— Тьфу, пакость какая!
Вернувшись домой, она со смехом рассказывала, что такой комплимент получила впервые в жизни.
(Железное доказательство, что мужчины воспринимали женщин как женщин.)
Было не так плохо, нам предстояли еще прелестные шестидесятые годы.
А вот потом бабы рванули, и за ними рванулись проектанты моды.
Минуточку, подождите. Была речь о ногах.
Ноги начинают побеждать на всех фронтах, и враги женщин тут бессильны. Потихоньку-полегоньку ноги растут в цене, и к началу века, можно утверждать, они победили. В то благословенное время щиколотка, не говоря уже о лодыжке, производила сногсшибательный эффект. Да, конечно, они становятся декоративным элементом, но кто, скажите на милость, разглядит этот элемент в брюках?..
И угораздил же черт кого-то выдумать брюки для женщин!..
Чтобы свободно ходить на высоких каблуках, надо тренироваться с ранней молодости.
Знаю по собственному опыту.
А к брюкам тоже надо привыкнуть.
Если кому не нравятся мои лирические отступления, можете их не читать, никто не заставляет.
Автор, старая корова, за всю жизнь имела дело только с одними брюками, а именно с лыжными. Пришлось что-то в этом роде купить, так как я собралась было покататься на лыжах, что и так не имело ровно никакого смысла.
Еще раньше, в юности, вышеназванный автор получила в подарок пижаму. Очень элегантную, шелковую, последний писк, если принять во внимание время действия.
Пижама, как известно, наполовину состоит из брюк
В полном восторге, хотя и с некоторой долей неуверенности, автор вырядилась в эту пижаму, намереваясь провести в ней ночь.
Ночь эту автор запомнила навсегда, ибо больше никогда в жизни ей не было так неудобно. Пижаму пришлось содрать еще, пожалуй, до восхода солнца, и что с ней (с пижамой то есть) стало потом, один Господь ведает.
Вот что значит сила привычки.
А следовательно, матерям, имеющим дочерей, не мешало бы задуматься…
Дочери дочерьми, а как, скажите на милость, показать ноги в брюках?!
Вот тут-то в игру и вступают
ОТЛИЧИЯ.
Читающие это произведение, если таковые, конечно, найдутся, вспомните, сколько раз в автобусе, в очереди, да вообще где угодно в толпе вы обращались к стоящему перед вами человеку с обращением «девушка», после чего к вам поворачивалась сердитая бородатая физиономия. И наоборот, «мужчина» или «приятель» оказывался миловидной дамой неопределенного возраста.
Одежда (вкупе с прической) ловко скрыла пол.
ОТЛИЧИЕ оказалось попрано, изгнано, уничтожено, подвергнуто остракизму и вообще стерто с лица земли именно одеждой. Одинаковостью. Идентичностью.
Господи, как радуется молодая влюбленная пара, что они выглядят одинаково! Такие же портки, такие же маечки, такая же обувка, ничем друг от друга не отличаются, ну что за прелесть! А потом приходится удивляться и, может, даже возмущаться, что и содержимое одинаковое…
И никому не приходит в голову, что отсюда-то и взялись гомосексуалисты…
Лесбиянки — вторичны. Они сменили ориентацию с отчаяния.
Вернемся, однако, к создателям моды, которая должна вроде бы женщину украшать, подчеркивая те ее черты, что мужчинам не свойственны, а значит, загадочны и желанны.
Так вот эти антибабски настроенные, разъяренные и взбунтовавшиеся наши враги замыслили такого не допустить, а что дело у них до конца не выгорело, это уже другой вопрос.
Сперва они принялись навязывать женщинам донельзя страхолюдные одеяния, надежно скрывающие красоту того, что внутри.
Затем похудели манекенщиц.
С этого момента сокрытие того, что внутри, приобрело смысл.
Честно говоря, на стройных одежка сидит лучше, чем на толстых. И любая портниха предпочтет шить на высокую клиентку, нежели на низкую.
Женоненавистникам трудно было сдерживаться, а может, они и не хотели, продолжая со злорадством демонстрировать публике вымахавшие скелеты.
Если мы правильно помним, эпидемия моды на стройность началась с английской модели по имени Твигги. Это была заурядная худенькая девчушка, которую наряжали как можно отвратнее. Из деталей ее омерзительного гардероба мне, да и, похоже, не только мне, особенно запомнились кошмарные чулки в разноцветную поперечную полоску. Какой-то критик честно ляпнул, что они напоминают ему двух дождевых червей на палочках или цветных гусениц. Это откровенное высказывание сильно поумерило неуемные восторги тогдашней модной тусовки, и незадачливая манекенщица вскоре исчезла с горизонта. Вероятно, просто-напросто выросла и обрела нормальные женские формы, что сделало ее неинтересной для дальнейших идиотских экспериментов.
В своих усилиях по уродованию женщин модельеры не забыли и про обувь.
Период конских копыт, колонн под пяткой, древнегреческих театральных котурнов и мощнейших бутс, которым позавидовал бы любой футболист, служащих, по всей видимости, орудием самозащиты (для закаблучивания нападающего), надеемся, уже прошел. Женщины не клюнули на эти извращения, и законодатели мод вернулись к более-менее нормальным каблукам.
ОБУВИ,
как таковой, следует посвятить больше внимания.
Неправда, будто мужчины не замечают туфелек на каблуках!
С таким же успехом можно было бы сказать, что они не отличают селедочку в масле от вареной моркови, пушку от пудреницы, стойку бара от желоба для водопоя лошадей, а футбольный матч от познавательной передачи, как правильно пеленать младенцев.
Все это полезно, но почувствуйте разницу!..
Женщины начинают стареть с ног.
Но прежде чем постареют, они все же по-разному выглядят в кроссовках и изящных лодочках.
Никто, будучи в здравом уме, не призывает дам отправляться в поход по горам в элегантных туфельках на высоком каблуке — это будет выглядеть так глупо, что очаровательно обутых ножек просто никто не заметит. Не говоря уже о практической стороне дела (быстро сломает если не ногу, то уж каблук точно).
(Ну разве что даму похитят бандиты и прямиком из центра города утащат в горные дебри. Тогда уж она окажется в чем была. И в этом случае, можете не сомневаться, сердце у спасателей дрогнет не только при виде горьких слез, но и прелестных каблучков, что гарантирует пострадавшей доставку вниз на руках.)
А вот песок на морском побережье позволяет несколько отступить от правил. Ходят по песку босиком, босоножки несут в руке, а надевают, как только выйдут на твердое. Пляж — это вам не Сахара.
Согласна, признаю. Длительные форсированные марши с высокими каблуками не сочетаются. Со средними — как нельзя лучше. До шести сантиметров.
Автор данного произведения вынуждена сделать следующее признание:
С пятнадцати лет я хожу на высоких каблуках. Привыкла. И вот однажды я в таком виде отправилась на Баранью гору, совсем не нарочно, ничего подобного! Просто так получилось. Вышла на праздник прогуляться в нарядном виде по самому что ни на есть ровному асфальту, а что меня занесло на эту гору, ума не приложу. Все были, как сейчас помню, трезвые, сходила туда и обратно и вернулась целая и невредимая. Каблуки были точнехонько шесть сантиметров.
Из какой-то ученой книжки с картинками я вычитала, что человеческая стопа устроена таким образом, что обязательно нужно что-нибудь подложить под пятку, сантиметра эдак в три высотой. Как-то там все костяшки скреплены, что без подкладки плоскостопие гарантировано. Меня такое известие очень порадовало, спешу поделиться этими сведениями с широкой общественностью.
Зато неправда, будто бы высокие каблуки вызывают деформацию костей щиколотки, так называемый hallux. Моя мама, тетки, невестка и я сама всю жизнь на каблуках ходили и продолжаем ходить, и никаких деформаций ни у кого и в помине нет.
Из всего этого следует сделать правильные выводы и перестать верить банальным глупостям вроде «красота требует жертв».
И уж конечно, не только лицо красит человека.
Ноги тоже принимаются в расчет, и гораздо больше, чем думают некоторые современные дамы. Мужики эти проклятые каблуки замечают, сами не всегда об этом догадываясь. Вопрос их догадливости и анализа собственных ощущений уже освещался ранее, когда было установлено, что тут они не сильны. Знают, что нравится, а почему — им до лампочки, и начинают действовать, а не размышлять.
И правильно делают.
Всем женщинам рекомендуется проделать простое упражнение. Особых усилий, ни умственных, ни физических, оно не требует, а пользы — масса. Итак, встаньте перед зеркалом и сравните.
Форма одежды — парадная, элегантная, на ногах — тапочки. Смена картины.
Форма одежды — как и раньше, на ногах — туфли на каблуке.
И наоборот.
На себе абы что, на ногах — резиновые сапоги.
На себе — то же (можно драный халат), на ногах — изысканные лодочки.
Почувствовали, как говорится, разницу?
Если у кого плохо со зрительной памятью, сделайте пару фотографий. Можно только ног.
Позволим себе воспоминание личного порядка.
Некая дама, моложе нас лет на пятнадцать, по совершенно непонятным причинам слегка нам завидовала. В чем было дело, черт ее знает, никакой конкуренции между нами не было: ни за мужчину, ни по работе, ну абсолютно ни в чем. Да, конечно, мы ее считали дурой, но, поскольку имели приличное довоенное воспитание, взгляды свои на ее счет не афишировали. Пятнадцатилетняя разница в возрасте не в нашу пользу доставляла ей огромное наслаждение, в котором мы, автор то есть, и не думали ей отказывать. Чем бы дитя ни тешилось…
Изредка встречая даму на протяжении приблизительно того же времени, что составляла пресловутая разница в возрасте, мы вдруг заметили ее ноги.
Обута она была в нечто вроде детских сандалий 50-х годов, где их откопала, одному богу известно. И вот тут-то мы с чувством глубокого удовлетворения обнаружили, что в ногах-то она старше на все двадцать лет!