От: Мел Фуллер
Тема: Нет!
Вы не можете сбежать! Что мне тогда прикажешь делать с дурацким платьем подружки невесты цвета баклажана, которое ты заставила меня купить?
Ну хорошо, Надин, ты меня вынуждаешь это сделать. Но помни, я делаю это для твоего же блага.
Мел
Кому: Мел Фуллер
От: Надин Уилкок
Тема: Сделать... что?
Мел, что ты собираешься сделать? Ты меня пугаешь. Мне не нравится, когда у тебя такое настроение.
А мне казалось, что тебе понравились платья подружек невесты, которые я выбрала.
Мел???
МЕЛ???
Над
Кому: Эми Дженкинс
Копия: Надин Уилкок
От: Мел Фуллер
Тема: Программа снижения веса
Уважаемая мисс Дженкинс!
Принимая во внимание то, что сотрудники отдела персонала очень стремятся помочь нам, корреспондентам отдела новостей, я обращаюсь к вам с просьбой сообщить, не имеют ли сотрудники «Нью-Йорк джорнал» возможности покупать абонементы в близлежащие тренажерные залы со скидкой.
Прошу сообщить, если такое возможно.
Мелисса Фуллер,
обозреватель Десятой колонки
«Нью-Йорк джорнал»
Кому: Мел Фуллер
От: Надин Уилкок
Тема: Ты что, совсем спятила?
ЧТО ТЫ, ЧЕРТ ТЕБЯ ПОБЕРИ, СЕБЕ ВООБРАЗИЛА???
Не буду я ходить в тренажерный зал! Я в депрессии, но я не самоубийца!
Кажется, я тебя убью...
Над
Кому: jerrylives@freemail.com
От: Мел Фуллер
Тема: Кстати, о катастрофах
Привет, ты смотрел сегодня канал погоды?
На Багамы пришел крупный тропический циклон. Думаю, со дня на день нужно ждать сообщения о тропическом шторме.
Скрести пальцы.
Мел
P.S. Когда в следующий раз пойдешь навещать тетю, дай мне знать, я хочу пойти с тобой. Я слышала, что в коме люди узнают голоса, может быть, мне имеет смысл попытаться с ней поговорить. Все-таки я с ней раньше виделась почти каждый день.
Кому: Джон Трент
От: Макс Фрайлендер
Тема: Я
Привет, как дела? Давно не было от тебя вестей, вот я и решил поинтересоваться. Как моя тетка? Старая кошелка еще не дала дуба?
Не сердись, я пошутил. Я же знаю, какой ты в этих вопросах чувствительный, так что, пожалуй, я больше не буду шутить на тему встречи старых дам с Творцом.
Кроме того, я люблю старую хрычовку. Честное слово люблю.
У нас в Ки-Уэст все в ажуре. Вчера мы с Вив нашли нудистский пляж, и знаешь, Джон, что я тебе скажу? Если ты не купался нагишом с топ-моделью, то ты не жил.
Она поехала на эпиляцию зоны бикини (это нужно для тех случаев, когда нам все-таки приходится влезать в купальник и плавки, например, чтобы поваляться возле бассейна при отеле), а я тем временем решил написать тебе, узнать, как дела. Знаешь, ты меня здорово выручил, не думай, что я этого не оценил. Если хочешь знать, я так тебе благодарен за помощь, что готов дать парочку советов. По части женщин, естественно, я ведь знаю, как у тебя с ними обстоят дела. Не будь ты таким нелюдимым, ведь ты вполне прилично выглядишь. А если теперь ты благодаря моим советам стал, как я очень надеюсь, одеваться более стильно, на тебя наверняка больше обращают внимания. Поэтому на этот раз я хочу поделиться с тобой советами из пособия Макса Фрайлендера по обращению с женщинами.
Существует семь типов женщин. Понял? Семь, ни больше, ни меньше. Вот они:
1. Птичьи
2. Жвачные
3. Псовые
4. Козлиные
5. Лошадиные
6. Кошачьи
7. Свиные
Бывает, что в одной женщине сочетаются черты разных типов. Например, можно встретить леди из семейства свиных: жизнелюбивая, ненасытная и все такое, но при этом в ней будет что-то от птичьих, например куриные мозги или, к примеру, ветреность. На мой взгляд, идеальный вариант – это девушка вроде Вивики, как кошечка сексуальная и независимая, и в то же время в ней есть что-то лошадиное, надменное, но не без поэтичности.
Кто тебе точно не нужен, так это псовые, они слишком зависимые, или жвачные – название говорит само за себя. От козочек я бы на твоем месте тоже держался подальше, они слишком любят всякие игры.
Ну, на сегодня все. Надеюсь, урок был интересным. И не бессмысленным. А то, чтоб ты знал, я сейчас пьяный буквально в стельку.
Макс
Кому: Макс Фрайлендер
От: Джон Трент
Тема: Ты
Прошу больше мне не писать.
Я готов выгуливать собаку твоей тетки и кормить ее котов, я буду выдавать себя за тебя. Но только не надо писать мне писем. Читать твой жалкий лепет на тему, в которой ты явно ни черта не смыслишь, – это уж слишком, сейчас я не могу взвалить на себя еще и это.
Джон
Кому: jerrylives@freemail.com
От: Джейсон Трент
Тема: Рыженькая
Привет, Джон, это Стейси. Я просила Джейсона тебя спросить, но он отказывается, поэтому я пишу сама: как дела? Я имею в виду, как тебе живется в роли Макса Фрайлендера и как у тебя дела с той девушкой?
Напиши!
С любовью, Стейси
P.S. Мы были на церемонии передачи флигеля, и нам тебя очень не хватало. Все-таки нужно было тебе прийти. Твоя бабушка очень расстроилась, девочки тоже. Теперь они пристают ко мне с вопросом, придешь ли ты вообще еще когда-нибудь к нам в гости. А ты придешь?
Кому: Джейсон Трент
От: jerrylives@freemail.com
Тема: Как дела?
Как дела? Стейси, ты спрашиваешь, как у меня дела?
Что ж, я тебе отвечу. Спасибо, ужасно, вот как.
Да-да, все просто ужасно. Хуже некуда.
Конечно, так не должно быть, все должно было бы быть чудесно. Я познакомился с потрясающей девушкой. Вернее, Стейси, совершенно потрясающей: она любит торнадо и блюз, пиво и все, что связано с серийными убийцами. Она поглощает сплетни про знаменитостей с таким же аппетитом, с каким набрасывается на полную тарелку свинины «му шу». Она носит туфли на высоченных каблуках и смотрится в них просто обалденно, но при этом она ухитряется выглядеть не менее обалденно и в кедах и спортивном костюме.
А еще она очень славная. То есть по-настоящему добрая, хорошая. В городе, где никто не знает своих соседей, она их не только знает, она о них искренне заботится. А ведь она живет не где-нибудь, а на Манхэттене! На Манхэттене, где люди по дороге в свой любимый ресторан запросто перешагивают через бездомных. Если судить по отношению Мел к людям, можно подумать, она никуда и не уезжала из Лэнсинга (штат Иллинойс, население 13 000 человек), а Бродвей – это всего лишь главная улица провинциального городка.
А как тебе такой случай: на днях мы с ней ходили в кино и она не захотела, чтобы я за нее платил. Да-да, ты прочитала все правильно: она не захотела, чтобы я за нее платил. Видела бы ты ее лицо, когда она узнала, что я уже купил билеты в кино. Можно было подумать, что я совершил что-то гнусное, например убил щенка или еще что-нибудь в этом роде. Из всех женщин, с которыми я встречался (что бы ни говорил мой брат, их было не так уж много), ни одна никогда не платила за билет в кино сама – да не только за билет в кино, вообще ни за что не платила, если уж на то пошло.
Я не хочу сказать, что мне было трудно за них заплатить, просто ни одна никогда не предлагала разделить расходы.
Да, конечно, каждая из них знала, что встречается с Джоном Трентом, из тех Трентов, что живут на Пятой авеню и стоят... сколько бишь я на сегодняшний день стою? Ты не следишь за индексом NASDAQ?[10]
Я бы отказался, но ни одна даже не предлагала!
Стейси, улавливаешь мою мысль? После всех Хизер, Кортни и Меган (господи, ты помнишь Меган? И тот жуткий эпизод в Техасе?), после всех этих Эшли, я наконец-то встретил женщину, которую, возможно, интересую я сам, а не мой инвестиционный портфель...
Но я даже не могу назвать ей свое настоящее имя!
Она считает, что я – Макс Фрайлендер.
Макс Фрайлендер, у которого, как я начинаю подозревать, мозги законсервировались лет в шестнадцать и с тех пор не развивались. Макс Фрайлендер, который разработал собственную классификацию женских характеров, позаимствовав типажи, как я подозреваю, из дебильных комиксов.
Я знаю, Стейси, что ты на это скажешь. Я совершенно это точно знаю, и мой ответ – нет. Может, если бы я не врал ей с самого начала... Может, если бы при нашей первой встрече я сказал: «Знаешь, я не Макс Фрайлендер. Макс не смог приехать. Он очень переживает из-за того, что случилось с его тетей, и попросил меня прийти вместо него».
Но ведь я этого не сделал! Я все испортил. Испортил все с самого начала! А теперь уже поздно говорить ей правду – что бы я ни попытался ей сказать, она подумает, что я снова ее обманываю. Может, вслух она этого не скажет, но в глубине души у нее всегда будут оставаться сомнения. «Кто его знает, может, он опять врет».
И не пытайся меня убедить, что она так не подумает.
А теперь она хочет пойти вместе с Максом навестить его тетку. Ты можешь себе такое представить? Навестить коматозную больную! Мел говорит, она где-то читала, что больные в коме способны слышать, что происходит вокруг них, и иногда даже узнают голоса. Ну, мой-то голос тетя Хелен точно не узнает!
Вот как обстоят дела. Моя адская жизнь, в двух словах. Можешь что-нибудь посоветовать? Поделиться со мной драгоценными крупицами женской мудрости?