ОТДЫХ
Из очевиднейшего факта, что человечество еще существует и не выродилось окончательно, мы делаем вывод, что существуют также и женщины, которые либо это понимают, либо следуют здравому инстинкту, либо просто достаточно долго заняты свойственной им от природы функцией кормления.
Если мужчине попалась именно такая женщина, значит, ему улыбнулась удача.
Но удача улыбается не часто. Большинству не везет.
Тогда и начинаются драмы.
Мы не будем здесь углубляться в сложные психологические советы. Дадим один, может немного обширный, зато универсальный и касающийся всего человечества в принципе.
Человеку следует говорить то, что его действительно интересует.
Ой, опять вспомнила. Мужчина тоже человек. Ведь если кто-то сказал, что придет человек и принесет шкаф, вы кого будете ждать? Женщину?
Чудненько, давайте себе это представим.
Вот она ему и говорит, что слышала в магазине, будто тот защитник, тот нападающий, тот правый крайний так промазал, тот вратарь пропустил гол, потому что ему, оказывается, невеста изменяет…
Отступление, ничего не поделаешь, терпите.
Однажды на бегах каким-то загадочным образом… загадочным по причине незнания языка, каким чудом до меня дошло, до сих пор понятия не имею… я узнала, что на ипподроме находится невеста одного из ездоков, молодого Петерса. Уж как я пыталась втолковать моему партнеру, что ставить надо на Петерса, раз здесь невеста, то он выиграет хоть на метле, бесполезно, как об стенку горох. Поставили мы на него в конце концов какую-то мелочь, а он, понятное дело, выиграл, мчался как угорелый, и совершил невозможное.
Вот и объясняй мужику..
А разве женщинам такое надо разжевывать?!
Что-нибудь из служебного, всякие закулисные сплетни. Какой-то директор ни за что или, наоборот, обязательно из-за бабы. Какой-то подчиненный горы свернет из-за тещи. На этого нельзя полагаться, так как у него новая любовница и он смертельно боится жены.
Да, к сожалению, мы должны быть в курсе, что нашего благоверного интересует, чем он занимается, что его волнует…
Думать! За мышлением — будущее!
Но в то же время:
Думать вредно.
Если нет навыка…
Так что ничего не поделаешь. Тренируйтесь. Разучимся думать — человечеству хана. Тренируйтесь. Исходя из вашего уровня и потребностей. И не нойте, жизнь — жестокая штука.
Одно — для болельщика, другое — для министра, третье — для компьютерщика, для изобретателя, для профессора геологии, для шахматиста, для маляра, для шофера…
Вопросы тоже надо задавать с умом. Не будем от нашего педиатра требовать ответа, почему наш шурин так запросто утоп в болоте, из-за чего наша сестра ревмя ревет уже три дня. Зато, возможно, развеселим и тем самым заставим оживиться нашего историка уместным сомнением, правда ли, что английский Эдуард II был закоснелым педерастом?
Если же мы такие дуры, что даже не знаем, чем он занимается, я с нами не разговариваю.
По статистике, больше всего чиновников, то есть сотрудников всевозможных контор, бюрократов значит. Честно говоря, я и сама не очень-то знаю, что с таким делать. Разве что прихлопнуть пыльной подшивкой «Законодательного вестника» за последние шестьдесят пять лет…
О! А может, Ковальская что оформляла в какой-нибудь инстанции? Или, наоборот, не смогла оформить? И дело вовсе не в протекции, мы Ковальскую на дух не переносим…
А если он электрик или просто работает на автозаправке? А вот одному придурку нужно было залить трансформаторное масло в трансформатор. Денег ему жалко было, а поскольку он имел в наличии моторное и мог сэкономить аж двенадцать злотых, ну и залил моторное.
Вспыхнуло, бухнуло, погасили, а ремонт всей проводки обошелся ему в триста злотых.
Реальное событие тридцатилетней давности.
О, нет такого мужчины, что не отреагировал бы на такого рода историю! И пожалуйста, собеседник нашелся…
Ну разве что художник-пейзажист? Портной? Музыкант? Деятель культуры? Или просто идиот?
Ладно, но у женщины другие потребности. И ей важны не его интересы и потребности, а ее. А вот здесь облом.
Ну и фиг с ним. Не хочет это чудо в перьях ее слушать, не хочет с ней беседовать, и не надо. Попытаемся его использовать по другому назначению, для чего-то же Господь его сотворил, а поболтать можно и с подружкой. Со знакомой, да хоть бы и с чужой бабой! Ведь дело же, в конце концов, не в разговорах с мужчиной, а во взаимном контакте, и вовсе не обязательно акустическом…
А для этого просто надо хорошеть…
Ясное дело, не заметит. Ну так на кой черт в нас бродят эти богатырские силы, придумаем что-нибудь, поставим его в такую ситуацию, чтоб заметил!
Обращали внимание, если женщины беседуют, обычно обе говорят одновременно. Мужчины этого никак не могут понять. А чего тут непонятного? Обычное дело: обе хотят выговориться, избавиться от излишка энергии и одновременно быть услышанными, а внимание просто раздваивается…
С чем-то подобным я однажды сталкивалась… То ли анкета, то ли конкурс, уже не упомню. Одной рукой размешивать, другой лепить, для женщин — никакой проблемы, мужчины же страшно удивлялись.
Постояли бы у плиты…
Попробовали бы, помогая ребенку с уроками и одновременно говоря по телефону, поправить карниз, регулируя газ под кастрюлями
Я-то была женщиной. Работающей, с детьми и мужем. Я знаю, что говорю
.
Вернемся к нашим женщинам. Они хотят быть услышанными. Хотят, чтобы их оценили должным образом. И делятся, к сожалению, на две категории.
Одни хотят быть лучше мужчин.
На кой им это сдалось? И так ведь лучше.
Другие хотят быть желанными и развлекаемыми.
«Извольте меня развлечь» — слова эти часто звучали, слава богу, задолго до моего рождения, но, когда я их читала, меня всю аж передергивало.
А ведь и сейчас звучат.
Угнетающая мужчин бабская трепотня имеет по сути ту же цель. Она хочет, просто-таки страждет и жаждет, чтобы ее развлекали. И тема должна быть одна: ОНА, любимая. Сплетни о ней. Все о ком-либо, связанным с ней эмоционально. Неважно, враг или совсем наоборот, кто-то обожаемый, да пусть хоть актер или актриса, та, например, что недавно в сериале «На даче» дважды стучала в дверь, ах, она разводится!.. А что, а с кем она теперь?!
А мужику это все по барабану. Он домой ввалился раздосадованный: сделка по закупке генераторов чуть не накрылась; или едва живой после обследования в «кошках» сорока двух столбов высокого напряжения…
Это вторая категория. То есть я хотела сказать — другая. А первая плевать хотела на генераторы и «кошки», и тут же принимается поучать, что если бы контракт составили согласно ее указаниям…
А мужику, как думаете, все это приятно?
Бога ради, бабоньки! Начинайте думать!
Пора, пожалуй, делать
СТРАШНЫЕ ВЫВОДЫ
Женщины по сути дела жаждут иметь возможность
ВОСХИЩАТЬСЯ СВОИМИ МУЖЧИНАМИ.
И сами лишают себя такого удовольствия!
МУЖЧИНЫ ПРЕДПОЧИТАЮТ ВОСХИЩАТЬСЯ СВОИМИ ЖЕНЩИНАМИ.
Думаете, им это легко?
Повылазили бабы вперед и крику подняли!
И на что они похожи? В этих портках и пиджаках… Правильно, на мужиков. Так что же, прикажете последним самими собой восхищаться?
Вот именно…
На фиг им этот противоположный пол, если выглядит он почти так же, а если чем и отличается, так только тем, что в облегающих штанишках еще и задом крутит, а это, как известно, признак однозначный. Профессионалка, значит.
Кстати, профессионалки (кто бы мог подумать!) кое-что соображают, и те, что высшего разряда, носят элегантные платья. Низшего разряда могут напялить на себя что угодно: штанишки, рваные картофельные мешки, страусиные перья, занавески, один черт, лишь бы в глаза бросалось.
Но вот двубортного костюма, ручаюсь, ни одна не наденет.
Ну а все прочие, в двубортных костюмах и ничем не крутящие, от мужчин чем, спрашивается, отличаются? Худшим характером?
(Да ладно, ладно. Худшим в их понимании. Все эти амбиции, агрессивность, трудолюбие, чтоб ему пусто было, и властолюбие…)
Ведь редко у какой хватает ума, размазав по стенке противника мужеского полу, с милой улыбкой на устах заставить того поверить, что это он сам, как истинный джентльмен, позволил ей победить. Что вообще-то он, о-го-го, во много раз лучше! А сколькому она у него научилась!
И мужчина уже расцвел, и уже замечает в себе достоинства, а в ней очарование, которого еще минуту назад и в помине не было.
А ведь большинство дур будут упиваться своим триумфом, да для пущей верности взглядом заколотят поверженного в щель в полу.
У несчастного мужчины от этого в глазах темнеет, и все женщины начинают казаться идиотской ошибкой природы…
А РЕЗУЛЬТАТ?
Просто кошмарный.
Месть мужчин
была страшной.
О моде уже было писано.
Они попытались замахнуться и на большее, но, к счастью, не слишком удачно.
Разные модные макияжи держались недолго…
М-и-и-нуточку. Безотносительно того, писала я когда-нибудь где-нибудь об этом или нет, все равно повторю.
Понятия не имею, кто ухитрился сотворить, правильнее было бы сказать, учудить, прямо-таки экстраординарное освещение на мосту Понятовского. Конец сороковых — начало пятидесятых, это я помню отлично, потому как главной моей заботой было, упаси боже, не попасть туда на свидание.
Понаставили там фонарей, вроде замечательно освещающих все вокруг, оранжевого цвета. Может, и прекрасно освещали, правда, не знаю что, но вот лица людей в их свете выглядели умереть — не встать. В прямом смысле. По мосту Понятовского прохаживались толпы покойников, причем скончавшихся в весьма пожилых летах. Каким образом при оранжевом освещении лица становились сине-зелеными, я объяснить не могу, хотя в цветах разбираюсь неплохо. По-всякому я в жизни выглядела, но так — никогда, а должна заметить, что исполнилось мне в ту пору только семнадцать лет.