Папа 4: Ничего. Все придет само. Старайтесь больше проводить времени с детьми. Если поначалу это будет как работа, то очень быстро вы втянетесь и будете получать от этого общения искреннее удовольствие.
Папа 5: Просто запомни и будь готов:
1. Ты не сможешь выспаться.
2. Ты себе не принадлежишь, ты и мама нужны ребенку, как никто другой. От вас зависит его будущее.
3. Не злись на ребенка. Мне помогает одна мысль. Как только я остаюсь с сыном играть-кормить-укладывать, я представляю, что у меня нет ни вещей, ни увлечений, ничего, кроме сына. Такой прием помогает просто погрузиться в процесс, избежать гнева и повысить вовлечение, что влияет и на качество взаимодействия с сыном.
4. Отец, как и мать, – это вторая работа. Это не развлечение в чистом виде. Это полноценная, важная, тяжелая работа, за которую ты не получишь ни копейки. Плата за такую работу – здоровый, полноценный и счастливый человек, который тебе благодарен и ничего тебе не должен. И это бесценно.
5. Не забывай, мама твоего ребенка – такой же человек, как и ты. У нее такие же нужды и желания. Она тоже устает, ей тоже нужна помощь, она одна, может, и справится, но ты можешь сделать родительство легче и приятнее.
6. Говори с холодной головой о своих нуждах.
7. Не стесняйся и не бойся ребенка. Ты для него – весь мир. Он безусловно тебя принимает и любит. Никто не сможет тебя принять так, как это делает ребенок.
8. Делай фото и видео ребенка. Пересматривай. Просто делай так, поймешь зачем.
9. Найдите с мамой твоего ребенка возможность уделять время себе. Оно необходимо. Но важна справедливость, хоть и по очереди, но отдыхать должны оба.
10. Решай проблемы по мере их поступления, не углубляйся в гипотезы и будущее.
Папа 6: Помнить, что вы пример для своих детей. Изучать перед рождением детей матчасть, ибо знание – сила. Доверять жене, соблюдать общие семейные принципы воспитания и правила, установленные в семье.
Папа 7: Будущим отцам я посоветую следующее:
1. Планируйте ребенка только тогда, когда вы будете готовы. Лучше не иметь ребенка, чем иметь, но не хотеть.
2. Любите ребенка безусловно. Самое главное, что может дать родитель, – это ощущение, что тебя любят за одно то, что ты есть. Это даст ему спокойствие и любовь к самому себе.
3. Проводите с ним максимум времени в том виде, который для вас наиболее комфортен. Любите играть активно? Играйте. Читать книги вместе? Прекрасно. Смотреть вместе мультики? Замечательно. В общем, проводите продуктивное время вместе. Не нужно откладывать общение до того момента, как сын заинтересуется футболом. Просто не удивляйтесь, отсутствующие родители, если на предложение поиграть вместе в мяч ребенок ответит вопросом: «Дядя, а вы кто?»
4. Не врите детям, они не дураки. На прямой вопрос давайте прямой ответ. Главное, чтобы он не пугал малыша. Стройте взаимное доверие с первых дней жизни ребенка.
5. Любите свою вторую половинку – ролевую модель семьи ребенок получает именно от вас.
6. Будьте собой, потому что никем другим вы быть не можете, а дети всегда чувствуют фальшь. Нельзя привить ребенку словами то, что расходится с вашими делами.
7. Помогайте своей второй половинке в первые несколько лет – это ОЧЕНЬ важно для нее, а значит, и для всей вашей семьи. Иногда сложно понять, насколько молодой матери нужна поддержка, но, поверьте, нужна как воздух. Будьте мужчинами в семье – давайте жене опору.
8. Думайте наперед о будущем своего ребенка. Не стройте за него это будущее, а думайте, как помочь ему строить свою жизнь самостоятельно. Уверенный и самостоятельный ребенок – это счастливый взрослый через несколько лет.
9. Наслаждайтесь родительством – это прекрасный повод порадовать своего внутреннего ребенка и почувствовать настоящие эмоции.
Папа 8: Освоить уроки быстрой медитации, позволяющей тренировать терпение и оперативно успокаиваться. Записаться на курсы массажа (в семейной жизни пригодится). Помнить, что «дети живут не так, как родители их учат, а так, как родители живут».
Папа 9: Что бы я порекомендовал? Наверное, все из того, что я перечислил выше. Быть с ребенком друзьями, вникать в его проблемы (потому что для тебя это может быть ерунда, но для ребенка это проблема, не нужно ее обесценивать), проводить с ним время, играть и веселиться (велика вероятность, что вам не весело будет, но это и не цель). То, как вы проводите время сейчас, – это фундамент того, какие у вас будут выстраиваться отношения в дальнейшем. Оставайтесь включенным в жизнь ребенка. Даже если тяжело и устали. Дети дают очень большой кредит доверия в любви. Потому что с пеленок вы для них – царь и бог. И нужно воспользоваться этим кредитом с умом. Не разбазаривать его и не относиться наплевательски. А беречь и потихонечку отплачивать тем же. И тогда все будет хорошо. Наверное.
Послесловие
При моей любви к графомании, опыту написания книги и блогу, которому исполнилось уже семь лет, эта работа далась мне невероятно тяжело. Я передвигала срок сдачи текста неприличное количество раз.
Мне бы, конечно, очень хотелось сослаться на внешние обстоятельства, загруженность консультациями, собственное родительство и многие другие социально одобряемые причины для прокрастинации. Но, увы, это будет лукавством.
Сопротивление. Дикое. Непреодолимое. Совершенно нерациональное. Я садилась за компьютер и не могла открыть файл. Начинала делать другие крайне важные и срочные дела. Уплывала в телефон. Казалось, что сфокусироваться и просто начать печатать невозможно. В голове перекати-поле.
Ты встаешь с рабочего места, говоришь себе: «Завтра. Завтра я точно приступлю. Хотя бы разберу и отредактирую интервью. Хотя бы начну». И до завтра ты правда ощущаешь некоторый прилив сил, вспоминаешь, что вообще-то разбираешься в теме и даже обладаешь, как это принято говорить, экспертностью. Вон в шкафу лежат подтверждающие это дипломы.
Наступает завтра. Ты садишься за компьютер. И снова гулкая тишина в голове. Как будто кто-то покопался в твоей голове и отключил исполнительную функцию мозга. Ты ему говоришь: «Давай, друг, надо. Мы же хотим». А он отвечает громким ничем.
Я долго пыталась понять, что же происходит. Ведь из психологии мы знаем, что лени в бытовом ее значении не существует. Когда человек хочет и не делает, мы точно имеем дело с сопротивлением.
Пугает объем? Да не то чтобы. Не «Войну и мир» от меня ждут. Боюсь провала? Так я ничего, кроме времени, не вкладываю. Опасаюсь позора? Вряд ли. Не хватает пошаговой схемы процесса в голове? Всего там вполне хватает. Структуру книги я набросала примерно за 30 минут год назад и до сих пор ей довольна. Страх белого листа? Навык просто сесть и начать печатать отработан. Синдром самозванца? Тварь я дрожащая или право имею рассуждать об отцовстве, несмотря на то, что я сама – женщина? А я сразу перехитрила своего внутреннего самозванца и подстраховалась опорами в виде интервью живых пап.
Я сломала себе голову, пытаясь понять, почему я не приступаю к работе, о которой мечтала всю свою сознательную жизнь. Быть автором. Уже не одной книги. Не оставалось ничего, кроме личной терапии. Когда ты плутаешь во тьме своих защитных механизмов психики, разобраться, что же они от тебя такое, вероятно болезненное, скрывают, поможет фонарик. В руках психотерапевта.
Это было трудно. Неприятно. И слезно. Я вспомнила момент, когда я застопорилась. Я перекидывала сырые интервью в один файл, попутно пробегая по ним глазами. Интервью пап, эмоционально включенных в своих детей. Опыт, которого у вашего покорного слуги практически не было.
Почему я решила включить что-то личное в эту работу? Потому что нам было очень важно понять, что привело мужчин туда, куда привело. Их детский опыт с папами. Но ведь чего-то не хватает, правда? Рассказа девочки. А как девочкам с их папами? По-разному, конечно.
Есть такой метод исследований – анализ кейсов. Мы не можем перекладывать результаты этого анализа на широкую выборку, но тем не менее это важный материал, на основе которого мы можем формулировать, по крайней мере, ряд гипотез. Которые уже в дальнейшем проверим и выведем, может быть, даже закономерности.
Вот мой кейс. Который обернулся слезами при соприкосновении с тем, чего когда-то не хватало, и невозможностью здесь и сейчас, будучи взрослой, просто выполнять свою работу. Кейс, который еще раз подчеркивает, насколько разная реакция может быть у детей на одни и те же обстоятельства.
Я ребенок из абсолютно благополучной семьи. Залюбленный, затисканный. Которому дали отличный старт и даже не пережали контролем. Который смог пройти через положенные ему кризисы и конфликты с родителями и вышел в благодарность и осознание того, что ему подходит, а что нет. Что он не был бы тем, кем является, без частички мамы и папы в себе. Если бы ко мне пришел клиент и поделился таким, я бы сказала, что опыт интегрирован и встроен в жизнь. Это даже дает основания строить благоприятный прогноз в плане принятия жизненно важных решений, построения длительных отношений близости и прочего. Но, как это часто бывает, при общей картине психического благополучия где-то в опыте может «застрять» фрустрация. Неудовлетворенность какой-то одной или нескольких потребностей. Потому что жизнь не идеальна, а люди не живут в сферическом вакууме. Это нормально. Просто может проявляться иногда в неожиданных, непредсказуемых местах.
Так и здесь. Моя родительская семья жила и живет в традиционном варианте распределения ролей. Папа всю жизнь заведовал обеспечением семьи, мама – домом и мной. Система была хорошо отлажена и прекрасно работала. Как сейчас принято говорить, отношения были здоровые. Но, как мы успели выяснить, знакомясь с этой книгой и рассказами пап, при такой парадигме у отца зачастую нет возможности включаться в ребенка эмоционально. Или навыка.
Сейчас, будучи взрослой, я прекрасно осознаю, каким было включение. Внешним, через обеспечение безопасности, через обеспечение возможностей. Папа всегда был в курсе происходящего в моей жизни и живо реагировал на детские несправедливости, с которыми я сталкивалась. Но только в контакте с мамой, не с