Бабушка садится с нами за стол и говорит:
— Добро пожаловать в нашу мужскую тюрьму строгого режима, я её начальник.
Кажется, у кого-то из наших упала чашка.
Я говорю:
— Фру мы счастливы встретить в вашем лице наше лицо. Однако вы нас простите, просто мы не копенгаген вообще. Как складывалась ваша карьера, многоуважаемая фру начальник строгой зоны?
Фру нам отвечает:
— Видите ли, я из очень старой здесь еврейской семьи. Вся моя семья — адвокаты и всякие такие лойерские штучки. И такие все члены парламента. А я всегда хотела работать в тюрьме. Вот пришла сюда простым инспектором и дослужилась.
Обнимемся, сестра.
— А вот скажите, дорогая фру. Вот мы тут сидим по центру тюрьмы. Стены стеклянные, мы видим, что происходит вокруг. Вот я вижу, что идут два человека, весело между собой беседуют. При этом моё некоторое внутреннее чутьё подсказывает мне, что это процесс конвоирования. Один конвоирует другого. Только я не могу разобраться, кто кого. Оба в гражданке, оба без оружия, болтают между собой и даже смеются.
— Ну я же не имею права вам подсказывать.
Вот так с ними во всём. Ты к ним с открытым сердцем, а они тебе — все люди равны.
— А пойдёмте в наш тюремный храм божий.
Отличная идея. С попом поговорим. Идём, заходим в тюремный супермаркет, и лучше вам не знать, что там продают. Но кое на чём, кроме фуа-гра, я сосредотачиваюсь.
— Простите, тут у вас эротические журналы.
— А да, как раз свежие номера.
— Э. А у нас это запрещено.
— Почему?
— Наверное, чтобы не дрочили.
— А что в этом плохого? Это снижает тестостерон и всякую там агрессию.
Надо же, а я и не подумала. Похоже, не я одна. А кстати — почему у нас в тюрьмах запрещена порнуха? Чего такого-то?
Да, про порнуху надо отдельно подумать, а пока идём в храм божий тюремный.
— Здрасьте, девушка… В смысле святой отец? Вы священник? Как к вам обращаться?
— Камилла.
— Простите, вы замужем?
— И трое детей.
Перед нами — перед советской, фактически, делегацией, я так себя и ощущала — стоит девушка двухметрового роста, с зубами, ногами, улыбкой, фактурой, фигурой, в джинсах, в кроссовках, и с накинутой на плечи — как её? Сутаной? Вот с ней.
— Камилла.
Ну то есть много вопросов, помимо: «Вы точно тюремный священник?»
Дальше мы говорим, говорим, говорим, говорим. Мне сейчас кажется, что Камилла была первым в моей жизни священником. Я крестилась самостоятельно в десятом классе, за два месяца до смерти Брежнева, это было нелегко, я долго искала церковь и батюшку, который бы по правде покрестил комсомолку, а по фигу. Не очень повезло, это был просто запретный ритуал. Я как-то сразу во всём этом разочаровалась и больше к церкви близко не подходила. Потом время от времени мы нервно сближались, чтобы снова разбежаться. Конечно, Бог в церкви не живёт, это я теперь точно знаю, я его там долго искала. А вот в тюремном священнике с острова Фюн красотке Камилле он ещё как жил.
И тут на меня снизошло. Я поняла, кем хочу быть, когда вырасту. Я хочу быть тюремным священником. Кстати, может, я ещё успею. Я работаю над этим.
Люди могут верить, во что хотят. Главное — научиться отличать добро от зла и стараться быть хорошим. Я пока не умею, но истово учусь.
…На следующий день мы поехали не просто в строгую тюрьму, а в самую строгую, по-нашему будет — особый режим. Паспорта, конечно, снова все взяли и опять пытались сунуть. Ну ладно, мы почти официальная делегация, в конце концов так и не посмотрели на наши паспорта. Но я потом ещё ходила в суды в разных европейских странах, опять без паспорта. Один раз спросили, и он, конечно, у меня был — но это я свидетелем защиты была в суде в Париже, показания давала. Тоже забавная история, попозже расскажу.
Судя по имени, начальник особо строгой тюрьмы — мужчина. Наверное, всё ж брутальный такой прожжённый тюремщик с героической биографией. Заходим в кабинет. Из-за беспорядочно заваленного бумагами стола поднимается лохматый интеллигент, очень похожий на датского профессора из «Осеннего марафона». Датским профессором он и оказался. Преподавал в университете, занимал активную гражданскую позицию, выдвинулся в местные депутаты и депутатствовал, а потом ему предложили тюрьму. Конечно, он с радостью и гордостью согласился.
Меня почему-то поразило, что одет он был в розовую рубаху и ярко-красные джинсы. Мысленно переодевала во всё это всех своих знакомых начальников отечественных скорбных мест, внутренне хохотала. А этот органичный такой.
Но дело не в штанах, конечно. Хотя нет, и в них тоже. Свобода — она и в штанах.
Красный профессор выдал нам сопровождающего по тюрьме. Вот этот был настоящий служака в форме и в фуражке.
— Вы ведь военный?
— Конечно, нет. В Дании пенитенциарная служба гражданская.
— А почему вы в форме?
— У врачей есть белые халаты. У поваров белые крахмальные колпаки. У священников сутана. У кондукторов фуражки. Они же не военные. Вот у нас тоже есть красивая форма, мне нравится.
— А почему другие ваши коллеги не в форме?
— А им не нравится.
Буднично так. Ишь — нравится, не нравится. Хочу — ношу, хочу — не ношу.
— Значит, оружия у вас нет. А электрошокер?
— Тоже нет. Зато у меня есть мой палец.
— Простите?
— Ну вот смотрите. У нас нет ключей от дверей. Я прикладываю палец к замку, система считывает мой отпечаток. В случае тревоги я тоже приложу палец.
— А если вам его отрубят?
— Во-первых, замок реагирует на температуру пальца. Во-вторых, мы каждый день меняем пальцы. Мне просто надо помнить, какой прикладывать.
Понятно. То есть с бодуна на работу не придёшь.
— А вот я ещё хотела про пытки спросить. Ну это… как вам объяснить… Ну, например, кто-то плохо обращается с заключёнными. Они начинают кричать. Это слышит, например, проходящая мимо тюрьмы старушка с активной жизненной позицией. Начинает волноваться и требовать ответа. Она может к вам прийти и удостовериться, что всё в порядке?
Парень подвис. Пытается смоделировать у себя в голове моё нагромождение фантастических событий.
— Теоретически такая активная гражданка может к нам прийти и потребовать показать, что всё в порядке. Но никто не приходит. Потому что этого не надо делать. Если кому-то кажется, что у нас тут нарушается порядок, он просто звонит в полицию. Полиция приезжает и сама разбирается.
— А она приезжает и разбирается?
— Так не звонил пока никто.
— А если, к примеру, бунт в тюрьме?
— Тогда мы сами вызовем полицию.
— А когда последний раз вызывали?
— Ещё ни разу.
Ну да, а чего бунтовать-то. Можно письмо в газету написать. Тут в Дании время от времени случаются скандалы. То тюремного поставщика халяльных продуктов заподозрили в том, что продукты не очень халяльные: в газету пришло письмо, проведено расследование, поставщик сменён на самого халяльного, а не слишком халяльный лишён лицензии.
Или вот тут ещё какой был скандал — год обсуждали, как решить проблему. Посадили богатого мужика, который у себя на яхте случайно задушил любовницу. Обоим было за пятьдесят, и вроде как оба любили сексуальные игры на сложных щах. Мужика посадили, а он жалуется в газету: мол, меня лишили свободы, и это заслуженное наказание, но почему меня лишили плотских радостей? Я ж неженатый любитель, налоги платил исправно, и прямо большие, я ж богатый, мне нужны женщины примерно так, как другим халяль или кофе по утрам. Почему это тут нарушаются мои права?
Тюремное ведомство подошло к вопросу формально и без души.
— Женись, например. Мы не против. Пусть тебя жена посещает.
— С какой это радости вы меня принуждаете к женитьбе? Вам штамп важен или человек с его правами?
И рррраз — письмо в газету. Завязалась общественная дискуссия, что делать с сексуальными потребностями в тюрьме.
Надо решать.
А давайте, говорят одни, мы к этому мужику социальных работниц специализированного направления вызовем. Ну которые работают, например, с людьми с ограниченными возможностями — они же тоже хотят любви.
— Ну нет, — отвечает мужик с яхты. Может, они страшные. Я хочу нормальную платную девушку. И, кстати, разных, я вообще истовый сторонник разнообразия. Я налоги, напоминаю, ого-го какие плачу всю жизнь.
Снова развернулась общественная дискуссия: пускать жриц в тюрьму или нет, а если да, то кто должен платить? Мужик с яхтой говорит: я, конечно, могу и сам заплатить, но у меня тут в тюрьме лимит ежемесячных расходов. Вы или лимит поднимайте с учётом специфики, или пусть государство оплачивает, даром, что ли, я налоги плачу.
Налоги да, это святое. Не знаю, чем дело закончилось, может, оно в Суде по правам человека уже.
С заключёнными мы вволю пообщались на природе. Привезли нас во дворец — ну не то чтобы королевский, без позолоты, скромный такой здоровенный дворец. Оказалось, что это что-то типа нашей колонии-поселения. Заключённые, конечно, живут не во дворце — им там было бы неудобно, он всё же старый и неприспособленный. Во дворце всякая канцелярия, бухгалтерия, классы для разнообразных полезных занятий типа компьютерной грамотности или уже программирования, посерьёзней. В бывших конюшнях мастерские. Пруд. Лебеди в пруду. Поодаль теплицы, выращивают свежую зелень, поставляют в супермаркеты и на пакетах специально указывают: вот, мол, выращено руками заключённых. Покупайте наш латук и лук, тем самым вы помогаете делу трудового перевоспитания. Что-то в этом духе, но более душевно.
Заключённые живут в домиках на полянке за дворцом, на берегу пруда с лебедями. Одноэтажные вытянутые красные домики — похоже на дорогую турбазу секции трезвости в клубе любителей классической литературы.
Ну с трезвостью понятно, а литература — потому что книги кругом. И довольно зачитанные. И заключённые правда читают или разумно делают вид, что читают. Однако ж так случайно и зачитаться можно, что и происходит.
Один домик стоит отдельно и огорожен от всех остальных.