А что же будет происходить в семье, в отношениях с партнером и детьми? В какой-то момент избегая возможных конфликтов или просто трудных эмоций и ситуаций, я начну отдаляться. С каждым днем, месяцем, годом мне все труднее будет восстановить эмоциональную близость и наладить теплое, надежное, безопасное взаимодействие. Даже если я чего-то избегаю, просто потому что чертовски устала. Результат в итоге будет именно такой – разобщенность.
Конечно, это не значит, что я должна бежать и вываливать на голову своим близким все без остатка, в любых, даже не самых удачных, формах. Коммуникация вообще дело непростое, часто искрящее и требующее отдельных усилий по обучению. Также это не значит, что, будучи истощенной, я обязана это превозмочь любыми средствами и пойти играть с ребенком, ведь он в этом нуждается. Кислородная маска сначала на себя, как говорится. НО здоровой стратегией здесь будет именно позаботиться о себе и поискать баланс между удовлетворением своих потребностей и потребностей детских.
Еще папы, как все живые люди на Земле, будут испытывать тревогу, страх, вину, иногда стыд. Это непростые, но нормальные в родительстве, да и в жизни в целом чувства. Они могут быть конструктивными: в данной конкретной ситуации они лишь маркируют какой-то мой процесс, какие-то мои потребности, которые не удовлетворены, или ситуацию, когда мои действия не совпали с моей же системой ценностей. Например, я накричал на ребенка и обидел его. И я чувствую вину, потому что не лишен эмпатии, понимаю, каково сейчас ребенку, и это совсем не та парадигма воспитания, которая мне импонирует. Так вот, если чувство вины конструктивное, я ее замечу, осознаю, признаю, что именно так я себя и чувствую, а затем проанализирую ситуацию и сделаю выводы на будущее. Например, пойму, что моя агрессия вызвана недосыпом. И буду думать, как мне исправить эту ситуацию. Не как терпеть недосып поэффективнее, а что я могу сделать, чтобы высыпаться лучше. Также, возможно, вернусь на пару страниц назад и перечитаю упражнение по эмоциональной саморегуляции.
А еще чувства могут быть довольно деструктивными. Когда я в них утопаю, подкидываю бесконечные поленья в виде своих мыслей, самобичевания, субъективных интерпретаций и прочее и прочее. И тогда я в них застреваю надолго, они действительно становятся трудновыносимыми, и переключиться с них на анализ и действия становится крайне сложным. В такой ситуации и правда очень хочется всплеснуть руками и удалиться в закат. От самого себя по сути. Просто (просто, да непросто, я хорошо понимаю, что одно дело – тут писать инструкции, и совсем другое – в самой ситуации, когда попал в эпицентр переживаний, как-то себя отрегулировать) старайтесь помнить, что чувства рождаются в той части мозга, в нашей лимбической системе, которую мы своей волей не контролируем. Контролируем мы только то, что мы делаем дальше. Как проживаем, как выражаем, что делаем, что говорим. Чувства не рациональны, даже когда наш ход мыслей кажется нам логичным.
Как показывает статистика, с тревожными и фобическими расстройствами мужчины сталкиваются реже в принципе и в родительстве в частности. Некоторые исследователи считают, что это связано с некоторой разницей в биохимических процессах мозга женщины и мужчины. А вот с крайними проявлениями избегающих стратегий (это не биохимия, это поведение), как, например, алкоголизация, сталкиваются гораздо чаще.
Берегите себя, папы. Учитесь таким полезным поведенческим стратегиям, как забота о себе, нахождение времени и безопасного пространства для выражения своих чувств (пусть это будет не плечо любимой женщины, а комната, где можно все разбить кувалдой, почему бы и нет), открытая и прямая коммуникация, запрос о помощи, делегирование части обязанностей, повышение уровня информированности, психотерапия, в конце концов.
Берегите себя, папы, потому что вы нужны далеко не только как средство обеспечения семьи. Вы нужны как люди, как живые люди, которые хорошо себя чувствуют и проживают свою лучшую жизнь. Которые улыбаются и контактны. Которые удовлетворены тем, что они делают с собой и своей жизнью. А еще которые испытывают разные чувства и могут о них сказать, могут ими поделиться, знают, как себе в них помочь. Вы очень нужны как партнеры. Для близости, тепла и общения. И как папы. Вы удивитесь, но снова-таки для близости, тепла и общения.
Все ли папы в обязательном порядке столкнутся с эмоциональным выгоранием, перегрузками нервной системы, избегающими стратегиями в своих критических проявлениях? Конечно, нет. Эта глава, как и ровно такая же в книге «Профессия мама», нужна лишь для того, чтобы предостеречь. Чтобы рассказать, как может быть, если долго игнорировать себя и сигналы своей психики и тела. Чтобы подсказать, как этого не допустить. И, конечно, что делать, если это все же произошло.
Папы зачастую не замечают противоречивых ожиданий общества относительно себя. Точнее воспринимают это уже нормой, интегрированной в их собственную систему ценностей. Ты и обеспечить должен, и включенным родителем должен быть. Две большие работы сразу. Это серьезная нагрузка. И, пока мы находимся на переходном этапе, когда новое родительство только формируется, у нас еще просто не наработаны эффективные способы сочетать эти должности. В интервью наших пап как раз можно заметить, что эти двойные ожидания не считываются. Все ощущается нормой. И ничего, что времени в сутках всего 24 часа. На уровне сознания скорее фиксируются давление и ожидания близкого общества, старшего поколения. Что тоже не вносит благоприятной лепты в самочувствие и устойчивость молодых родителей, к большому сожалению.
Интервью
Вопрос: С какими ожиданиями общества и близких вы столкнулись, когда стали папой?
Папа 1: Особых ожиданий я не почувствовал. Все считают, что я должен обеспечивать семью, но так как я это и так делал и продолжаю делать, то тут я никакого давления не обнаружил.
Было ожидание от папы, что я должен привозить детей показывать, оставлять и так далее очень часто (несколько раз в неделю), тут мы не сошлись в ожиданиях.
Было какое-то обратное ожидание: меня все начали холить и лелеять, что сыграло дурную шутку со мной, как мне кажется. Я ведь зарабатываю, значит, мне нужен отдых, меня не трогать. Если у жены мастит, то ее надо забрать и заботиться о ней, но меня в это не включать. Это было плохо для меня, я на это повелся и как будто отодвигал проблемы от себя, отстранялся. А когда отстранение в проблемах, то оно и в общем отстранение. Беды надо переживать вместе, они потом в результате объединяют. Я потом почувствовал, как контакт ускользает. Жена тоже велась на эту установку и терпела.
Папа 2: Впервые я стал отцом очень рано, в 22 года. Второй сын родился, когда мне было 25. При этом обе беременности были запланированными. Конечно, на тот момент я не особо осознавал свою незрелость, тем не менее неплохо справлялся со всем, что касается детей.
Родители и бабушки считали, что мы ничего не умеем, и всячески навязывали нам свои представления о «правильном»: как пеленать детей, сколько с ними гулять, чем кормить, чем лечить и тому подобное. Но это не главные сложности. Основная проблема в том, что бабушки зачастую не поддерживают генеральную линию родителей. Например, родители говорят, что нельзя сладкое, а у бабушки в гостях нет никаких ограничений. То же самое касается распорядка дня и количества времени с гаджетами.
Папа 3: Трудно разглядеть какие-то ожидания общества от меня в связи с рождением ребенка.
Единственное, что ощущается, возможно, – это ожидание, что родители будут штудировать максимум доступной информации о методах воспитания и обучения детей и проводить сравнительный анализ всех детских садов и школ в радиусе 10 км от дома.
Со стороны близких (родителей), пожалуй, можно отметить ожидание непременно следовать их советам в уходе за ребенком: как кормить, как одевать, как лечить, как учить. Эти ожидания, перерастающие в давление, нередко приводят к конфликтам.
Папа 4: Я перевыполнил все ожидания и могу, безусловно, этим гордиться. У меня нет никаких проблем с тем, чтобы уложить годовасика или целый день развлекать бешеного старшего. Жена признает, что я в роли отца хорош, и мне это, честно говоря, очень приятно. Мы ссоримся периодически по бытовым вопросам или вопросам межличностных отношений, но, когда речь заходит про отцовство, даже в самых буйных ссорах упрекнуть меня она не может.
Папа 5: Родители мои порадовались, искренне были счастливы, что станут бабушкой и дедушкой. В них это будто вдохнуло вторую жизнь. Особенно приятно удивил отец, который всячески старался помочь и радовался каждому новому событию в жизни внука. Живут они далеко, потому еще не виделись вживую, скоро это исправим.
Мой лучший друг слегка растерялся, но он никогда не сомневается в моих решениях и готов поддержать. Поздравил и терпеливо слушает рассказы об отцовстве, поражаясь сложности этого дела.
Некоторые мои знакомые были удивлены и настроены немного скептически, в первую очередь в силу возраста, они на пять лет меня моложе. Осуждения или попыток отговорить не было, а сейчас даже и следа от скепсиса не осталось.
Я так устроен, что мнение окружения меня особо не волнует, потому как таковых ожиданий от общества и не было мною замечено. У меня ожидания от самого себя на первом месте. И я, хоть слегка был напуган, знал, что справлюсь с чем угодно.
Папа 6: Затрудняюсь ответить на этот вопрос. Как говорил Андрей Аршавин: «Ваши ожидания – ваши проблемы». Возможно, жена ожидала, что я буду прятаться от нее и сына на работе.
Папа 7: Честно, всегда было не особенно интересно, что там от меня ожидает общество. Та его часть, которая что-то от меня ожидает, может на собственном опыте убедиться в том, что «твои ожидания – твои проблемы». Что касается родителей, то они хотели от меня примерно того, что делали сами. Чтобы я стал «взрослым и серьезным дядей», сосредоточился на зарабатывании денег, чтобы дать сыну подушку безопасности в будущем. Чтобы я прививал сыну «мужские качества», что бы это ни значило. Даже если не принимать во внимание тот факт, что при опросе 10 человек будет примерно 11 мнений по поводу того, что такое мужественность, я никогда не мог понять, что можно «привить» маленькому ребенку. Ему не важны слова, ему важны действия, и привить ему я могу только те качества, которыми обладаю сам. Пришлось пройти с родными через короткий, но не очень приятный период объяснений, что касательно нашего ребенка мы принимаем решения сами. В конце концов проблема ожиданий для нас разрешилась, и слава богу.