Как и в случае с плохим человеком, хорошему важно выйти из оценки плохой-хороший, но его путь лежит через образ плохого. Так как до сих пор он жертвовал своими интересами и действовал против себя, ему предстоит научиться отстаивать свое мнение, действовать в противовес желаниям других, говорить «нет», а это неизбежно вызовет неодобрение окружающих и, как следствие, звание плохого.
Практика показывает, что труднее всего человеку перестроить отношения с родителем или фигурой, его замещающей. Отказать жене или отодвинуть в сторону желания мужа для людей, как правило, сложности не представляет. А вот сказать «нет» матери или пойти против мнения отца в случае, когда дело касается личных интересов человека, куда труднее. Между тем, именно этому и следует учиться, ведь модель изначально закладывается между человеком и его родителем, а не будущим партнером. В паре уже проигрывается то, что взято из родительской семьи.
Не будем забывать при этом, что этап бунтарства – всего лишь переходный период, и в нем не следует задерживаться надолго. Необходимо двигаться дальше и переходить в новую модель, в которой человек мог бы проявлять и хорошее, и плохое, не накапливая негативность внутри себя.
Когда каждое качество имеет возможность проявляться в человеке наряду со своей противоположностью, он освобождается от надуманной обязанности проявлять себя односторонне. Свобода выражать себя по-разному дает свободу в действиях и неизменно приносит результаты. Человек выходит за рамки детских представлений о хорошем и плохом. Мир перестает быть белым и черным, люди не делятся на добрых и злых, а жизненные ситуации на милость и гнев божий. В других людях, как и в себе самом, он видит светлое и темное и понимает, что, в сущности, нет ни хорошего, ни плохого. Все просто есть, и у всего в этом мире существует обратная сторона.
Казаться лучше за счет другого
Если бы человек сознавал, что хочет выглядеть хорошим, а плохое спрятать внутри, то он, по крайней мере, признавал бы, что плохое в нем существует. Но тогда он и не был бы хорошим. Он был бы просто человеком, осознающим, что у всего в этом мире есть плюс и минус, и он – не исключение.
Хороший человек мыслит иначе. Он убежден, что в нем есть только хорошее и ничего плохого в нем быть не может. В других – да, а в нем самом – нет. Это убеждение ошибочно и ведет человека к ряду жизненных трудностей.
Хороший человек находится в связке хороший-плохой, и его оценка самого себя базируется на сравнении с окружающими. Он не просто хороший, а хороший относительно кого-то. Раз он хороший, значит, кто-то должен быть… плохим! Такое мышление навязывает окружающим состояние плохого.
Хороший человек должен видеть, как другие хоть в чем-то ему уступают – в уме, красоте, удачливости. На худой конец, в умении печь пирожки. Иными словами, только когда кто-то другой явно хуже, он может чувствовать себя хорошим. А поскольку он всегда хочет чувствовать себя хорошим, то рядом с ним постоянно должен быть кто-то, кто дает ему такую возможность. Поэтому рядом с хорошим человеком всегда есть фигура плохого. Плохой уравновешивает хорошего, позволяя тому оставаться в положительном образе и беря на себя всю негативность.
К примеру, если один гордится, что встает ни свет, ни заря и за день успевает переделать тысячу дел, то в его семье обязательно есть кто-то, кто спит до полудня и живет с ощущением, что ничего не успевает. Рядом с человеком, который наводит в доме идеальную чистоту, находится неряха, не способный поддерживать порядок даже в собственных вещах. Если бабушку в семье превозносят до небес и считают святой, то дедушка, ее муж, обязательно пьющий и никчемный. Если дедушка пример всем и герой, не имеющий ни единого изъяна, то его сын или внук ни на что не годится. У жены, которая гордится своей верностью, муж непременно изменяет. У образцовых родителей вырастают непутевые дети. У сестры-отличницы всегда есть сестра-неудачница или великовозрастный брат, который сидит на шее у родителей.
Чем лучше хочет казаться один, тем хуже должен выглядеть другой. Если первый хочет быть не просто хорошим, а ангелом во плоти, то второй в этой связке должен стать сущим демоном, чтобы уравновесить потенциал. Таким образом, стремясь казаться лучше, хороший человек заставляет плохого становиться еще хуже и, как следствие, проживать все более негативные ситуации. Негативность нередко достигает крайностей и приводит к физическим отклонениям, пагубным привычкам, раннему уходу из жизни.
В одной связке
Плохой и хороший идут в связке. Чаще всего такие пары образуют между собой:
• родитель и ребенок,
• сестры, братья, сестра и брат,
• супруги.
Ребенок попадает на место плохого быстрее всего, поскольку искренне любит родителя и готов ради него на все. Отсюда такое множество примеров, где сын не может превзойти отца-молодца или дочь своими неудачами оттеняет образцовость матери. Крайнее проявление в этой паре – ребенок, родившийся больным или ставший им вследствие обстоятельств. Своей беспомощностью он соответствует подсознательному желанию родителя быть лучше других. Так как родитель не умеет достичь этого состояния сам (например, несмотря на все усилия, чувствует себя недостаточно хорошим по сравнению с другими), то ребенок берет это чувство на себя, сам проживает состояние «я хуже других», а родителю позволяет быть лучше относительно себя.
Супруги также нередко бьются за звание хорошего, доказывая окружающим, какие они молодцы. Никому не хочется попасть на место плохого, и потому каждый старается изо всех сил, лишь бы не выглядеть плохим. Как известно, звание хорошего достигается за счет потери результатов. Пока у пары не родились дети и звание хорошего-плохого разыгрывается между ними, потери в результатах происходят тоже у них. То муж не чувствует себя мужчиной и несет потери в делах и в деньгах, то жена не чувствует себя женщиной и теряет в душевной сфере, в любви.
Когда рождается ребенок, отследить проблему становится труднее. Ребенок берет часть проблем на себя, и родитель может не догадываться, что является источником проблемы ребенка и что для решения вопроса ему необходимо исправлять что-то в себе. Например, оба родителя веселые и общительные люди, у них множество друзей, двери дома всегда открыты, не переводятся гости. А их ребенок живет в полной изоляции, общаться с окружающими у него не получается, завести друзей он не может, одноклассники его сторонятся.
Если оба в паре стремятся быть хорошими и не желают выглядеть плохими в глазах кого бы то ни было, то вся негативность пары ложится на их ребенка. Ведь если есть хороший, кто-то должен быть плохим. Бывает, ребенок и не приходит в эту семью. Оба здоровы, а ребенка годами зачать не могут – весьма распространенная ситуация в наши дни. Между тем, так реализуется потеря результата (возможности родить) у двух хороших людей. В такой ситуации ребенок часто рождается после того, как один из родителей не выдержал и перешел в состояние плохого. К примеру, потерял работу, стал пить или совершил поступок, повлекший ухудшение жизни семьи. Когда роли плохого и хорошего перераспределились между супругами, у ребенка появилась возможность родиться и развиваться нормально. Проблема при этом не исчезла, а перешла на одного из родителей.
Возьмем еще пример из жизни. Родители живут плохо, и дети умоляют мать разойтись, начать новую жизнь. Но она не соглашается, терпит. Позитивный образ «страдалицы» в глазах окружающих укрепляется, все ей сочувствуют. Негативность при этом тоже возрастает. Муж ведет себя все хуже, дети переживают все больше и уже фактически ненавидят отца. Несмотря на это, женщина поддерживает ситуацию, как правило, до самого конца. Почему? Потому что по-другому она жить не умеет. Останься она без мужа, ей тут же понадобился бы кто-то, рядом с кем она ощущала бы себя лучшей. А кто кроме мужа станет оттенять ее положительность?
Допустим, муж, который своим существованием доставлял семье одни только хлопоты, умер. Казалось бы, жена может выдохнуть с облегчением и начать наконец жить нормальной жизнью. Однако в реальности события разворачиваются иначе. Женщина ощущает на душе груз, необъяснимое чувство вины. Жить с легкостью на сердце не получается.
Дети ждут, что жизнь матери и их самих станет легче, а становится лишь тяжелее.
Привычка женщины обвинять кого-то в своих бедах никуда не делась, а обвинять теперь стало некого. Значит, место умершего супруга должен занять кто-то другой. Чаще всего на это место попадает другой мужчина – муж дочери, сын или внук. Теперь он начинает соответствовать роли плохого, и в подтверждение этой модели в его жизни наступают заметные ухудшения. Он теряет в деньгах или в здоровье, сбивается с пути, начинает пить. Если мужчины в семье нет или он находится далеко, то на этом месте оказывается дочь, внучка или родственница – та, что ближе. Крайний вариант в этом сценарии, это сестра или родная мать женщины: две старушки, к концу жизни вновь оказавшиеся под носом друг у друга и с каждым днем раздражающие друг друга все сильнее.
В такой же связке находятся родитель и ребенок, когда один не хочет расстаться с образом хорошего человека, а второй вынужден уравновешивать его положительность чередой неприятностей в своей жизни. Если бы родитель отпустил ребенка – для начала даже мысленно, в своей душе – у того бы тут же дела пошли на лад, и он освободился бы от образа неудачника.
Но негативность осталась бы у источника, и родителю пришлось бы справляться с ней самому. Чтобы этого не случилось, родитель всеми силами удерживает ситуацию, не позволяя ребенку выздороветь, начать хорошо учиться, двигаться вперед, реализовывать свои мечты. И, как и положено хорошему человеку, объясняет свою позицию желанием заботиться о ребенке.
Нас часто пытаются убедить в том, что человек поступает так по незнанию или, более того, из лучших побуждений. Однако наш опыт работы с людьми в корне опровергает это утверждение. В глубине души человек всегда чувствует, что сам каким-то образом причастен к этой ситуации и своим поведением провоцирует ухудшения в жизни другого. Что же мешает ему поменяться и начать вести себя иначе? Ответ на этот вопрос человеку, как п