Вина и сожаление
Мы часто испытываем вину и раскаяние, когда действуем вразрез со своими ценностями[302]. Я советовал бы не искоренять это побуждение полностью, ведь оно тоже может сослужить хорошую службу, утверждая ваши ценности. Однако важно откалибровать свое сознание, чтобы оно срабатывало только в нужные моменты. Скажем, в сложной ситуации вам необходимо принять решение. Задним числом вы понимаете, что совершили ошибку. На вас накатывает волна вины и сожаления, и это длится месяцы, а то и годы.
Хотя вы можете считать, что чувство совершенно оправдано, я бы поспорил. Скорее, вы просто не контролируете свои угрызения совести. Какая польза от болезненных чувств, если в определенной ситуации вы сделали все, что могли?
КАКАЯ ПОЛЬЗА ОТ БОЛЕЗНЕННЫХ ЧУВСТВ, ЕСЛИ В ОПРЕДЕЛЕННОЙ СИТУАЦИИ ВЫ СДЕЛАЛИ ВСЕ, ЧТО МОГЛИ?
Никогда не следует предоставлять полного простора раскаянию. Наоборот, лучше твердить себе, что раскаиваться – означает к одной содеянной глупости присоединить другую. Если пришлось причинить вред, надо подумать, как возместить его добром[303].
В своей книге «Вместо чувства вины» Нейт Соарес предлагает контралгоритм, чтобы свободнее говорить себе об обязательствах:
Просто прекратите делать что-то, потому что «должны». Не позволяйте никогда вот этому «должен» заставить вас что бы то ни было сделать. Когда раздумываете над этим, вам необходимо лишь решить, какое действие в данный момент и с учетом имеющейся информации оптимально.
Если вы не понимаете, что именно могли сделать лучше, значит, нет смысла корить себя. А если приняли наилучшее в тот момент решение – тем более у вас нет оснований винить себя за результат[304]. Ваше сознание – это инструмент. Приучите себя включать раскаяние лишь тогда, когда вы сознательно пошли против своих ценностей и интересов. Ваша задача – побудить себя соответствовать своим идеалам, и в этом вам помогут тщательно запрограммированные эмоциональные алгоритмы. Пообещайте себе никогда не принимать сомнительных решений и не действовать в соответствии с ними. Но никогда не казните себя, если считаете, что поступили наилучшим образом.
Ревность и собственничество
Ревность отличается от зависти тем, что сосредоточена на объекте, который у нас уже есть, но мы боимся его потерять, например, романтического партнера. Это явный механизм предотвращения потери своей второй половинки[305]. Но, как и многие другие негативные эмоции, для достижения результата – это довольно грубый инструмент. Ваша сверхопека удержит партнера до тех пор, пока вы не передадите по наследству свои гены. Однако если вы хотите здоровых, длительных отношений, вы лишь навредите, стараясь скрыть вашего партнера от других[306]. Ваше собственничество и неуверенность только оттолкнут от вас близкого человека и испортят отношения.
Существует масса способов ослабить власть ревности над вами. Вы можете свести ее к минимуму, перестроив свои убеждения о человеческой психологии. Например, напоминайте себе почаще: «Если мой партнер беседует с другим человеком, это еще не значит, что он планирует уйти от меня к нему»[307]. Вы можете напоминать себе, что ваш возлюбленный – живой человек, что его будут привлекать и другие люди, кроме вас. Это совершенно нормально[308]. Вы можете принять мысль: если партнер решит расстаться с вами, значит, возможно, это были не те отношения, которые стоило продолжать[309]. Самый полезный алгоритм, который я встречал для работы с ревностью, – это решение не считать другого человека вашей собственностью. Он заключен в цитате, приписываемой Ошо:
Если вам нравится цветок, не срывайте его. Ведь если вы его сорвете, он умрет и больше не будет вам нравиться. Так что если вам нравится цветок, оставьте его. Любить – не значит владеть. Любить – значит ценить.
Будьте решительны: цените каждый момент, который проводите с другими, но никогда не считайте, что эти люди вам принадлежат. Если вы любите человека, вам хочется способствовать его процветанию как личности, а не как вашей собственности. Подобная бескорыстная привязанность сделает вас лишь более привлекательным партнером. Отношения, в которых каждый ценит другого без навязчивой привязанности, будут способствовать росту и процветанию обоих[310].
Любовь, сострадание и сочувствие
В дополнение к нашей склонности соперничать и проявлять агрессию, природа наделила нас рядом благих, альтруистических эмоций. Мы призваны искренне заботиться о близких, чувствовать чужую боль и стараться помогать соплеменникам[311]. Большинство людей считают сочувствие и эмоциональное сопереживание общепринятыми положительными качествами. Однако у этих эмоций есть и темная сторона. Пол Блум в своей книге «Против эмпатии. Доводы в пользу рационального сострадания» поставил ценность эмоционального сопереживания под сомнение.
Блум утверждал, что эмпатия довольно часто контрпродуктивна в достижении наших личных целей, приводит к ненужной боли, что не дает нам последовательно решать проблемы. Некоторые люди склонны сочувствовать настолько, что постоянно испытывают бессмысленные страдания за других. Но это еще и не идет на благо человеку, которому мы сочувствуем. Многие, кто обращается к нам со своими проблемами, просто хотят пожаловаться. А заботливый друг скорее поможет им решить проблему, а не будет подкреплять негативные реакции. Согласно Блуму, люди, которых мы называем психопатами и считаем, что им не хватает эмпатии, просто хуже контролируют свои импульсы. А исключительные альтруисты, скорее, просто отлично контролируют себя[312].
Люди, восхваляющие эмпатию, должны помнить: какой бы благородной ни казалась эта реакция, в сущности, это просто эмоция. Она не учитывает фактов и последствий. Поэтому, если вы сознательно не контролируете свое сочувствие, оно сослужит вам плохую службу[313]. Эффективный альтруизм подразумевает, что человек будет думать о том, сколько добра принесут его действия, а не просто жертвовать деньги и время всем подряд, чья реклама вызовет больше всего сочувствия[314]. Следуя этим принципам, возможно, иногда вы покажетесь холодным, но помните: чтобы эффективно и разумно пользоваться эмоциями, их необходимо брать под контроль.
Наша главная надежда на будущее не в том, что все люди будут заботиться о человечестве в целом. Это невозможно. Напротив, она заключается в осознании – пусть мы и не сочувствуем абсолютно каждому, но жизнь незнакомца столь же важна, как и жизни тех, кого мы любим.
С другой стороны, мы можем направить свой порыв к состраданию в другом направлении, если видим, что это принесет пользу. Будда, Иисус и другие великие учителя призывали людей культивировать в себе любовь, сострадание и прощение по отношению ко всем, даже к врагам[316]. И подобный вид сострадания больше способствует всеобщему благополучию и социальному благу[317]. Оно помогает налаживать социальные связи, избавляет от негативного чувства ненависти, а также побуждает нас к реальным действиям в пользу общественных ценностей, на благо общества[318]. Хотя большинство жителей западного мира не в восторге от понятия вселенской любви, а первые ее проповедники считались в свое время радикалами, вселенское сострадание на самом деле абсолютно неочевидный и мощный инструмент.
Но вы любите врагов ваших, и благотворите, и взаймы давайте, не ожидая ничего; и будет вам награда великая, и будете сынами Всевышнего; ибо Он благ и к неблагодарным и злым[319].
Биологически эмпатия предназначалась для семьи и членов небольших племен, но мы можем «злоупотребить» ею в интересах своих ценностей и расширить ее действие на гораздо большие группы людей или даже на тех, к кому мы, по идее, должны испытывать неприязнь.
Снизить мощность многих негативных эмоций, таких как гнев или ненависть, позволит запрограммированная привычка испытывать любовь к каждому по умолчанию. Метта, или медитация любви и доброты, – один из методов взращивания вселенского сострадания. Практика представляет собой повторение слов и мыслей, где вы желаете другим счастья и освобождения от страданий, начиная с себя и своих близких и заканчивая трудными людьми, врагами и в конечном итоге всеми разумными существами[320].
Раскрытие невозмутимости
Самый верный признак величия души – когда нет такой случайности, которая могла бы выбить человека из равновесия[321].