– Да, я бы вдул!
– Опять ты с гомосятиной своей! Заебал уже.
– Да ладно тебе! Реально ведь жопа так жопа!
– Да хули толку! Подстригся он. Один хуй, дурак! И бабы у него потому нет, что ебанутый, какая с таким будет.
– Да чё вы доебались до него? Парень как парень!
– Да, блядь, усы бы он свои карасиные сбрил ещё нахуй. А то молодой парень, а усы как у мужика пятидесятилетнего.
XIII
Аватар сидел в комнате приема пищи и обедал. Он, не торопясь, ел салат, запивая его настоем иван-чая. Он был один. Дверь открылась, вошёл Федя:
– Приятного аппетита!
– Благодарю!
Федя прошёл к холодильнику, взял контейнер с обедом и положил его в микроволновку разогреваться. Бросил косой взгляд в контейнер, из которого ел Аватар:
– Опять ты без мяса!
– Ага, – сказал с набитым ртом Аватар.
– Ага, бля. Чё ага-то? Тощий, как палка! Тебе мясо надо есть, иначе вообще скоро загнёшься нахуй.
Аватар посмотрел на дородного Федю:
– Может, тебе тогда стоит есть его поменьше? – с улыбкой сказал он.
Федя хлопнул себя рукой по животу:
– Это запасы на голодный год! Слышал поговорку: пока толстый сохнет, худой сдохнет? Так что в голодный год ты не доживешь до того, как я похудею.
Федя усмехнулся и, достав разогретый обед, сел напротив Аватара. Из принесённого с собой пакета он достал вилку и пакет с хлебом. Федя снял с контейнера крышку, и оттуда повалил пар. В контейнере лежали макароны и две большие домашние котлеты.
– Вот что есть надо! – Федя рукой смахнул идущий из контейнера пар в сторону Аватара. – Хочешь? Могу поделиться.
– Федя, приятного тебе аппетита! Мне и так хорошо.
– Хуйнёй ты занимаешься, – сказал Федя и, отделив вилкой кусок котлеты, медленно и делано манерно отправил его в рот.
Они продолжали есть молча, когда отрылась дверь, и вошёл Старшой. Поставив кружку на стол, Старшой тоже первым делом прошёл к холодильнику, мимоходом заметив:
– Аватар, ты знаешь, что биологически человек не является травоядным? Он всеяден, и в его рацион должны входить разнообразные продукты.
– Знаю, но изначально человек всё же был травоядным и жил собирательством.
– Только, видно, стало ему скучно одними кореньями питаться, и он всё же стал охотиться, – заметил Федя.
Старшой, поставив свой контейнер греться, налил в свою чашку кипятка и сел рядом с Аватаром:
– Ты не возражаешь? А то Федю-то сильно не сдвинешь.
Аватар подвинулся, уступая место Старшому:
– Конечно, без проблем.
– Ну вот ты мне скажи: на кой хуй тебе это надо? И так вон тощий как скелет. Задвижку надо будет крутить, ты умрёшь там рядом с ней.
– Старшой, ну я же как-то крутил до сих пор.
– Ты мне объясни, смысл тут в чём?
– Да нет никакого смысла. Хочу организм почистить. Вон, во многих учениях, между прочим, советуют от мяса отказаться.
– Ага, – сказал Старшой, доставая контейнер из микроволновки и ставя на стол, – пусть в Сибири поживут, а потом советуют. Хули, сидят где-нибудь в Индии, нахуй, где и так жарко, а мяса просто нет, где банан сорвал – вот тебе и обед, и говорят, что мясо есть не надо. Это ж просто пропаганда. Чтоб народ не жаловался, что жрать нечего, им говорят, что есть вредно, а такие, как ты, слушают.
– Не, ну Западе очень многие мяса не едят, а у них есть возможности.
– На Западе и в жопу ебутся, так, может, тоже попробуешь?
Федя засмеялся и чуть не подавился котлетой. За разговором Старшой достал из пакета колбасу, хлеб и стал их нарезать. Затем он открыл контейнер, из которого пахнуло сосисками и гречкой. Сделав бутерброд, Старшой стал есть. Прожевав, он сказал:
– А ты, кстати, знаешь, что, если мясо не есть, то ёбарь из тебя плохой будет?
– Старшой, а ведь это и в обратную сторону работает, – заметил ехидно Федя, намекая на разницу между домашними котлетами и магазинными сосисками. Старшой улыбнулся:
– Да готовить некогда было.
– Вот я и говорю: какая долбёжка, такая и кормёжка.
– Ну ты ж знаешь, через какое-то время, проведённое в браке, секса уже особо и не хочется. Лучше телевизор посмотреть или кино какое.
Федя посмотрел на ухмыляющегося Аватара:
– Но тебе-то это похуй, девчонки-то у тебя всё равно нет.
– А, может, тебе и не надо? – спросил Старшой. – В Европе вон и мясо не едят, и девок не трахают.
– При чем тут девки? С ориентацией у меня всё нормально. Ну не хочу я мясо есть. Я ж тебя не заставляю его не есть. Чё ты доебался?
– Да я же о тебе, дурак, беспокоюсь! Не хочет он. Мозги себе засрал, вот и не хочешь.
Открылась дверь, зашёл Пельмень. Сегодня он был напарником Феди.
– О, а ты чего пришёл? А кто за процессом следить будет? – спросил Федя.
– Всё на автопилоте! – улыбнулся Пельмень. – Да шучу, Сосок отпустил поесть, сказал, потом работа будет.
Пельмень посмотрел на Аватара:
– Чё, задрочили малого? Сидит вон в углу зажатый. Ща мы их!
Пельмень прошёл к холодильнику, достал свой контейнер и поставил разогреваться.
– Ну-ка, толстый, двинься, – сказал он с усмешкой и сел рядом с Федей, пихнув его в бок.
Федя в ответ несильно пихнул его, но подвинулся.
– Мне с Федей так можно, я старше, – ухмыляясь, сказал Пельмень.
– По возрасту, а не по званию, – весело ответил Федя.
– О, молодец! Дерзит, смотри, – смеясь, сказал Пельмень, – так чё до малого-то доебались?
– Да вот, жизни учим. Говорим, что мужик должен мясо есть.
– А, это правильно! Мяса не поешь, бабе не засадишь!
– Вот и я об этом говорил, – сказал Старшой.
– Аватар, ты парень молодой, неопытный, понятно, что своя голова на плечах, но старших слушать надо! Старшие плохого не посоветуют! – наставительно сказал Пельмень.
Пока они говорили, обед Пельменя согрелся, и он встал, чтобы достать его из микроволновки. Затем он снова сел, раскрыл контейнер, в котором лежали здоровенные домашние пельмени.
– Моя готовила, – с гордостью сказал Пельмень, – хотите?
Он предложил всем и остановился на Аватаре:
– Домашние! Не какая-нибудь магазинная хуйня.
– Благодарю, – сказал Аватар, – я уже поел.
Аватар доел салат и допил иван-чай. Затем встал, протиснулся мимо Старшого и пошёл к раковине мыть посуду.
– Аватар, Аватар. Ты ведь ещё мал и глуп и не видал больших залуп.
Аватар домыл посуду, пожелал приятного аппетита и вышел.
На ЦПУ Аватар прошёл к своему рабочему месту и сел за компьютер.
– Опять траву свою ел? – с усмешкой спросил напарник, вставая, чтобы тоже пойти пообедать, – Аватар, не будешь есть мясо – хуй стоять не будет.
– В итоге, блядь, оказалось, что у Аватара не переносимость почти всех продуктов, кроме мяса. Просто, блядь, аллергия на всё. На всё, кроме мяса. Ирония судьбы, ёбаный в рот!
XIV
Скорострел и Генитальич приехали в цех в четыре часа утра.
– Не могли они эти трубы в какое-нибудь другое время привезти? – зевая, сказал Скорострел.
– Когда, блядь, привезли, тогда, ебать, и принимаем, – ответил Генитальич, – думаешь, мне самому в кайф хуярить сюда посреди ночи? А не дай боже, одну не отгрузят или спиздят, и нас выебут, как шлюх последних.
Они прошли к площадке, где должны были выгружать злосчастные трубы. Автокран и грузовики были уже на месте.
– Ну и хули вы ждёте? Выгружайте! – скомандовал Генитальич.
Рабочие стали разгружать первый грузовик. Скорострел ходил вокруг, напуская на себя серьезность и деловитость, и следил, чтобы трубы загружали аккуратно, периодически на кого-то покрикивая. Наконец первый грузовик был разгружен, осталось ещё два. Генитальич стоял в сторонке и курил. Его всегда недовольное лицо было обращено к работающим. На улице было уже совсем светло, когда грузовики разгрузили полностью. Трубы были посчитаны и накладные подписаны.
– Ну и хули? Рань ещё, ебать в рот! – сказал Генитальич и сплюнул.
– Пойдём чаю попьём, что ли, – ответил Скорострел, – а лучше кофе, много кофе.
– Да уж, нахуй.
Они пошли в бытовой корпус, на четвёртом этаже которого размещались кабинеты начальства. Дойдя до второго этажа, где во весь этаж размещалась мужская раздевалка, Генитальич вдруг остановился:
– Ну-ка, пойдём-ка со мной.
Достав телефон и включив на нём фонарик, он вошёл в тёмную раздевалку. Светя под ноги, Генитальич шёл между рядами шкафчиков и наконец нашёл, что хотел. Между рядами шкафов растянулся на лавке оператор, укрывшись фуфайкой.
– Раз, блядь, – негромко сказал Генитальич.
Через пару рядов спал ещё один.
– Два, нахуй.
В самом конце раздевалки справа и слева от прохода обнаружились ещё двое.
– Ух ты, ёбана! – зло улыбнувшись, сказал Генитальич, а затем тихо сказал Скорострелу: – Иди включи свет, пора будить наших спящих красавцев.
Скорострел прошёл к выходу, где слева от двери располагались выключатели. Щелчок, и помещение залил ровный электрический свет. Генитальич заморгал.
– Подъём, работнички! – скомандовал он.
Операторы подскочили, растерянно озираясь.
Увидев Генитальича, они подобрались и еле слышно поздоровались.
– Доброе утро, блядь! Так, нахуй, если кто по рации предупредит мастера смены, я, блядь, сегодняшним же числом уволю, нахуй! За мной, трудяги!
Он собрал всех четверых у входа в раздевалку, а затем, как стадо, погнал перед собой из бытового корпуса, где они находились, по переходу в технический корпус. Там располагались ЦПУ, различные службы и переход в машинный зал. Туда, в машинный зал, они и отправились. В центре зала у стены находилась будка, где размещались операторы. Свет в ней не горел.
– Удачно мы зашли, – прошипел Генитальич.
Обогнав сопровождающих их операторов, он подошёл к двери и резко дёрнул её на себя. В будке на двух лавках по стенам спали операторы, и ещё один дремал на стуле за столом. Когда дверь открылась и шум из машинного зала ворвался в будку, все подскочили, но было уже поздно. Лицо Генитальича перекосило от злобы, здесь было слишком шумно, чтобы что-то говорить, поэтому он просто махнул им рукой, давая понять, чтобы они выходили. Операторы вышли и, увидев стоящего рядом Скорострела, недобро на него покосились. Он протянул было руку, чтобы поздороваться, но на рукопожатие никто не ответил. Всю компанию Генитальич погнал к выходу из машинного зала, а оказавшись сзади, спросил у Скорострела: