Переживание чувства вины связано с развитием личности человека, с формированием моральных установок и норм поведения. Психолог Д. Осьюбел выдвинул три предпосылки формирования чувства вины: признание принятых моральных ценностей, их освоение и способность к самокритике, развитая настолько, чтобы уловить противоречия между этими усвоенными ценностями и реальным поведением[24].
Вина помогает нам внимательнее относиться к положению других людей, избегать нанесения ущерба окружающим. Ее избыток превращается в комплекс вины – переживание, разрушающее своего носителя. Такой человек чувствует вину даже в тех ситуациях, к которым не имеет никакого отношения. Ощущение виновности становится устойчивым состоянием или даже чертой личности. Как правило, раскаяние, просьба о прощении приносят ему лишь временное облегчение, после которого наступает новый виток самообвинений.
Из аудиодневника учительницы 2-го класса:«Катя пришла в нашу школу в этом году. Меня поражает ее закрытость. Она боится поднять глаза, не может смотреть прямо в глаза. Она все время чувствует себя виноватой, словно что-то сделала неправильно, что-то сказала не так, не так села. В ней видна зажатость и неуверенность в себе. И несамостоятельность. Катя все делает по образцу. Она понимает материал, но может подать его только тогда, когда я держу ее за руку. Самостоятельность ее пугает. Когда нужно выбрать самой, она отказывается: „Я не знаю!“».
Некоторые психологи считают, что в основе чувства вины лежит страх перед наказанием. Если человека часто порицали или наказывали в детстве, со временем у него появятся установки и представления, даже мысленное нарушение которых вызывает чувство вины.
Например, такие искаженные представления наблюдаются у обладателей «комплекса отличника». Для таких учащихся главное – получить самую высокую отметку по предмету.
Одна женщина вспоминала: она всегда знала, что должна учиться только на «отлично», потому что однажды, еще в начальной школе, когда она получила четверку и мама за обедом сообщила об этом отцу, он на нее так посмотрел, что она была готова «провалиться от стыда под землю». В тот момент моя собеседница поняла, что никакие другие отметки, кроме пятерок, домой приносить нельзя.
Другая яркая история, связанная с комплексом отличника. На заочном отделении факультета психологии РХГА училась молодая женщина, она получала второе высшее образование. В ее арсенале уже имелись два красных диплома – школьный и вузовский. Она исправно посещала лекции и хорошо готовилась к семинарским занятиям.
На третьем курсе по одному из предметов она неожиданно выбрала минимальный объем заданий, который не мог быть оценен выше чем «удовлетворительно». Свой выбор она объяснила так: ей захотелось получить хотя бы одну тройку в жизни. Она рассказала, что раньше думала, что отметка – это самое главное в учебе, а те, кто не учится на «отлично» – глупые, недоразвитые люди. Внезапно она открыла для себя, что в ее нынешней группе много умных, глубоких людей, которые рассуждают иначе, чем она, и в учебе стремятся не к получению пятерок, а к чему-то другому. Первую тройку в своей жизни наша героиня обрела как отказ от сложившихся установок.
Промежуточным звеном, предтечей чувства вины является стыд. В отличие от вины стыд ориентирован на мнение окружающих. Стыдно бывает перед другими людьми, а вину мы чувствуем перед собой. Поэтому иногда вину называют «внутренним стыдом», а стыд – тревогой за свою репутацию. Психолог Е. П. Ильин определяет стыд как «реакцию на оценку себя глазами других»[25], которая сопровождается переживанием смущения. Стыд и вина соседствуют друг с другом, и часто бывает сложно отделить одно от другого.
Из аудиодневника учительницы 2-го класса:«Аня раньше выкрикивала на уроках, перебивала товарищей, сейчас делает это значительно реже… Я часто говорила ей: „Стыдно перебивать“. Она краснела, улыбалась виновато. Было видно, что не со зла, не специально, не хотела обидеть».
Случай из исследования Н. Менх[26] (рассказывает взрослый мужчина): «В детстве я каждое лето ездил к бабушке в деревню, и мы с ребятами часто ходили купаться на озеро. Мне было тогда лет десять, но плавать я не умел, да и до сих пор не умею. Моя соседка хорошо плавала, и я решил как-то увязаться за ней. На полпути стал тонуть. Девочка схватила меня и дотянула до берега. Дома я побоялся рассказать об этом родителям. Девочку не поблагодарил. Мне было стыдно. Лето прошло, я уехал, больше мы не виделись. До сих пор чувствую свою вину перед ней».
Обида – еще одно чувство, рука об руку с которым идет вина. Психологи считают, что невыраженная обида может переходить в вину, и иногда обида появляется как защитная реакция на неосознанное чувство вины. Два эти чувства – вина и обида – нередко дополняют друг друга и приносят страдания человеку, в душе которого они поселились.
Из аудиодневника учительницы 6-го класса:«У Оли появилась страшная обида на мальчиков. Мы выступали у первоклашек с баснями, а ее партнеры, которых она сама выбрала, Гриша и Миша, не выучили слова. Оля знала свой текст и осталась не у дел. Я сказала: „Знаешь, это не только вина мальчиков, но и твоя вина как диспетчера: ты не собрала их, не организовала“. Думаю, в следующий раз они или не будут объединяться вместе или выступят лучше всех».
Интересно, что в этом отрывке дневника учительница рассказывает, как заменила обиду девочки чувством вины, переключив ее внимание с того, что не сделали мальчики, на то, чего не сделала она сама.
Рядом с обидой всегда присутствует чувство вины, хотя оно может быть в разной степени осознанным, выраженным и по-разному направленным. Именно поэтому, когда мы стараемся освободиться от одного из этих чувств, приходит освобождение и от другого.
Итак, как мы поняли, в нашей культуре установлена норма и правило, помогающее исправить ситуацию в том случае, если люди осознанно или неосознанно наносят друг другу ущерб и отношения между сторонами грозят ухудшиться или уже испортились, – это просьба о прощении.
Как и почему мы просим прощения
Мотивы просьбы о прощении могут быть разными: искреннее раскаяние или желание избавиться от чувства вины, стыда или страха. Кроме того, просьба о прощении может быть никак не связана с чувствами, то есть просящий, предполагая (или зная), что другому человеку нанесен ущерб, может попросить прощения, чтобы сохранить добрые отношения.
Просьба о прощении может сопровождаться объяснением мотивов поступка, но необязательно. Все зависит от особенностей ситуации, от того, какими качествами обладают и в каких отношениях состоят люди, в ней участвующие.
Участникам исследовательского проекта был задан вопрос: «Для того чтобы простить обидчика, важны ли вам объяснения мотивов его поступка? Почему?»[27]
50 % опрошенных ответили: иногда. Оказалось, что им это важно по разным причинам.
• Чтобы понять, почему человек так поступил.
• Я должен знать, за что прощаю. Я не могу простить то, в чем он не виноват предо мной.
• Порой, когда человек объяснит свое поведение, я понимаю, что сама спровоцировала его, или ставлю себя на его место и понимаю, что, возможно, поступила бы так же.
• Чтобы сравнить его объяснения со своим пониманием его поведения.
• Может быть, он не мог поступить иначе, и я быстрее прощу.
• Чтобы в будущем такого не случилось.
• Чтобы понять, почему ему пришлось обидеть меня.
• Хочу разобраться в ситуации, почему человек нанес мне обиду, может быть, я когда-то обидела его и не попросила прощения.
• Если не объяснит, найду объяснение его поступку сама.
• Чтобы быстрее понять и простить.
25 % ответили: всегда.
• Чтобы мне стало ясно, можно ли было поступить иначе или ничего изменить нельзя.
• Хочется узнать мотивы его поступка, тогда мне будет легче его простить.
• Все проблемы из-за незнания…
• Потому, что этот человек не прав.
• Без объяснений не понять, почему он так поступил.
• Иначе человек не осознает, что поступил бесчинно и будет считать, что так и должно быть.
• Чтобы он понял, что обидел меня.
25 % ответили: никогда.
• Не люблю оправданий.
• Если Бог открыл ситуацию, то зачем мне становиться судьей и следователем?
• Зачем мне это?
• Для меня это неважно.
• Простили и забыли, не нужно заново проживать обидный поступок.
• Человек может сказать неправду, смысла нет.
• Это его проблемы, он сам себе должен ответить.
Ответы на вопросы анкеты разделили участников исследования на три группы.
Вариант «иногда» чаще всего выбирали те люди, кому важно понять обидчика, чтобы простить, и в дополнение поразмышлять над своей ролью в сложившейся ситуации.
«Никогда» отвечали те, для кого акт прощения является ценностью сам по себе, эти люди предоставляют другому человеку полную меру свободы и ответственности за свои поступки.
«Всегда» выбрали либо те, для кого важно знать, что движет обидчиком, либо люди, в чьих ответах присутствует нотка «справедливого возмездия».
Объяснение совершенного поступка часто бывает значимо для получения прощения, но не менее важно, чтобы объяснение не выглядело оправданием. Лучше честно признать: «В свое оправдание могу лишь сказать, что…»
Нет точных рекомендаций относительно того, сколько времени должно пройти с момента происшествия до просьбы о прощении, чтобы она повлияла на ситуацию наилучшим образом, исправила ее. Считается, что просьбу о прощении не стоит откладывать больше трех дней, особенно если инцидент вызвал неприятные чувства: они обычно нарастают, и чем дальше откладывается объяснение, тем сложнее прощающему человеку будет избавиться от этих чувств. Однако это правило иногда работает и в обратном порядке: слишком сильным чувствам лучше дать успокоиться, прежде чем обращаться с просьбой о прощении.