно сильно сливается с новорожденным. Как мы уже говорили, это обусловлено биологически и эволюционно. К тому же ей необходимо в этот период научиться понимать сигналы ребенка. Для этого ей нужно быть максимально на него настроенной, сфокусированной.
Но даже знание причин такого поведения может не уберечь папу, партнера от неприятных чувств. Ведь чувства – это то, что рождается не в коре больших полушарий. Они не рациональны и спонтанны. Момент их появления мы не контролируем. Мы лишь можем как-то с этими чувствами обойтись. По-разному выразить, или перенаправить, или найти мысли (возможно, автоматические), которые эти чувства вызвали, и уже работать непосредственно с ними (с мыслями).
Справиться с ощущением пятого колеса помогает регулярное включение в общую деятельность – заботу о ребенке. Помимо всего прочего, это способствует формированию отношений между вами и ребенком. Ведь этим отношениям неоткуда будет взяться, если мы в них не вкладываемся своим временем и эмоциями.
Если вам не хватает внимания вашей супруги, всегда есть отличный способ решения – поговорить. Рассказать в виде я-сообщения, как вы себя чувствуете («Мне одиноко», «Я скучаю», «Мне грустно, когда мы не можем провести и 15 минут вместе»), и предложить что-то конкретное («Давай я помою посуду, пока ты его укладываешь, чтобы мы потом вместе могли посмотреть котиков в рилсах?»).
Отвечая на извечный вопрос, надо ли ради детей сохранять отношения, в которых оба партнера откровенно мучаются, я бы ответила следующее. Детям для их будущего важно видеть перед собой счастливых родителей, которым хорошо друг с другом, которые ссорятся, но умеют мириться, взрослых, здоровых и в хорошем смысле самодостаточных людей, которые при этом способны на близость. Номинальный брак на бумажке при ежедневных скандалах детям не нужен. Он обычно нужен взрослым, чтобы чувствовать себя хорошими и не брать ответственность за решение.
Тем не менее перед тем, как какое-либо решение принимать, очень важно спросить себя, а все ли мы сделали для того, чтобы восстановить эмоциональную близость друг с другом. Мы поговорили? Сходили на терапию? А на свидание? Может быть, нашли няню и освободили немного времени на наши взрослые нужды? Как давно мы просто молча держались за руки и смотрели друг на друга, ловя ощущения и мысли, а затем делясь ими друг с другом?
В работе через меня проходит множество историй пар, которым тяжело дались кризис рождения детей и перестраивание их семейной системы. В абсолютном большинстве случаев помогает капелька обоюдного добра, как бы наивно это ни звучало.
Интервью
Вопрос: Изменились ли как-то и, если изменились, то как, ваши отношения с партнершей после рождения первенца? Следующих детей?
Папа 1: Не уверен, дети ли повлияли или просто время, но я могу сказать, что поменялись. Мы стали более терпеливыми друг к другу, стали больше говорить, теперь-то нет опции поругаться и два дня не разговаривать. Дети помогают осознавать некоторые вещи. Я стал больше ценить супругу, уважать. Негативных сдвигов не было, сексуальная жизнь даже улучшилась.
Папа 2: Да, отношения начали меняться где-то через год после рождения первого ребенка, но не думаю, что это было связано с появлением сына. Как раз через год супруга предложила родить второго ребенка и настойчиво меня об этом просила. К концу второй беременности отношения стали серьезно охлаждаться. Сразу после рождения второго сына начались еще более серьезные сложности и потеря контакта. Не было скандалов, но было все похоже на то, что мы отдаляемся и становимся чужими людьми под одной крышей. Основная проблема, на мой взгляд, была связана с тем, что мы в этот период взрослели, но по отдельности, так как из-за несостыковки графиков стали реже общаться и проводить меньше времени вместе. Я не разделял интересы жены, а она мои.
Точки соприкосновения обнаружить не хватило желания и сил. Мы не смогли пережить этот период и развелись. Год после развода сохранялся какой-то паритет, а вот через год началась череда конфликтов из-за того, что супруга начала подавать в суды. Все в итоге обратилось в очень серьезный конфликт со всеми вытекающими.
Папа 3: Отношения с женой изменились в том плане, что жизнь стала более ребенкоориентированной по взаимному молчаливому согласию. На момент рождения дочери мы уже были вместе семь лет, у нас было достаточно времени на эволюцию отношений. Поэтому не могу сказать, что был шокирован возникшим дефицитом внимания. А по мере взросления ребенка родителям сильнее требуется объединяться «против» него. Я бы даже, пожалуй, позволил себе сказать, что отношения улучшились благодаря чтению умных книжек и блогов. Хотя, возможно, это просто возрастное.
Папа 4: Отношения все хуже и хуже. Мы мало проводим времени друг с другом и сильно отдалились. Жена сконцентрирована только на своих переживаниях, и отношение ее стало максимально потребительское, что не может не раздражать и не расстраивать. Не знаю, куда это катится. Но дети все же объединяют.
Папа 5: До рождения сына мы были друг у друга. Теперь я ощущаю себя на втором плане, и я это не осуждаю. Сын сейчас центр всего, это нормальная и адекватная расстановка приоритетов. Чувствую отдаление друг от друга, тоскую по нашей паре, порой обижаюсь и злюсь, но не высказываю сразу. Переживаю момент, оцениваю информацию. Часто говорю с ней в своей голове, проигрывая сценарий разговора. И довольно часто в конце такого «разговора» я понимаю, что вспылил, преувеличил и есть способы донести это спокойно. Стараюсь все это спокойно и вовремя доносить либо просто пропускаю дальше. Это очень энергозатратно, но истерики и ругань неконструктивны. Я понимаю, что многие нынешние трудности временны, надо просто крепиться. Я люблю ее, верю, что все будет хорошо, стараюсь для нее и сына делать все, что только могу. Жена старается заботиться и поддерживать меня, но ей самой еле сил хватает.
Папа 6: Были и бывают, конечно, напряженные моменты. С первым, когда было много тревог и фрустраций, чаще ссорились. Но, наверное, после этого я стал чаще задумываться о том, что чувствует моя жена, представлять себя на ее месте. Со вторым уже не так тяжко, поэтому каких-то перемен не могу отметить. Сексом меньше занимаемся, так как живем пока в однушке с двумя детьми, один из которых уже большой.
Папа 7: Мои отношения с женой всегда немного отличались от взаимоотношений наших друзей со своими партнерами. Мы начинали отношения как друзья и лишь спустя много лет перевели их в любовь. Поэтому мы с ней вместе уже многие годы, причем везде: работаем вместе, отдыхаем вместе, живем и спим вместе. Вопросы типа «А вы не устаете друг от друга?» всегда вызывали у меня недопонимание. А вы вот устаете спать? Или заниматься любимым делом? Вот и я не устаю с ней быть все время. Если нужно личное пространство, то я заползаю в «нору». Это такое место, которое принадлежит мне и в котором меня не трогают. Это может быть отдельная комната, балкон, который я переоборудовал под кабинет, подвал, который я переделал под комнату отдыха, да даже просто место на диване, на которое я ложусь, надеваю наушники и отключаюсь от мира.
После рождения ребенка друг у друга остались только мы, поэтому мы еще больше сплотились – одному это было просто не вывезти. Мне пришлось вдвойне поддерживать ее из-за сильной послеродовой меланхолии. Если что-то и изменилось, то, наверное, регулярность секса, но это было