Но самого прозрения ещё недостаточно. У людей есть склонность снова и снова воспроизводить свой предыдущий опыт, так что на применение полученного знания в жизни потребуется много времени и сил. Вы делаете один шаг вперёд – и тут же откатываетесь на один назад, снова делаете шаг вперёд – и снова откатываетесь назад: взлёты и падения повторяются. Но значит ли это, что мы не можем окончательно убежать от нашего прошлого? Как ни старайся, всё равно не получится?
В таких случаях я обычно говорю: лиха беда начало. Стоит нам хотя бы смутно осознать, где кроются истоки нашей проблемы, как появляется возможность от этой проблемы дистанцироваться. Как только мы понимаем, что причина, по которой мы не умеем отказывать людям, – страх быть отвергнутыми, то можем, по крайней мере, отделить своё настоящее от прошлого. В следующий раз, оказавшись в подобной ситуации, мы скажем себе:
– Стоп, я же так уже делал.
Так мы получим право выбора: продолжать жить в прошлом либо посмотреть в глаза своему настоящему.
Однако знать, что нынешняя боль происходит из прошлого, ещё недостаточно. Необходимо понимать, какими именно движениями в нашей душе вызвано то, что повторяется сейчас, как именно определённые моменты из прошлого воздействуют на нашу психологическую структуру в настоящем.
В случае пациента, который боялся выступать перед людьми, необходимо понять, что детские ссылки к бабушке с дедушкой вызвали в нём гнев. Из-за чувства вины, вызванного этим гневом, суперэго пациента стало слишком большим, и поэтому теперь даже маленькие ошибки ощущались им как очень значительные. Кроме того, нужно увидеть: из-за гнева, который жил в нём, пациент считал себя плохим ребёнком. Он боялся, что люди отвернутся от него, лишь только узнают, какой он, поэтому и не мог ни с кем сблизиться. Только поняв, что он не такой уж дурной ребёнок, его суперэго смягчилось, и вместе с этим уменьшилось и чувство вины. Он стал способен устанавливать близкие связи с людьми.
Если это всё звучит как-то слишком просто, задумайтесь, почему психотерапия порой отнимает годы. Но как бы вы сами поступили, если бы ваш любимый человек всё время делал одно и то же, страшно при этом страдая? Вероятно, вы бы обняли его, сказав бы, что всё уже позади, и затем отвели бы куда-нибудь в безопасное место. Вот и с нашим раненым Внутренним ребёнком нужно поступать точно так же.
Вы больше не беспомощное дитя. Теперь вы – взрослый человек, который способен эффективно справляться с возникающими проблемами, какими бы они ни были, и проектировать собственное счастье. Если ваш раненый Внутренний ребёнок причиняет вам беспокойство, если вы испытываете непонятную тревогу или страх, и из-за этого в вашей жизни регулярно повторяется некий сценарий, то нужно постараться выбраться, наконец, из прошлого. Необходимо приложить усилия, чтобы разобраться, какой именно прошлый опыт приносит вам дискомфорт, и освободиться от него.
Не стоит позволять прошлому доминировать над настоящим. Пора наконец сбросить тяжёлое покрывало вчерашнего дня, лежащее на нашем «сегодня»; выбраться из-под него на свежий воздух, посмотреть на голубое небо. Даже если в нашем прошлом было немало боли, это ещё не означает, что нам до сих пор должно быть больно. Это значит, что мы имеем право стать счастливыми уже только потому, что боли больше нет.
И вы обязательно станете счастливыми. Если сумеете гордиться тем, что признали свои прошлые печали и преодолели их. Если сами поверите в то, что заслуживаете счастья. Если не испугаетесь рискнуть – и начать жить по-новому…
Не пытайтесь исцелить тех, кого любите
Принц забирает Золушку с грязной кухни, и она становится прекрасной принцессой. Добрая и красивая девушка силой своей любви превращает Чудовище обратно в принца. Все мы хоть раз мечтали о чём-то подобном. В психологии это называется фантазией о спасении.
Фантазия о спасении тесно связана с надеждой на то, что кто-нибудь придёт и избавит нас от болезненной реальности. Иными словами, спасая других, мы реализуем наше собственное желание быть спасёнными. Фантазии о спасении с особенно высокой вероятностью появляются в отношениях с любимыми. Мы отчаянно стремимся быть важными для тех, кого любим, стремимся получить их благодарность и признание – и в конце концов доходим до этих фантазий.
Тем не менее пытаться спасти или исцелить своего любимого человека нельзя: как только мы начинаем это делать, нашим отношениям конец. Если вы хотите, чтобы ваш любимый человек избавился от своей старой боли, то верным шагом будет посоветовать ему обратиться к психотерапевту, а затем ждать, пока он самостоятельно решит свою проблему. Человека следует любить таким, какой он есть.
Если же вы попытаетесь исцелить кого-либо, то станете претендовать на доминирование над ним. В ответ на это во втором человеке накопится огромное количество гнева в ваш адрес, и этот гнев рано или поздно будет на вас излит. А когда чувства с обеих сторон становятся так запутаны, что их уже не расплетёшь, то и вся ситуация в целом делается неразрешимой. В результате вы оба будете покрыты шрамами и раздавлены.
Любовь, безусловно, обладает силой залечивать раны прошлого. Настоящая любовь делает нас лучше. Если кто-либо искренне любит нас и принимает такими, какие мы есть, – несмотря на все слабости и недостатки, которые мы хотели бы спрятать подальше, – это создаёт в нас положительную уверенность в том, что мы, кажется, довольно неплохие люди. Поэтому-то влюблённый человек обычно исполнен уверенности в себе, и море ему по колено. Он разрушает психологические барьеры, которые окружали его до сих пор; он встречает новый мир и расширяет границы своего «я».
В любви мы преодолеваем раны нашего прошлого и освобождаемся от них. Так, психоаналитики иногда говорят: «Лучше встретить одного человека, который тебя полюбит, чем сотню хороших терапевтов». Но исцеляет здесь любовь, которая проистекает из нашего сердца, а отнюдь не то, что мы берёмся кого-то лечить. Всё, что мы можем сделать для того, кого любим, – это, собственно, только любить и ждать.
Не тратьте слишком много сил на то, чтобы любить коллег
Как-то дочка спросила меня:
– Мама, как быть, если тебе на работе очень не нравится один человек?
Я занервничала: у неё не складывались отношения с кем-нибудь в офисе? Но, когда я осторожно уточнила, выяснилось, что речь шла о её подруге. У этой подруги на работе был начальник, с которым они совсем не сошлись характерами, и из-за этого она каждый день шла на работу, как на каторгу.
В отличие от подруги, тихой и спокойной девушки, начальник был человеком прямолинейным, отчитывал её на глазах у всех, никого не стесняясь, и мог во всеуслышание рявкнуть на сотрудника, чтобы тот «пошёл вон из офиса». Подруга дочери говорила, что в такие моменты она каждый раз холодела от ужаса. Тем не менее сердце у этого начальника было доброе, поэтому, остыв, он обычно покупал пострадавшему подчинённому кофе или что-нибудь вкусненькое, чтобы утешить. Подруга признавалась, что особенно ей бывало тяжело тогда, когда начальник подробно рассказывал ей о своей личной жизни и требовал от неё деталей её собственной жизни. Ещё он ждал, что она станет лайкать каждый пост, который он выставлял в соцсетях. Подругу дочери всё это очень напрягало, но игнорировать стремление начальника быть на дружеской ноге с подчинёнными было невозможно, и она, скрепя сердце, даже оставляла под его постами одобрительные комментарии.
Если вы терпеть не можете своего начальника или коллегу, или же он терпеть не может вас, и вы при этом видитесь каждый день, то стресс неизбежен. К сожалению, мы не можем на работе контактировать лишь с приятными людьми. Ведь цель существования любой компании – получение прибыли, а не дружба сотрудников. И в течение нашей жизни мы ещё не раз встретим людей, с которыми не поладим; людей, с которыми у нас будут разные ценности и склонности; наконец людей, которых просто невозможно будет полюбить.
Следовательно, во взрослом возрасте, чтобы мы могли вести полноценную социальную жизнь, нам необходимо умение уживаться с теми, кто нам неприятен, и даже умение работать рука об руку с такими людьми.
Добрые отношения в коллективе – смазка для рабочих процессов. Однако бывает, что некоторые не могут перенести, когда кому-то не нравятся. Они хотят нравиться всем. Более того, считают, что непременно должны быть дружны со всеми. По их мнению, коллеги должны всем друг с другом делиться и непременно друг другу симпатизировать – словно в большой семье, где все всех любят, поддерживают, взаимно заботятся в трудные времена. Как результат, подобным людям бывает трудно работать с теми, кому они неприятны. Они испытывают огромный стресс. Кроме того, человек, который не демонстрирует им своей приязни, как правило, быстро записывается в недоброжелатели. Подобные люди не могут выносить недружелюбие и буквально выматываются из-за необходимости постоянно и бдительно следить за чужим расположением.
Однако так уж ли это хорошо на самом деле, когда наши младшие и старшие коллеги для нас, как вторая семья? На создание и поддержание тесных отношений с посторонними людьми тратится огромное количество ресурса. Близость означает тот особый вид связи между людьми, когда мы принимаем друг друга, будучи уже хорошо знакомы. Для выстраивания подобных отношений необходимы доверие и мужество, чтобы показывать себя такими, какие мы есть; а ещё терпение, чтобы спокойно переносить ошибки друг друга. Таким образом, круг близких людей обычно включает в себя лишь членов семьи и хороших друзей. Но если вы попытаетесь включить в этот круг всех окружающих, то не только истощите свои ум и тело, но и сами отношения превратятся для вас в обузу и обязанность.
Тем не менее в современном мире, где для успеха крайне важны связи, люди нередко задаются целью сблизиться с максимально большим количеством окружающих. Кроме того, они, как правило, боятся найти врагов, вот и пытаются подружиться со всеми подряд. В результате новые знакомства из спонтанного удовольствия превращаются в тяжкую ношу.