На меня только что вылили ведро ледяной воды. Она не трогала меня, а мне кажется, как будто оттолкнула со всей силы. Вчера, когда меня одновременно месили трое парней, я не чувствовал такой боли, как чувствую сейчас. Пошатываясь, отступаю.
Если честно, я не понимал, что говорю. Это только что сплыла её фраза в голове. Это был экспромт, и он увенчался успехом.
Лучше б это был мой проигрыш. Как так? Она вспоминала и молчала? Вчера, когда я её целовал, она уже помнила? И всё равно оттолкнула меня?!
— Когда? — это единственный вопрос, который меня сейчас волнует.
— Давно. Ещё до начала учебного года.
Ещё одно ведро воды. Мне так плохо. Почему она врала, что не помнит меня?
— Почему? Почему не сказала? Почему притворялась, что не помнишь? — мой голос срывается и я ору, как больной на голову.
— Потому что я тебя ненавижу. Ты всё испортил! Зачем ты тогда подошёл ко мне в клубе? Если бы ты проигнорил своё желание трахнуть меня, мы бы избежали столько боли. А теперь? Что ты сделал со мной?..
Чтобы не упасть, я облокотился рукой об стену. В голове всё расплывалось.
Что она на хрен говорит?!
Боже! Что она говорит?!
— Не ищи меня. Не преследуй больше. Я хочу забыть тебя, и всё что было. Слышишь?
Она подбегает ко мне и хватает за футболку. Трясёт и кричит. А у меня даже нет сил, сопротивляться. Я разбит. Убит. Обезглавлен.
— Отпусти меня. Прошу…
Её голос становится тихим и безэмоциональным. Она больше не кричит.
А меня такой волной боли накрывает, как никогда в жизни. Даже тогда в больнице, когда ждал её пробуждения, я так не страдал. Она врала. Всё это время врала и притворялась. Когда смотрела в глаза, когда целовал, когда трахал. Всё это время, пока я страдал и искал способы вернуть ей воспоминания, она смотрела в глаза и врала. Я думал, что она любит меня… А она…
— Уходи, — еле выговариваю я.
А когда она убегает, я ухожу следом. Сажусь в машину и мчусь подальше от той правды, которую она мне только что сказала.
Как теперь жить с этим?!
Глава 33. "Уже вроде и научилась плавать, но всё равно тону"
Наташа
Нет! Нет! Нет!
Зачем? Зачем я ему сказала, что вспомнила? Зачем?
Боль током проходит по моим венам, и разрывает их.
Я не контролировала себя. Когда увидела Таньку на коленях. То, что она делала. То, как он кайфовал.
Меня парализовало. Мне и нравилось смотреть, и в то же время, ревность разрывала.
Это же мой Горский! И член его тоже мой!
А тут ещё он догнал. Зачем?
Мне хотелось причинить ему боль. Как он мне. Зачем трахал её рот? Почему не остановился, когда меня увидел? Зачем так смотрел на меня, когда трахал её?
Я хотела сделать ему больно! Блядь, но я же выпустила пулю, которая прошла насквозь меня, и ранила двоих. И застряла в груди. Я истекаю кровью. Захлёбываюсь. Умираю.
Сама не своя добралась до общаги. Я даже сумочку оставила в универе. Я не смогла вернуться назад на пару. И телефон там остался. Ничего, Лина, догадается и заберёт мои вещи. Она умная девочка.
Я даже забыла, зачем заходила в раздевалку. Когда услышала шум, решила посмотреть что там, явно не ожидая увидеть подобное.
Это снова, очередная издёвка надо мной? Судьба шутит. У неё странное чувство юмора. Мне почему-то вообще не смешно.
Меня ломало целый день и вечер. Я настолько устала плакать и думать о Горском, что просто напросто уснула.
Проснулась утром рано. Привела себя в порядок. И поехала в универ. Даже если я его сегодня встречу, то и виду не подам, как мне плохо и больно. Пусть думает, что я такая сука, посмела его обмануть.
Я давно не ненавижу его. Мне кажется, но я наверное, и не ненавидела его. Просто злилась немного. Но, любить не прекращала.
Любовь, что это?!
Любовь — чувство, свойственное человеку, глубокая привязанность и устремлённость к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии. Любовь включает в себя ряд сильных и позитивных эмоциональных и психических состояний, от самой возвышенной добродетели и до самого простого удовольствия.
Так пишет Википедия о любви. Так о ней думают большинство людей на земле.
А в настоящей жизни, что такое любовь?
В реальности. Где царит хаос, разрушения, боль, предательство, измены.
Большое разнообразие смысловых оттенков в сочетании со сложностью самого чувства означает, что любовь является необычайно трудной для определения по сравнению с другими эмоциональными состояниями.
Мы сами не понимаем, когда это чувство проникает в нас. Мы не контролируем силу проникновение. Так же время когда это происходит. Мы даже себя не может контролировать рядом с человеком, которого мы любим.
Любовь равноценна ненависти. А так же равнодушию. Один может захлёбываться от собственных чувств. Другой же испытывать полнейшую пустоту. У первого полная чаша, и она выливается через края. У второго же, видно дно. Пустота. И она не заполняется ничем.
Любовь эта, в которой только и есть жизнь, проявляется в душе человека, как чуть заметный, нежный росток среди похожих на неё грубых ростков сорных трав, различных похотей человека, которые мы называем любовью. Сначала людям и самому человеку кажется, что этот росток, — тот, из которого должно вырастать то дерево, в котором будут укрываться птицы. Люди даже предпочитают сначала ростки сорных трав, которые растут быстрее. А потом быстро разочароваться. И ищут новый. Но в числе этих ростков есть один настоящий, жизненный, называемый любовью. Не все находят его. Большинство пользуется сорняком, принимая его за любовь.
А что такое моя любовь? Она подобна сорняку, который я уже десятки раз пыталась спасти, но в конечном счёте, лишь уничтожала.
Пары проходят спокойно. Я пытаюсь сосредоточиться на учёбе, и не думать о Горском. Ключевое слово, пытаюсь. Потому что не думать о нём не могу. Я даже думаю о том, что мне стоит с ним поговорить. Рассказать правду, нельзя вот так поступать с человеком. Нельзя кричать ему в лицо, что ненавидишь, когда знаешь о его чувствах к тебе. Люди тем и отличаются от зверей, что умеют разговаривать.
В этот раз в кафе планирую сесть вместе со всеми, и попробовать вывести Гордея на разговор. Мы должны поговорить с глазу на глаз. Но, Гордея в кафе нет.
Он не появляется ни на второй день, ни на третий. Тренировки он тоже пропускает. А когда я наконец-то решаюсь позвонить ему, то телефон нещадно сообщает, что мой абонент в не зоне действия сети.
Так пролетает неделя.
В один из дней, я не выдерживаю и спрашиваю у его друзей.
— Макс, а где пропадает Горский?
— А тебе зачем? Мало ему проблем из-за тебя. Ещё что-то хочешь подкинуть?
— О чём это ты? — непонимающе спрашиваю я.
— Багров, Малахов. Кого ещё ему избить из-за тебя?
— Заткнись, Максим. Дохуя пиздишь, — обрывает его Саня.
— Наташ, не обращай внимания. Он сегодня не стой ноги, встал. Гордей улетел в Лондон, к Матвею. К концу месяца вернётся.
Так долго? Почему он уехал?
Первое моё выступление в роли капитана "Волков" проходит без Горского. Оно проходит просто невероятно. Номер получается шикарный. Все в восторге.
Вот только я чувствую некую пустоту без него. Мне его не хватает. С другой стороны, в его отсутствие, у меня получается лучше думать. И вот пока Горского нет, моё сближение с Тимуром проходит великолепно.
Он уже чаще остаётся со мной на тренировках. Мы с ним переписываемся. Где я большую часть времени с ним флиртую. Парень легко клюёт на мои закинутые удочки. И ещё немного, я воплощу свой план.
А ещё касания на тренировках. Они теперь, такие же, как в самом начале. Грудь, бёдра. Он касается моей кожи, как всегда не специально вроде бы, и в тоже время, руку задерживает на коже дольше, чем следовало бы.
Сейчас его прикосновения уже не вызывают чувство страха. Но и приятными я их назвать не могу. Нейтральными. Моя цель — месть. Из-за этой мести я потеряла Горского. Я выбрала месть, вместо любви. Поэтому я отдамся этому без остатка.
Кстати, на днях я узнала, что Багров уволился с универа. Никто не говорит о причине его увольнения. Но я знаю. Это Гордей. Ради меня. Для меня. Он спасал меня раз за разом. А я врала ему так много.
Мне жаль. Жаль, что точки возврата нет. Я перешла черту. Больше нет возможности вернуть его.
Сегодня командой чирлидеров двигаем в клуб. После разгромной победы "Волков", все необычно заряжены. Со счётом 6:0 наши парни выиграли одну из сильнейших команд.
И всё было бы намного круче, если б на поле был он. Мне так не хватает его. В груди воет одинокая волчица, которая безумно соскучилась по своему волку.
Да, я сосредоточена на мести. И мой план действует. Но ночью когда я остаюсь одна со своими чувствами, мне так одиноко.
Я не могу без него.
Целый мир вокруг крутится, живёт своей жизнью, а я словно остановилась. Просто потому что не вижу его. Не знаю, что с ним происходит. Как он? Где он? С кем? Последний вопрос задаю чаще всего. И эта ревность выедает меня изнутри.
Движение в клубе как всегда сумасшедшее. Народа много.
Мы занимаем большой стол. Сегодня вся команда в сборе. Много пьют, тосты толкают. Даже за меня пьют. Я же сегодня не в настроении пить. Один коктейль, и больше не притронулась к алкоголю. Тем более мне завтра на приём к гинекологу. Пришло время делать противозачаточный укол. Я и так просрочила инъекцию. Ещё две недели назад должна была его сделать.
Но так как секса у меня нет, я решила, что можно пока и не делать.
Девчонки тянут на танцпол. Пить не хочется, а вот танцевать хочу безумно. Я так соскучилась по танцам.
Мы, кстати, пришли в тот же клуб, в котором мы впервые встретились с Гордеем. Здесь мне всё напоминает о нём. О нашей первой ночи. О том поцелуе, который он мне подарил на этом танцполе.
Боже, я горю адским пламенем. Сгораю без него. Снова падаю на дно этого бассейна. А он не спасает. Больше не спасает.