С другой стороны, все наши пять чувств существуют именно для того, чтобы мы могли чутко реагировать на реакции окружающих – стремление получить от других признание и любовь глубоко прописано в наших генах. Поэтому-то фальшивые улыбки, призванные управлять отношениями с окружающими, вызывают лишь неловкость и не приводят к желаемому результату.
Дружить с человеком и ладить с ним – вовсе не одно и то же. Наши отношения с окружающими существуют по принципу расходящихся концентрических кругов: в середине находятся самые тесные связи, а дальше всего от центра – едва знакомые люди. Различаются также и размеры этих кругов. Ладить с человеком – значит понимать, в круге какой степени близости вы с ним находитесь друг у друга, и вести себя соответствующе. Так, в круге рабочих отношений достаточно в полной мере проявлять свои способности и мягко разрешать возникающие среди коллег конфликты. Любить коллег нам при этом вовсе не обязательно: достаточно лишь прикрывать слабые места друг друга, вместе трудиться – и только. Дружить здесь необходимости нет.
Когда озвучиваешь подобное, люди обычно спрашивают: не слишком ли бессердечен такой подход? Но я считаю, что понимание и принятие границ наших отношений с коллегами позволяет нам быть менее восприимчивыми к их действиям и словам и сосредоточиться исключительно на работе. А поучаствовав с таким настроем в нескольких совещаниях кряду, вы можете даже начать ощущать товарищескую симпатию к коллегам. Товарищеская симпатия – это, собственно, то, что мы испытываем к человеку, когда оцениваем его как достаточно надёжного для совместного достижения некоей общей цели. Таким образом, если вы хотите работать вместе с кем-либо, но между вами существуют некие шероховатости, то не стоит переживать о том, что вам, мол, почему-то не идеально комфортно с этим человеком. Если вы прикрываете друг другу спину и уважаете один другого, то этого уже вполне достаточно для того, чтобы быть коллегами.
Тоже самое работает и в том случае, если вы с кем-то из коллег друг друга терпеть не можете. Нельзя пренебрегать своими обязанностями лишь потому, что кто-то в коллективе вам неприятен. Игнорировать этого человека, демонстрируя свою к нему неприязнь, тоже неправильно. В общем, следует провести черту между совместной работой и личными отношениями.
И вот ещё что. Оглядываясь назад, могу сказать: с каждым пятым человеком, встреченным мною на жизненном пути, я вообще не сходилась. У нас с ними совсем не складывалось, как бы я ни старалась стать к ним ближе. Так бывает. Порой, как бы ни был хорош мужчина и как бы ни была хороша женщина, они всё равно не станут парой, если между ними изначально не будет химии. Иногда даже самые славные люди, встречаясь, не становятся друзьями.
Поэтому я надеюсь, что вы не станете слишком вкладываться в отношения с теми людьми, которые не хотят идти вам навстречу. Ведь ладить с людьми – это, помимо всего прочего, ещё и не терять тех, с кем вы можете сблизиться в будущем или хотите оставаться на связи сейчас. Даже если вы расстанетесь на долгий срок, то, когда возобновите контакт, такой человек с искренней радостью встретит вас. И его дружелюбие, без сомнения, утешит ваше усталое сердце и даст вам силы быть вежливым с теми, кто вам не по нраву.
Так что, если в какой-то момент вы почувствуете, что отношения с окружающими превращаются для вас в утомительный труд, подумайте как следует. Может, вы всё ещё не избавились от стремления к всеобщей любви?
Секрет счастливой жизни с комплексом неполноценности
Жила-была одна девочка. Когда к её родителям приходили гости, то наполовину в шутку, наполовину всерьёз спрашивали: «А что это у вас третья дочка такая страшненькая?» Трое её сестёр – две старших и одна младшая, – все были, как на подбор, красивыми, изящными девочками с белой кожей и большими глазами; их младший брат тоже, по общему мнению, был очень симпатичным. Третья же дочка, сколько ни глядела в зеркало, не могла рассмотреть в себе ничего особенно привлекательного. Поэтому считала себя некрасивой; больше того, она считала себя неполноценной. Постепенно девочка стала бояться выступать перед людьми. Из-за этого страха у неё даже не получалось как следует читать доклады перед классом, поэтому за всё время учёбы она, уж конечно, ни разу не побывала старостой или кем-нибудь подобным.
Этой девочкой была я. Мои собеседники всегда удивляются, услышав эту историю:
– Не может быть! У вас же нет никакого комплекса неполноценности. Вы такая милая и совсем не боитесь выступать на публике, о каких комплексах тут вообще может идти речь?!
На самом деле, всё, что у меня есть – это внешность. Ещё я успешно (успешно ли?) притворяюсь человеком с чувством юмора – могу это утверждать, потому что вроде бы считаюсь достаточно популярным лектором в научном сообществе. В детстве, однако, у меня действительно было немало комплексов. Ведь самая важная вещь для человека в социуме – быть любимым. Однако в мире, где нас постоянно оценивают по внешности, невероятный стыд для девушки – оказаться некрасивой. Боясь, что она никому не будет нравиться из-за своей непривлекательности, такая девушка начинает стараться вести себя мило с окружающими, чтобы заслужить их любовь. Но при этом внутри зреет гнев на мир и окружающих людей. Сказать ребёнку в нежном возрасте, что он некрасив, – значит неизбежно оказать негативное влияние на его ещё не сформированную самооценку, которая складывается на основе чужих взглядов.
Самооценка – это буквально наше желание уважать самих себя; но для этого нам необходимо верить в то, что мы хорошие люди. Когда окружающие нам рады, любят нас, прощают нам ошибки и принимают нас, то мы начинаем чувствовать себя хорошими. С другой стороны, если нас не любят, то появляется страх быть отвергнутым. Не зная, насколько мы красивы, не понимая, хорошие ли мы люди, в конце концов мы приходим к жизни, полной стыда и самоосуждения.
На самом деле, некоторое чувство собственной неполноценности есть у всех, потому что на свете нет никого, кто во всём одинаково хорош, всё идеально умеет. Тем не менее, если корни этого чувства слишком глубоки, то жизнь его обладателя неизбежно станет мрачной. Люди, у которых комплекс неполноценности сочетается с низкой самооценкой, отказываются от многих возможностей и шансов на счастье, в первую очередь потому, что сами считают себя никчёмными.
Однако нельзя утверждать, что в комплексе неполноценности нет совсем ничего хорошего. Я, например, желая преодолеть собственную ущербность в плане внешности, много читала и ещё старательнее училась. Чтобы не дать окружающим увидеть мои недостатки, я стремилась делать идеально всё, за что ни возьмусь. Надо мне сделать доклад на конференцию или написать эссе – значит я прочитаю на нужную тему всё, что смогу найти; рассмотрю полученную информацию с разных сторон и сформирую своё собственное мнение о предмете, чтобы я могла ответить на любой вопрос. В итоге благодаря всему тому, что прочитала и чему научилась, я оказалась там, где сегодня есть. Не будь у меня изначально комплекса неполноценности, я бы, может, просто не имела мотивации добиваться успеха. Ведь если мы уже прекрасны и совершенны, то мы можем подумать: «Нет смысла стараться».
Поэтому, если у вас есть комплекс неполноценности, не стоит пытаться каким-нибудь образом его скрыть, а, напротив, лучше сосредоточиться на развитии своих сильных сторон, чтобы этот комплекс со временем уменьшился.
Люди с большим комплексом неполноценности и заниженной самооценкой справляются с выполнением поставленных перед ними задач, но стать хозяевами своей жизни и ставить себе новые цели они не могут. Поэтому такие люди заранее сдаются, так как уверены, что им всё равно не хватит способностей, и они непременно потерпят поражение, если возьмутся за дело. А ещё они беззащитны перед чужой агрессией. «Ну ты и урод», – люди с низкой самооценкой в ответ молчат; их критикуют: «За что ни возьмешься – ничего как следует сделать не можешь!» – а они принимают такие слова, как должное. Даже там, где следует разозлиться, они ничего не делают.
Само собой, внешние недостатки не могут быть нашими сильными сторонами. Но ошибочным было бы считать, что при таком раскладе наше существование не имеет вообще никакого смысла. Наверняка ведь в вашем окружении есть такие люди, которые очаровывают окружающих не внешностью, а собственным обаянием или достоинствами в иных областях. Следовательно, те или иные недостатки внешности не должны служить причиной разрушения чьей-либо жизни. Пусть окружающие говорят, что вы некрасивы или недостаточно хороши в чём-то – ваше существование всё ещё ценно.
Поэтому давайте попробуем не смотреть на самих себя через призму чужой оценки. У каждого из нас есть не только слабые места, но и сильные стороны тоже. Если вы видите исключительно свои несовершенства, всё время стесняетесь чего-то, это не значит, что вы в самом деле так плохи. Просто вы смотрите на себя глазами других людей. Поэтому, если у вас низкая самооценка, вам нужно, в первую очередь, сместить фокус внимания на себя.
Одному пациенту, который сказал мне, что у него большой комплекс неполноценности, и поэтому он всего боится, я сказала вот что:
– Ваша жизнь течёт в ту сторону, куда вы глядите. Если вы смотрите на мир позитивно, то и жизнь ваша будет позитивной, а если считаете себя неудачником, то и жизнь тоже пойдёт в этом направлении. Так что, вместо того чтобы думать о том, как видят вас другие люди, сначала определитесь, что вы сами думаете о себе.
Если вы будете видеть себя человеком ущербным и жалким, то всё ваше существование будет таким. Однако если начать воспринимать себя как доброго, внимательного к людям, трудолюбивого во всяком деле человека, то и жизнь со временем повернёт в эту сторону. Не я меняюсь – жизнь меняется в зависимости от того, под каким углом я на себя смотрю. Не сгибаться под чужой критикой; считать, что исправлять свои ошибки – это нормально; уметь сказать в критической ситуации, что так быть не должно; не соскальзывать в мысли о том, что в отношениях с людьми т