присутствовал на родах и первым взял ребенка на руки. Ничего я не знаю. Ничего я не умею.
Отцовского инстинкта нет. Как и материнского. Есть сложная, сложнейшая, система знаний и навыков, которыми мы овладеваем медленно. Со скрипом. Продираясь через такие новшества нашего поколения, как дикая тревога от того, что взять опыт старшего поколения уже невозможно, а новый нарабатываем мы сами.
Папы XXI века, вы живете в то время, когда приходится идти по натянутому между небоскребами канату без страховки. И уже не получается мысленно все сбросить в традиционном ключе на партнершу и пойти за мамонтом. Мамонт все еще нужен. Но теперь нужно еще и выстраивать теплые доверительные отношения с детьми, не забыв об адекватных границах. Нужно, потому что вы помните свой детский эмоциональный опыт не самых включенных в вас отцов.
Рефлексия и навыки так называемого mindfulness (осознанности) достигли сейчас своего исторического максимума. И чтобы сделать вид, что вы не помните этот опыт и не хотите попробовать сделать иначе, придется выкрутить на максимум расщепление. Просто отсоединиться от своих чувств. По сути от части себя. Это возможно? Возможно. Но очевидно, уже никому не надо. Как бы ни было трудно осваивать новую модель отцовства.
Конечно, папа – это профессия. Сложнейшая. Важнейшая. И не найти институтов, где бы этому учили. Вы, молодые папы этого поколения, вы и есть этот институт для следующих поколений. Они возьмут ваш опыт за основу. Вы им передадите эстафетную палочку этой новой парадигмы.
Нам пока сложно найти баланс между теплым включенным родительством и адекватными границами. Мы делаем много ошибок, если так в принципе можно сказать. Ведь что ошибка в одной паре «родитель – ребенок», то может неожиданно стать здоровым трамплином для отношений, для ребенка в другой. Но мы ищем баланс. Вы ищете. Не опускаете руки, продолжаете пробовать. Это и есть залог того самого отцовства, родительства, к которому мы стремимся.
Интервью
Вопрос: В какой момент к вам пришло осознание или ощущение, что вы теперь папа? Что это была за мысль или чувство?
Папа 1: Иногда мне кажется, что оно так и не пришло. Я удивляюсь, когда смотрю на детей и жену, и не понимаю, мои ли это. Был-рос мальчишка, а теперь мужик смотрит из зеркала и семья рядом. Бывает я пытаюсь осознать, что это мое, и специально смотрю на семью.
Чувство при этом приятного удивления: и это все я!
У нас есть шутка, что я осознал себя папой, когда мелкая дочка без подгузника рядом стояла и решила покакать, а я подставил руку. Я понял, что вряд ли для кого еще смогу такое сделать.
Папа 2: Ощущение отцовства появилось, наверное, сразу, как я узнал о положительном тесте на беременность. Ждал, когда супруга выйдет с тестом. А когда появилось две полоски, то мы прыгали и обнимались от радости. Это один из самых ярких эмоциональных моментов в жизни. Еще во время беременности супруги ощущение отцовства подпитывали различные события, которые мы проживали вместе: первое УЗИ с определением пола, выбор имени. Я готовился к рождению обоих сыновей и пытался обеспечить максимальный комфорт для мамы ребенка. Я присутствовал на родах первого сына, так как понимал, что жене нужна моя поддержка.
Папа 3: У меня не было четкого момента, как у Джека Геллера из «Друзей», когда я почувствовал что-то переломное. Возможно, это связано с тем, что я присутствовал при родах, или же благодаря вовлеченности в процесс подготовки к рождению. Просто дочка родилась, вот она лежит на столике закутанная. Та-дам, ты теперь папа. Может быть, сюда еще можно включить первую ночь с ребенком дома, когда ты физически ощущаешь, что жизнь навсегда изменилась. Не в плохом смысле, а просто изменилась, и все тут.
Папа 4: Когда увидел ребенка в роддоме. Он был ужасно забавный, с грустными и умными глазами. Мне сразу очень захотелось его как-то защитить и сделать для него что-то хорошее.
Папа 5: Я почувствовал себя отцом на выписке из роддома. Жена уже вышла ко мне после пяти дней в роддоме. Все эти пять дней я чувствовал себя воздушным шаром для путешествий. Вот-вот взлетит, все веревки уже обрезаны, кроме одной. И эта одна фоном дает ощущение, что будто все это не на самом деле и не со мной происходит. Жена вышла. И я каждую секунду после объятий с ней ощущал как час. Я понимал, что сейчас вынесут сына. Все, что тревожило последние пять дней, слилось в ураган воплей в голове. Но удалось от этого отключиться. Его вынесли, он плакал, потому что испугался от укутывания в конверт выписной. И тут произошло что-то странное. Наступила тишина в голове. Будто первобытное что-то включилось. Эмоциональное, а не рациональное. Я тут же взял его у медсестры, уверенно, спокойно, аккуратно. И он затих. Последняя веревка была перерублена. Шар взлетел. Я не мог от него оторвать глаз. И дело не в том, что я был очарован или любовался, я понимал, что этому существу нужны моя помощь и поддержка, что я могу его успокоить и защитить. Всю следующую неделю я жил в состоянии действия и чуткости. Ничего не осмыслял. Мысли только помешали бы. Но вел ежедневные записи в дневник. О событиях и эмоциях. Продержался, правда, лишь два месяца. Записи были в итоге заброшены. Но первые два месяца перечитывать можно, умиляясь тем эмоциям.
Папа 6: Наверное, когда ребенок начал радоваться моему приходу с работы, улыбаться и дрыгать ногами, месяцев эдак в пять-семь. Почувствовал, что вот – человек, он понимает, кто я, и испытывает положительные эмоции.
Папа 7: Прекрасно помню, когда у себя в голове я стал папой. Был весенний солнечный день, когда я пришел домой и жена с таинственным видом позвала меня в гостиную, чтобы что-то сообщить. Не ожидая подвоха, я дежурно поинтересовался, что случилось, на что получил в ответ тест с двумя полосками. «О мой бог! Это просто крайне неожиданно! Что же тут за странные дела творятся?» – подумал я (вся ненормативная лексика была умышленно заменена на приличные аналоги).
От осознания свалившейся ответственности я был в ужасе. Весь юмор ситуации в том, что ребенка мы планировали, заранее обсуждали план действий. Но по факту я все равно оказался не готов и не уверен, что к этому в принципе можно подготовиться. Вот и тогда, глядя на две полоски, я осознал, что теперь нас в семье трое. Теперь моя жизнь, как я ее помню, закончится, и начнется новая, а какой она будет, я просто не имею понятия. Вскоре растерянность сменилась на решимость, ведь теперь мне наконец представится возможность все сделать правильно и воспитать будущего ребенка, как я считаю нужным. Теперь я могу стать лучшим в мире папой. Им я, конечно, не стал, но стараюсь, и пока неплохо получается.
Папа 8: Наверное, когда впервые младенец улыбнулся на ручках, увидев именно меня. Это было тонкое и нежное чувство абсолютной любви: «Вот она, моя кровиночка, мой ребенок, которого так долго хотели». Трансплантация собственного сердца.
Папа 9: Какого-то такого переломного момента не было. Чтобы ЩЕЛК – и ух ты, юх ты, ешки-матрешки, я теперь папа! Это произошло за какой-то период времени. Когда ты сам трансформируешься от «О господи, снова идти таскаться с коляской!» до «Это мой ребенок, и я никому не дам его в обиду и буду делать все, чтобы он был счастлив». Сколько этот период трансформации занял, не знаю. Может, год.
Вопрос: Что бы вы порекомендовали будущим папам?
Папа 1:
– Будьте рядом, будет временами тяжело, особенно в период болезней, но будьте рядом, не убегайте и не скидывайте на кого-то семью. Можно и нужно просить помощи, но не сбегать. Когда рядом – это закаляет, и потом отношения крепнут.
– Чтобы не было так трудно, надо немного подготовиться, почитать книги. Поговорить с кем-то, у кого дети есть, а еще лучше только родились. Пусть рассказывают, какие есть проблемы, а не какие дети ангелочки.
– Не бояться: дети крепче, чем они кажутся, и все родители проходили через похожие сценарии.
– Быть готовым к тому, что жизнь поменяется сильно, в начале особенно, станет гораздо меньше личного времени и что-то может исчезнуть из жизни, но это часть нашей заботы.
– Любите жену и поддерживайте ее, ей всяко сложнее, чем нам.
– Ну и позитивный совет: ловите кайф и запоминайте детей, пока маленькие, растут они чрезвычайно быстро.
Папа 2: Самое главное не лениться и помнить, что мы можем дать нашим детям самое ценное – это наше время и эмоции, ведь воспоминания о детстве будут с нашими детьми всю жизнь. Довольно часто я наблюдаю, что папы пытаются реализовать в детях свои несбывшиеся мечты. У меня тоже было что-то подобное, но я довольно быстро осознал, что мои сыновья – это не маленький я (несмотря на внешнее сходство), а люди с другим темпераментом и чертами характера. У них свой путь, и чрезвычайно важно любить и принимать детей, их выбор и желания.
Дети не собственность родителей, а Божий дар, а значит, Бог доверил нам воспитание именно этих людей.
Папа 3: По собственному опыту и впечатлениям могу посоветовать обязательно проходить курсы для будущих родителей, обязательно проходить хорошие курсы по детским болезням (желательно до рождения ребенка), обзавестись понятными книжками опять же по педиатрии, детской психологии. По возможности нужно присутствовать при родах – это и поддержка партнеру, и воспоминания о рождении ребенка останутся навсегда с вами. Придумать, как будете вести себя с ребенком, когда он родится, а мама будет отдыхать (мне кажется, что это важный момент привязки к ребенку). Не забывать, что это ребенок не только вашего партнера, но и ваш тоже. И все лучшее в нем будет от вас (а худшее – от тещи). Быть с ребенком (любым) нежнее. И не нужно покупать утилизатор для подгузников. Это такая же пустая трата денег, как и контейнер для влажных салфеток с подогревом.