— Ах!
— Но не безнадежный. Хотя, сами понимаете, запущенная порча, подозрение на энергетический вампиризм, да к тому же тяжелое семейное проклятие требуют не одного сеанса, м-м, магической терапии.
— Как?! А я думала, вы сразу…
Мужчина позволяет себе сардоническую улыбку. В бледном мерцании свечи улыбка выглядит почти мефистофельской.
— Сразу, Марина, даже насморк не лечится. Вы что же думаете, магия вроде таблетки анальгина — выпил и голова уже не болит?! Нет, сударыня. Если вы всерьез хотите избавиться от иррациональных проблем, портящих вашу судьбу, вам нужно пройти полный курс.
— А это… сколько?
— Не менее девяти сеансов, — веско произносит мужчина. — Сегодня, например, я только сумел определить наличие у вас порчи и проклятия. При следующей нашей встрече я, используя силу Трех Заклятий, отыщу обратный адрес порчи, так сказать, ее агента, ее источник. Сами понимаете, такой поиск аналогичен поиску…
— Иголки в стоге сена, — обреченно вздыхает клиентка.
— Нет, — маг ошарашивает бедолагу новым оригинальным пассажем, — поиску иголки — в коробке с другими иголками. Знаете ли вы, сколько вокруг вас ежедневно ходит людей с нависшими над ними проклятиями, оговорами, сглазами? Отыскать среди общей массы негативных флюидов именно тот, что направлен исключительно на вас, и нейтрализовать его — вот основная задача.
— Никогда бы не подумала… — шепчет женщина, — В нашей просвещенной столице — и столько колдовства!
Маг скептически усмехается:
— А известно ли вам, что две трети населения такого мегаполиса, как Нью-Йорк, страдают от магического насилия? Причем совершенно не подозревая об этом. Калифорния, по подсчетам ведущих" магов-специалистов, занимает второе место в списке инфернально оккупированных мест мира! Воистину не позавидуешь тому, кто станет губернатором столь демонизированного штата… А в Миннесоте черное оккультное воздействие на мирное население уже носит характер пандемии. Пандемии, вы только представьте себе! Об этом недавно говорилось на слете практикующих магов…
— Это, конечно, ужасно… Но мне-то что делать?!
— Вам… Однозначно порчу надо будет снимать… это нелегко, при наличии проклятия-то! Но зато сразу после снятия порчи вы почувствуете, как изменится в лучшую сторону ваша жизнь. Ведь то, что у вас не складываются, как вы говорите, отношения с мужчинами, есть прямое следствие…
— И сколько же это…
— Я уже сказал: не менее девяти сеансов. Обязательно!
— Извините, вы не поняли вопроса. — Марина нервно комкает в руках носовой платочек. — Сколько будет стоить все это?!
Поколебавшись, мужчина называет сумму. Жертва порчи едва не падает со стула.
— Это… это просто форменный грабеж! — возмущенным тоном почти вскрикивает она. И это уже тон коммерческого директора, а не зареванной трусихи. — В центре «Третий глаз» в два раза дешевле те же самые услуги!
— В центре «Третий глаз» сидят жулики и неучи, неспособные отличить большой аркан Таро от малого, — холодно бросает мужчина. — И эти жулики обдерут вас как липку, если вы попадете в их грязные лапы. Я беру дорого, да. Но я предлагаю взамен реальную помощь. Безо всяких фокусов, дешевых трюков и шарлатанства, которым забиты рекламные объявления.
— Н-нет, — колеблется Марина. — Для меня это слишком дорого.
— Как вам будет угодно, — сухо произносит мужчина. — Я не смею настаивать. Дар, полученный мной от, хм-м, высших эонов, действует только тогда, когда вы согласитесь на мою помощь добровольно. Безо всякого принуждения. Кстати, на врачей вы истратите гораздо больше. И лекарства нынче дороги…
При этих словах мужчины дрожащее пламя свечи стрелой вытягивается вверх и на глазах у потрясенной клиентки окрашивается в густой багровый цвет.
— Что это?! — сдавленно взвизгивает клиентка. — Почему свеча… так?! И почему вы заговорили про врачей и лекарства?!
— Потому что ваши демоны, энергетические вампиры и глубокая порча доведут вас до клиники. Если их вовремя не остановить. — Теперь мужчина добавил в свой тон некую загробность и потусторонность. — Я ведь здесь не для того, чтобы рассказывать вам сказки.
— Это ужасно! — Клиентка срывается на крик. В глазах ее танцует багровое пламя свечки. — Неужели это всерьез! И в наше время!
— Всерьез. И именно в наше время. Вы стали игрушкой темных сил. Избавить вас от них — в моей власти.
— Хорошо! — решается несчастная. — Согласна, я заплачу сколько нужно. В конце концов, можно кое-что из золота заложить в ломбарде… Ведь здоровье дороже?!
— Именно. Я рад, что вы проявили здравый смысл.
Строго говоря, здравого смысла в этой дамочке не больше, чем в кофемолке. Но польстить женщине — значит перетянуть ее на свою сторону. Здесь даже магии никакой не нужно. Голая психология, больше ничего.
И словно по волшебству, пламя свечи вновь обретает естественный бледно-желтый оттенок.
— Видите? — торжественно указывает на свечу маг, и в тоне его сквозит глубокое удовлетворение.
— Вижу, да… А что это значит?
— Высшие зоны, которые покровительствуют мне в моем служении, согласились взять вас под защиту. Охранять вас от… происков темных субстанций.
К счастью для мужчины, приходящие к нему клиентки все без исключения не знают точного толкования слова «зоны». Именно поэтому мужчине до сих пор везет. А женщины считают его крупным специалистом в области ликвидации «венца безбрачия». И попробуйте их в этом переубедить!..
— Значит, мне больше не будут сниться… они? — с надеждой спрашивает клиентка.
— Ну, для первого сеанса это слишком… Мне еще необходимо провести ритуал рун Уруз и Турисаз…
— Значит, будут?! — У директорши плаксиво дрожит верхняя губа с размазанной помадой.
— Будут. Пока. Только пока! — Мужчина успокаивающе поднимает ладонь. — Однако насиловать они вас больше не посмеют.
— Ф-фу, ну хоть что-то…
— Да, и с каждым сеансом ваши сны будут становиться все более светлыми и невинными. И явь тоже.
— Спасибо, доктор!
— Ну что вы, какой я доктор… Я просто практикующий маг, больше ничего. Кстати, возьмите. — Практикующий маг протягивает клиентке нечто вроде заплесневелого грецкого ореха на шнурочке. — Это амулет, освященный ныне здравствующим далай-ламой. Мне его привезли прямо с Тибета. Надевайте амулет, когда ложитесь спать, и вам будет легко и спокойно. А на работе в каждом углу своего кабинета положите по чесночной головке. Только неочищенной. Это отпугнет энергетических вампиров.
— Хорошо…
— На сегодня это все. Завтра я жду вас в это же время.
— Спасибо! — , Клиентка опускает амулет в сумочку и роется в поисках портмоне. — Сколько я вам должна за сегодняшний сеанс?
— Нет-нет! — Мужчина протестующе вскидывает изящные, холеные руки. — Все расчеты — по окончании курса. Я уже начал настраиваться на ментальные флюиды вашей второй тонкой сущности и потому нам не следует засорять трансцендентальный синергетический поток пошлыми финансовыми делами. Ведь деньги — это зло. Неизбежное зло.
— Правда? — удивляется клиентка. Она хочет, видимо, сказать, что отвращение мага к деньгам как к неизбежному злу вовсе не вяжется с той суммой, которую этот самый маг потребовал за свои услуги, но мужчина уже поднялся с кресла и, деликатно поддерживая клиентку под локоток, повел ее к прячущейся в арке тяжелых портьер двери.
— Да пребудет с вами сила! — говорит маг на прощание. — Итак, завтра я вас жду.
— Да-да, — растерянно кивает клиентка.
Дверь за нею захлопывается.
— Ну ты лажанулся, парень! — доносится из душной темноты веселый и явно мужской голос. Не мог ей позаковыристее напутствие брякнуть?! Думаешь, она «Звездные войны» в детстве не смотрела?
— Иди ты… — вяло огрызается маг. — Критик, блин.
Маг принимается раздергивать плотные занавеси на окнах, и оплот оккультизма заливает своим пыльным светом яростное августовское солнце.
— Хоть бы форточки открыл! — Обладатель веселого голоса появляется из кухни, где отсиживался во время официального приема клиентки, — Душно, как у негра в анусе!
— У негра там темно, — автоматически поправляет маг, но окна послушно открывает, потому что и впрямь в маленькой комнатке уже нечем дышать от жары и вездесущего запаха воска.
— Но ты же не станешь утверждать, что там еще и не душно. Ты ведь там не был!
— Неостроумно. Плоско. Банально.
— Кеша, тебе и того не родить.
— Степа, я и не знал, что ты подрабатываешь роженицей. Когда ты успел сменить пол, противный шалун?
— Вот за это я у тебя весь «Гиннес» из холодильника сопру, психастеник ты смурной.
— Ну выпей, выпей. Только настоятельно рекомендую сей процесс вести сидя на унитазе, поскольку ты так и не долечил свой подростковый энурез…
— Ах ты, оккультист недобитый! Не трожь мой энурез, жертва проктологической ошибки!
— Сам дурак. Ф-фу, жара такая, что даже ругаться с тобой неохота. Ты заметил, я еще ни разу за истекшие пять минут не употребил слово «…»!
— Это плохой признак. Кеша, ты изможден и истерзан жаждой.
— Кстати, о жажде. Степан, а ведь мучительно хочется пива! Неужели ты, сволочь небритая, и впрямь мой неприкосновенный запас усосал?!
— Кешаня, маг ты мой дипломированный! Разве я мог пойти на такую подлость?! Я ведь знаю твои аристократические замашки: бычок «Беломора» до и бутылку «Жигулевского» после.
— «Гиннеса», Степа, «Гиннеса». Время «Жигулевского» ушло безвозвратно. Моя жизнь становится элитарной. Ноблесс, блин, оближ, как говорят французы.
В ответ на это Степа неприлично громко заржал, двинул мага по шее и поволокся с ним на кухню — пить вожделенное холодненькое пиво из запотевших бутылок и грызть вяленую воблу.
И пока герой (в нашем случае — герои) дует «Гиннес» и треплется о незначительных вещах типа женщин и футбола, пора дать его (в нашем случае — их) портрет и общую характеристику.
Тот, кто сидит у раскрытого окна и приканчивает третью бутылку пива, официально именуется Степаном Водоглазовым. Еще в школьные благословенные годы к нему припаялась кличка Выдрин Глаз. Однако в последнее время друзья и просто хорошие знакомые зовут Степана не иначе как Гремлином. Хотя на гремлина костлявый, белобрысый и страдающий астигматизмом Степан вовсе не похож. Тут дело вот в чем. Со времени окончания режиссерского отделения Орловского института культуры Степан не захотел трудиться во славу провинциальной Мельпомены, а рванул в Москву, где, пов