равило, тоже известен: страх. Страшно отпустить от себя человека со всей его негативностью. Как жить без этого фона? Чем заполнить свою жизнь без нынешних забот? А главное, как продолжать и дальше выглядеть хорошим в глазах других?
Три ошибки хорошего человека
Негативность, накапливаемая в хорошем человеке, в конечном итоге ударяет по нему самому. Рано или поздно круг замыкается, и тяжелые состояния, навязываемые другим, бумерангом возвращаются к источнику. Отсюда же возникают кармические связи, переходящие из одной жизни в другую, о которых говорится в статье «Простить или Отомстить». К счастью, человек может осознанно вывести себя из связки хороший-плохой. Для этого ему необходимо осмыслить три основных положения, которые удерживают его на месте хорошего.
Во-первых, хороший человек считает себя лучше других. Признается он в этом или нет, но в глубине души он уверен в своем превосходстве. Чувство собственного превосходства подводит его к ложному ощущению, будто бы он вправе командовать тем, кого он считает плохим, наказывать его, распоряжаться его жизнью и результатами.
В рамках семьи это проигрывается через презрительное и уничижительное отношение к тому, кого считают плохим: ты плохой, поэтому делай, как говорю я. Если смотреть шире, это же чувство реализуется по отношению к людям другой национальности, религии, отличного образа жизни и так далее. Хороший человек отличается крайней нетерпимостью. Он не приемлет того, кто исповедует иные принципы, считает его плохим, хочет переделать его на свой лад, навязывает ему свое видение жизни. А если не получается, стремится его уничтожить и уверен, что имеет на это полное право. Зачастую он давно уже не является хорошим в своей агрессивной настойчивости, но сам он этого не замечает. Сердце его переполнено злобой, от былой доброты не осталось и следа, он весь лопается от гнева, но продолжает считать себя светлым ангелом, борющимся за правое дело.
Такие люди настолько убеждены в своей праведности, что бывают сражены наповал, когда выясняется, что это не так. Нам доводилось наблюдать немало таких случаев. Например, хорошая жена, которая никак не могла поверить в то, что ей, такой положительной, мог изменить муж. У нее в голове не укладывалось, что с ней могла произойти подобная неприятность. С любой другой женщиной – да, но не с ней, ведь она исключительная, идеальная во всех смыслах жена!
Другая девушка, обратившись к нам за помощью, пыталась доказать нам, что ее муж повредился умом после автомобильной аварии и что только этим можно объяснить его интерес к другой женщине. В действительности это был обыкновенный мужчина, который, по своим соображениям, жил на две семьи. Еще одна девушка в течение шести лет ждала, пока ее женатый возлюбленный уладит дела с разводом и женится на ней. Несмотря на очевидную безнадежность ситуации, она убеждала себя и других в том, что причина всему – жена, которая всячески препятствовала разводу и которую она к тому времени уже попросту ненавидела. Еще распространенный пример: хороший родитель, который никак не возьмет в толк, почему от него при первой же возможности сбежал повзрослевший ребенок. Мой сын попал под чье-то влияние! Он не мог так поступить! уверена хорошая мать и ищет, кого бы наказать.
Хороший человек всегда ищет зло вовне и не желает признать, что сам является источником негативности. По сути, он сам выискивает кого-то, по его мнению, подходящего на роль плохого, и сам же с ним борется. Это вторая ошибка, которую допускает хороший человек. Вместо того чтобы устранить негативность у себя (исправить образ мысли, поменять свое отношение, чувство или поведение), он ищет негативность в другом, начинает ненавидеть его, пытается наказать. При этом в своей жизни он ничего менять не собирается.
Желание наказать реализуется довольно быстро, особенно, если человек никак не защищается. Хоть это всего лишь желание, на тонком уровне чувство ненависти, направленное на конкретного человека, является мощным негативным потоком, который формирует волну разрушительных изменений в его жизни. И чем ближе он находится к источнику ненависти, тем обширнее масштаб разрушений. Сюда относится теща, которая в глубине души ненавидит зятя за то, что тот отнял у нее дочь; брат-любимец семьи, который считает другого брата предателем и эгоистом; жена, обвиняющая мужа за неудачи в своей собственной жизни; мать, которая горюет о том, что ее взрослый ребенок поступает не так, как хочется ей. Примеров много.
Чувство ненависти в случае хорошего человека всегда прикрыто каким-нибудь привлекательным оправданием. Он ни за что не признается в том, что ненавидит кого-то, а говорит, что борется за правду, восстанавливает справедливость. Теща, скорее всего, скажет, что ратует за счастье дочери, брат – что бьется за благополучие родителей, жена – что отстаивает интересы детей, а мать – что печется о судьбе ребенка. В действительности этот совсем не так. Человек транслирует ненависть, поскольку сам переполнен ею до краев и ищет способ выплеснуть ее наружу.
Вот еще пример из жизни. Старшая сестра, замужняя и с детьми, критикует всякого кавалера младшей сестры, объясняя это своей гипер-любовью и заботой о ней. Та невольно берет во внимание негативную оценку сестры, начинает видеть в своем избраннике недостатки, и отношения расстраиваются. Так происходит из года в год. Старшая тем временем живет семейной жизнью, рожает детей, а младшая страдает от одиночества. У нее уже руки опускаются, и надежды найти свою любовь с каждым годом остается все меньше.
Продолжая оставаться в этой связке, младшая никогда не сумеет построить свое счастье, так как, согласно этой модели, она вынуждена оттенять собой превосходство старшей и проживать целый спектр негативных чувств, начиная от недовольства конкретным мужчиной и заканчивая депрессией и нежеланием жить. И наоборот, стоит ей выйти из образа неудачницы и начать ощущать себя счастливой рядом с понравившимся мужчиной, недовольство партнером тут же ощутит старшая сестра, ведь это ее истинное состояние чувств по отношению к своему мужу, и теперь решать этот вопрос предстоит ей самой. Это весьма часто встречающийся пример, в котором место старшей сестры в разных случаях может занимать мама, отец, старшая родственница или подруга.
И третий момент. Не будем забывать, что звание хорошего достигается отказом от своих результатов. Любой хороший человек когда-то отказался от возможности быть любимым, успешным, счастливым из-за того, что побоялся выглядеть плохим.
Любой хороший человек когда-то наступил себе на горло и сделал так, как хотел от него кто-то, а не он сам. И теперь, лишившись собственного результата, он считает себя вправе поступать так же с другими, лишая результатов их. Находя мишень в виде плохого, по его мнению, человека, хороший транслирует на него негативные состояния, которые пришлось бы проживать самому, не будь поблизости этого плохого. Так продолжается до тех пор, пока не останется никого, кто согласился бы занимать место плохого. В отсутствии плохого обнажается истинное состояние чувств хорошего человека, и оно далеко не радужное. Обида, отчаяние, злоба на весь мир, желание отомстить – вот какие чувства скрывались в душе человека до сих пор. То, что называлось любовью, в действительности оказалось ненавистью.
Три шага вперед
Любовь созидает, ненависть разрушает. По этому простому критерию можно судить о невидимом воздействии одного человека на другого. Разрушительные последствия ненависти говорят сами за себя. Человек, который живет в согласии со своим сердцем и доволен своей жизнью, не станет удерживать рядом с собой другого, чтобы убеждаться в собственном благополучии на фоне него. Он не испытывает такой потребности, поскольку его собственное ощущение счастья базируется на его чувствах и не зависит от других людей. Возвращаясь к нашим примерам, можно утверждать, что женщина, удовлетворенная своей жизнью, одобрит любой выбор дочери и никогда не превратится в злобную тещу, ненавидящую зятя. Точно так же по-настоящему счастливая старшая сестра не станет удерживать от любви младшую, ведь от этого ее собственный брак не выиграет и не проиграет.
Итак, чтобы выйти из связки хороший – плохой, хорошему человеку следует, во-первых, перестать считать себя лучше, а кого-то хуже. Таким образом хорошее и плохое выравнивается внутри самого человека, и потребность иметь подле себя плохого, чтобы ощущать себя нормально, отпадает.
Во-вторых, необходимо освободиться от желания кого-то наказать и признать негативность в себе самом. После того как человек увидел в себе плохое, его естественным желанием становится исправить это плохое и научиться жить без него. Умение преобразовать плохое в хорошее внутри себя самого является ключевым качеством уравновешенного человека. Ведь до тех пор, пока человек прячет плохое, выдает его за хорошее либо не считает плохим, плохое так и остается в нем, какой бы маской оно ни прикрывалось.
Преобразования не происходит, негативность накапливается и, рано или поздно, реализуется в его жизни. И напротив, намерение исправить плохое в себе приводит к уменьшению негативности в собственной жизни. Переворачивая плохое в хорошее, человек становится взрослее, сильнее, счастливее по сравнению с собой прежним.
Например, признав в себе излишнюю жесткость, человек задумывается о том, как он мог бы стать мягче и терпимее. Увидев в себе страх перед оценкой окружающих, он учится относиться спокойнее к мнению других и верить в свои силы. Осознав, что занимается жизнью других из-за пустоты собственной жизни, а вовсе не оттого, что этого требуют другие, он начинает перестраивать свою жизнь так, чтобы находить и удовлетворять свои потребности, и так далее.
И третье, самое главное. Необходимо перестать генерировать ненависть, которая в итоге разрушает самого человека, и начинать генерировать любовь. Ненависть является обратной стороной любви. Любви, которой не дали проявиться, реализоваться и жить.