Профессия папа. Как быть осознанным родителем и сохранять баланс в семье — страница 22 из 25

– Попрекание деньгами, дескать, вот я деньги приношу, а вот вы что, только тратите и ничего не понимаете, еще и критикуете.

– Разговоры за жизнь в нетрезвом виде. В принципе это сводилось к тому, что я плохой.

Есть еще куча мелочей, но это, наверное, основное.


Папа 2: Мне бы хотелось выстроить такие же доверительные отношения с детьми, какие были у меня с отцом, это было, но уже во взрослом возрасте. 100 % доверия, принятия и поддержки – это огромный фундамент для уверенности.

Из того, что бы сделал иначе, – постарался бы занимать более активную позицию, но при этом не навязываться. Должно быть комфортно и интересно всем участникам коммуникации.


Папа 3: Удачным решением мне кажется заниматься тем, что нравится тебе самому, и увлекать этим ребенка: ковыряться в машине, ездить на подводную охоту, играть в волейбол. Давать возможность ребенку проверять появляющиеся увлечения, даже если они недолгие: бокс – ну, значит, нужно достать мешок и перчатки. Обеспечить доступ к новым технологиям (первый компьютер, притом современный, у нас появился в 1996 году, несмотря на дороговизну и трудности того периода). Дать ребенку уверенность в том, что его поддержка дома непоколебима.

Категорически кажется неподходящим выстраивание позиции, что ребенок что-то должен своим родителям просто потому, что те его вырастили. Для моей дочери у меня заготовлена фраза: «Ты ничего нам не должна – ни мне, ни твоей матери».


Папа 4: Честно говоря, хорошие отношения с отцом у нас были, только когда я был маленьким. Со времен школы мы все больше отдалялись. Он не понимал моих увлечений, переживаний, и говорить с ним мне было трудно. Он был достаточно возрастным человеком. Я родился, когда ему было 48, и ему сложновато в принципе было перестроиться и адаптироваться к меняющемуся миру.



Удачным казалось то, что он всегда был именно такой кремень. Это до определенного возраста очень важно для мальчика. Быть уверенным, что ты за каменной стеной. Не подходящим – он видел, что мне интересны книги, шахматы, футбол, компьютерные игры, история, но не делал никаких шагов, чтобы как-то со мной сблизиться именно на фоне моих интересов. Наоборот, он пытался меня вовлечь в дачу, ремонты и тому подобное, а это совершенно не было интересно мне.


Папа 5: Из удачных, которыми и сам пользуюсь, могу назвать следующие:

• Отец не осуждал моих решений и выборов.

• Он не срывал гнев и злобу ни на мне, ни на матери.

• Он не жалел для семьи ни копейки, экономя на себе, но и совсем о себе не забывая.

• Он всегда помогал, если его попросишь.

• Он всегда искренне рад был разделить увлечения.

Из категорически не подходящих были такие:

• Отец был отстраненный, не делился чувствами и переживаниями.

• Он пил и пьет, хоть и умеренно, из-за душевных страданий и переживаний, которые он не в силах даже осмыслить. Ему плохо, но он никогда не просил о помощи, а сейчас уже поздно что-либо делать.

• Отец стеснялся проявлять ласку, но его детство и юность прошли не самым лучшим образом. Так что это неудивительно.

• Он порой вешал ярлыки, которые тлетворны.

• Отец перестал заниматься саморазвитием.


Папа 6: У меня был отличный папа, я считаю его полностью экологичным в отношениях со своими детьми. У нас были доверительные отношения, общие хобби. Отрицательным моментом могу назвать то, что он много курил, но зато из-за этого у меня никогда не возникало желания последовать этому примеру. Выпивал с возрастом чаще, не уберег здоровье.


Папа 7: Хоть я и критично отношусь к тому, как меня воспитывали мои родители, на самом деле они делали все, что могли. Я был любимым и желанным ребенком, из очень обеспеченной семьи (потом бедной, потом снова обеспеченной), мной занимались, прочили мне большое будущее, всячески помогали и практически никогда не били (не могу вспомнить больше двух случаев за всю жизнь). Отец оставил во мне ощущение, что взрослый человек – это в первую очередь человек умный и критически мыслящий. Он всегда знал, как развлечь меня разговором, давал одни из лучших книг в моей жизни, приучил к качеству в кино, литературе, музыке и в принципе в жизни. На контрасте с отцом моего лучшего друга, который ничего не мог дать своей семье, будучи ее частью, я чувствовал себя за ним как за каменной стеной. Он всегда мог разговором вернуть уверенность и надежду, а в молодости еще и легко воплотить надежды в жизнь. В отличие от матери, отец постоянно поддерживал мои увлечения, не любил табуировать все подряд, а откровенно говорил обо всем, чем я интересовался, никогда не ругал меня за неудачи в школе или в жизни. Мне грех жаловаться.

Но я буду. Потому что все эти хорошие воспоминания, что остались в голове, были скорее исключением, чем правилом, ровно потому, что отца никогда не было. Его не было на моем последнем звонке. Его не было в школе, когда родителей вызывали на разговор к учителям или на различные мероприятия. Его не было практически половину моей жизни. И, как я уже понял, дело было не только в большом объеме работы или служебной необходимости. Он просто сделал для себя выбор быть отсутствующим родителем. Сложный вопрос, правильно ли пропадать на работе, чтобы в материальном плане твой ребенок ни в чем не нуждался (лично я в материальном плане для ребенка дал во много раз меньше), но для своего сына я не хочу быть тем, о ком рассказывают родные и друзья. Я хочу быть Родителем. Хочу не просто давать книги, я хочу их читать вместе. Хочу вставать грудью за него, когда какой-нибудь надменный учитель говорит, какой он неправильный. Я никогда не буду строить своему ребенку карьеру, реализовывать собственные амбиции через него. Я научу его думать и учиться, а потом посмотрим, в какую сторону он захочет двигаться. И не буду рассказывать ему сказки про его неповторимость и величие, ограждая его от любых переживаний. Пусть он будет жить в реальном мире, а не в сказке. Это мои планы как родителя, а уж как они реализуются в реальности – посмотрим. Вместе что-нибудь придумаем.


Папа 8: Если в детстве я сам считал, что у нас папа – «глава семьи, может ответить на все вопросы, для него нет практически ничего невозможного, он добрый и справедливый», то по факту в следующем поколении несколько иная ситуация. Мама рулит, все знает Google, папины умения ограничены.

Мне бы хотелось быть более терпимым к ребенку и уравновешенным в отношениях, не обижаться и не обижать самому.

Точно считаю категорически не подходящим алкоголизм.


Папа 9: Да, наверное, как нет волшебной таблетки, когда идешь к психотерапевту исправлять свои проблемы, так и нет какой-то удачной формулы для модели «ребенок – отец». Все очень разные люди, и всем подходит очень разное. И, что самое невероятное, эти малыши тоже уже люди, которым тоже уже что-то подходит, а что-то нет. И это просто нужно аккуратно нащупывать и пробовать. Из неподходящего назову, наверное, то, что мое хобби всегда оставалось непонятым. А вот футбол, к которому мне пытались привить любовь, – это святое. Игра богов. Теперь я ненавижу футбол, ха-ха. Ну и бывали всякие ссоры, когда тебе могли сказать, что ты вообще нежеланный и тебя не хотели. Но тут, я думаю, даже уточнять не нужно, что так делать не стоит. Любой нормальный отец это понимает. А удачное решение – это совместное времяпрепровождение. Я вот, например, любил походы в планетарий. И мы вдвоем с отцом туда иногда ходили. Это одни из самых теплых моих воспоминаний о детстве. Поэтому, наверное, отталкиваясь от этого, я пытаюсь давать своему ребенку совместное времяпрепровождение, чтобы, когда она вырастет, понимала, что ее старик любил ее и заботился о ней с пеленок.

Профессия папа

Мы постепенно подходим к концу беседы о той части родительства, о которой мало говорят. Об отцовстве. Я очень надеюсь, что эту книгу прочтут и папы, и мамы, и мужчины, и женщины. Кого-то натолкнет на размышления, кому-то поможет ответить на вопросы о своем детстве, а кого-то направит в сторону своего аутентичного, подходящего именно ему и его ребенку отцовства. Родительства.

Я вполне намеренно использую то один термин, то другой. Отцовство. Родительство. Потому что, как вы уже могли понять из прочитанного, нет уж такой принципиальной разницы между ролью и функцией матери и отца. По крайней мере, такова тенденция. По моим скромным наблюдениям. И тому, что мы видим из интервью живых реальных отцов.

Это хорошая тенденция? Или что-то рушится? Что-то точно меняется. К чему это приведет, мы узнаем через несколько десятков лет, когда парадигма сменится и на новой и устойчивой вырастет хотя бы пара поколений. Трудно быть на перепутье. И мамам, и папам.

Я уверена, что подрастающие дети в большинстве своем скажут в итоге спасибо за включенность. За ориентированность на их эмоциональные потребности. За возможность быть с родителем в контакте. И не важно, это мама или папа.

Эта глава, вероятно, в каком-то смысле повторит похожую из книги «Профессия мама». Но это просто в очередной раз отражает мою основную мысль. Мысль о том, что родители сталкиваются с очень похожими трудностями, эмоциональными состояниями и установками, взятыми из своего детства и общества, зачастую мешающими, а не помогающими.

Я хочу сказать папам, которые взяли в руки эту или любую другую книгу по психологии родительства. Вы не одни. С вами все в порядке. Вам непросто, и это нормально. Это не говорит о том, что вы зря вступили на путь отцовства. Или как-то неправильно любите своих детей. Одно другого не исключает вовсе. Все не зря, но при этом непросто.

Люди – сложные существа. Тысячи лет эволюции привели нас в эту точку. В точку, в которой у нас нет инстинктов. Автоматически включающихся программ в ответ на какой-то стимул. Слышу писк младенца – знаю, как его успокоить. Как бы не так. Ничего я не знаю. Даже если только что сам его родил. Даже если всю сознательную жизнь шел к этому моменту, проживал беременность партнерши как свою собственную,