В сущности, хороший человек – это несчастный человек, создающий видимость, будто у него все в порядке, притом что сам он не реализовался там, где очень хотел, будто то профессия, родительство, дружба, любовь. Занимаясь своей жизнью и реализуя свои потребности, человек возвращает себе утерянное ощущение счастья от собственных побед и достижений.
Перестать быть плохим
Человек, оказавшийся на месте плохого, находится в связке с хорошим и непрерывно снимает с него негативность. Увеличивается положительность хорошего, возрастает и негативность, направленная на плохого.
Каким же образом человек оказывается в роли плохого, и как ему выйти из этой связки?
Причина только одна: когда-то этот человек совершил ошибку и стал виновником какой-то неприятности или беды. Не всегда его вина объективна. Иногда это всего лишь чувство вины, навязанное ему извне. Как бы там ни было, он согласился с обвинениями и с тех пор сам считает себя виновным, то есть плохим. По сути, плохой человек – это такой же хороший, который не справился с этим званием, не сумел стать для кого-то таким положительным, как хотелось бы ему.
Ключевое событие одно, а расплата за него следует годами. Сколько времени человек считает себя плохим (недостойным, виноватым, не заслуживающим счастья), столько времени накапливается негативная направленность жизни. Отсюда становится понятно, что выходом из данной ситуации является, в первую очередь, освобождение от чувства вины. Если человек действительно виновен, ему следует попросить прощения, искренне, один раз. Далее следует простить самого себя и начинать жизнь с чистого листа, без чувства вины.
Пока плохой пребывал в связке с хорошим, его положительные качества были спрятаны глубоко внутри. Поэтому второй шаг заключается в том, чтобы начать проявлять свои хорошие качества. Скажем, если девушка срослась с образом ярой феминистки, ей надо начать проявлять уступчивость и женственность. Если человек прослыл лентяем, ему надо начинать двигаться, заняться спортом, становиться как можно более активным, подвижным, деятельным. Если его держат за слабака, то надо проявлять решимость, доводить дела до конца. Если он считался депрессивным, то проявлять радость и вкус к жизни, если несамостоятельным – зрелость и независимость в поступках, и так далее. Делать это нужно для себя самого, а не ради демонстрации новых качеств кому бы то ни было. Окружающие могут думать, что хотят. Важно почувствовать самому, что изменения возможны и жить по-новому получается.
Большинство людей играет роль плохого для кого-то, кто стремится выглядеть лучше на фоне него. Поэтому, когда человек решает снять с себя ярлык плохого, вполне естественно, что это также затрагивает и хорошего, чью положительность он до сих пор оттенял. Такие перемены не будут встречены благодушно. Не стоит обольщаться и ожидать, что хороший человек станет ратовать за эти начинания. Он последний, кто заинтересован в том, чтобы жизнь плохого наладилась. Нарочно или неосознанно, он не захочет отпускать его от себя. Так что человеку потребуется сила духа, чтобы противостоять попыткам вернуть его в прежнее состояние. Иногда следует физически отстраниться от хорошего, жить отдельно, сократить общение с ним. Это бывает не просто, ведь фигурой хорошего чаще всего является человек из ближайшего окружения. Однако усилия того стоят, ведь речь идет о глобальных переменах в жизни.
Еще примеры
Для наглядности приведем еще примеры из жизни. Молодой мужчина стал причиной гибели своего маленького сына: всегда был внимателен с ребенком, а тут отвлекся на мгновенье, и случилось несчастье. Жена и теща открыто обвиняли его в смерти мальчика, да и сам он корил себя беспощадно. Перестал спать по ночам, весь почернел, иссох. Мысли о сыне не отпускали ни на минуту. Жизнь превратилась в ад. Через семь месяцев душевных терзаний он умер от остановки сердца. Теща, казалось, испытала облегчение с его смертью. По ее мнению, справедливость восторжествовала. Но тут начались новые проблемы. Ее добрую послушную дочь как будто подменили. Оставшись жить наедине с матерью, она начала воевать с ней, объявив ее врагом номер один и виновницей всех бед. Дескать, мать с самого начала невзлюбила ее мужа, уговаривала ее развестись и добилась-таки своего, разрушив ее семейную жизнь самым трагическим образом.
А вот история со счастливым концом. Мужчина чувствовал себя виноватым из-за подхваченной инфекции, которой заразил и дочь. В течение нескольких лет ему не удавалось излечиться, несмотря на помощь лучших европейских специалистов. Последствия болезни сохранялись и у дочери. За эти годы он измучился, и не столько из-за своего самочувствия, сколько от ощущения собственной вины перед домашними. Отношения в семье и так были плохими, дело шло к разводу, но после болезни дочери уйти от жены ему не позволяло чувство вины, а та демонстративно подчеркивала его вину и называла его причиной всех жизненных неудач. Мы объяснили ему невидимую роль каждого участника этой истории и предложили пути выхода из ситуации. Понемногу освобождаясь от чувства вины, он стал одновременно активно заниматься своими делами, начал развивать новый бизнес. Отделился от жены и родственников, стал жить один. В течение года ему удалось перенаправить свою жизнь в новое русло.
Мысли о прошлом стали тяготить все меньше, жизнь стала наполняться новыми делами, событиями и достижениями. За этот период в здоровье дочери наметилось улучшение, врачи давали благоприятные прогнозы, и это стало для мужчины лучшим подтверждением того, что он на верном пути.
Заметим, что в обоих примерах негативное чувство, проигравшееся ярким событием, годами накапливалось в семьях. Мужчины при этом задолго до трагедии чувствовали себя плохими (виноватыми, недостойными) и подсознательно притягивали к себе обвинения. При плохом всегда есть тот, кто выигрывает на его фоне и кажется хорошим. И если человек выходит из этой связки при помощи осознанных действий, как во втором примере, или через уход из жизни, как в первом, то весь объем негативных чувств, который брал на себя плохой, остается у хорошего.
Уравновешенный человек
Очевидно, что понятия «хороший» и «плохой» весьма условные. Хороший человек в действительности не настолько хорош, как хочет выглядеть, а плохой не так плох, как кажется. К тому же, хороший и плохой все время меняются местами, образуя разные связки и играя роль хорошего в одной, и плохого в другой. Например, дочь занимает позицию плохого по отношению к своей хорошей матери, а в связке со своим мужем играет роль хорошей по отношению к нему, плохому. Или сын занимает место хорошего по сравнению со своим плохим отцом, но вместе с тем становится плохим для своей жены, которая во всем оказывается лучше него.
Если человек чувствует себя плохим по отношению к кому-то, это автоматически означает, что этот «кто-то» берет на себя роль хорошего в паре с ним и оказывает негативное влияние на его жизнь. Причем в полном объеме – так, как указано в таблице ниже.
Верно и обратное, если человек находится в паре с кем-то, кто выполняет для него функцию плохого, то он постоянно транслирует на этого «плохого» собственные негативные состояния и, кроме того, удерживает его в проблеме.
И для хорошего, и для плохого важно выйти из связки и перейти в состояние уравновешенности, когда негативное и позитивное выравнивается внутри него самого. Как ни удивительно, на этом пути гораздо ближе к цели находится именно плохой.
Я так за тебя переживаю!..
Принято считать, что волнуясь о ком-то, мы проявляем себя с лучшей стороны – демонстрируем, что нам небезразличен этот человек, что мы всей душой желаем ему добра. Порой мы бросаем свои дела, забываем обо всем на свете и места себе не находим, пока не убедимся, что с ним все в порядке. Что дают человеку наши переживания? Приносят ли они пользу ему и нам? Почему одни нарочно стараются, чтобы все вокруг о них беспокоились и переживали, а другие, наоборот, не выносят внимания и требуют не вмешиваться в их жизнь?
Что такое переживание
Представьте себе погожий летний денек, тихий и солнечный. Вдруг налетает ураганный ветер, вздымает столбы пыли, выкорчевывает деревья. Вскоре непогода заканчивается, и снова светит солнце, но в местах, где пронесся ураган, остались лежать поваленные деревья, разрушенные строения, камни, мусор, бардак. Как будто кто-то вторгся в это пространство, порушил все, что мог, и испарился. Вот примерно так действует на человека чье-то яркое, сильное переживание.
По своей сути переживание о ком-то – это страх, причем страх за себя!
Переживая о ком-то, человек боится, что тот не поступит так, как хотелось бы ему, или что ситуация сложится не лучшим образом, и от этого будет плохо ему самому.
Как бы он ни старался убедить себя и других, что волнуется о счастье другого, на деле это беспокойство о себе. Поэтому и освободиться от переживания (или хотя бы уменьшить степень накала) следовало бы ему самому, работая со своим собственным чувством. Вместо этого весь ураган чувств направляется на того, с кем связано переживание.
Сюда относится, например, родитель, который очень хочет, чтобы ребенок хорошо выступил на сцене, а тот теряется, путает слова и движения и становится всеобщим посмешищем; жена, которая волнуется, что муж не сумеет пройти важное собеседование на работу, и ему это действительно не удается; дочь, которая приглашает на премьеру родственников и удивляется, почему все вдруг пошло не так, а сама она на следующий день свалилась с температурой; свекровь или теща, которая трясется от страха в момент, когда рождается ее внук, а когда выясняется, что роды прошли тяжело, а ребенок едва не умер, говорит «я так и чувствовала, что что-то пойдет не так».
В момент острого беспокойства за кого-то человек неосознанно начинает крутить в голове худшие варианты развития событий. Он, может, и не хочет, чтобы они