азорвать порочный круг боли.
Однако те, кто не может вынести самого факта наличия у них негативных эмоций, сразу же клеймят себя как нехороших людей и подавляют «неправильные» чувства, стоит только им появиться. Такие люди думают, что если они покажут другому человеку свои эмоции, то это немедленно оттолкнёт его. Поэтому они не проявляют своих «негативных» чувств – и только терпят и терпят.
Подобные черты характера нередко формируются в детстве. Если ребёнок раздражается или ноет, а родитель в ответ строго ругает либо игнорирует его, то у малыша создаётся ошибочное восприятие собственных чувств как неправильных, и он сам начинает считать, что все его негативные эмоции должны быть безоговорочно подавлены. А потом такой ребёнок, не умеющий смотреть в лицо собственным чувствам, не научившийся управлять ими, становится взрослым человеком. Хоть он и вырос, но по-прежнему чувствует себя потерянным и подавленным всякий раз, когда испытывает негативные эмоции. Такой взрослый не может себе позволить испытывать всё это – точно так же, как и его родители, которых когда-то, в их собственном детстве, ругали, если они собирались заплакать.
Подавленные чувства нельзя нейтрализовать или сублимировать, они остаются гнить внутри нас. Поэтому, если вы испытываете какое-либо чувство, вы должны уметь спокойно посмотреть на него.
Допустим, вы злитесь. Тогда вам необходимо в первую очередь сказать себе: «А, так я злюсь в ответ на слова этого человека!» – признав таким образом свои чувства. Иначе вы не сумеете заглянуть внутрь себя и, следовательно, упустите возможность правильно себя контролировать. С другой стороны, если вы внимательно рассмотрите свой гнев, то сможете поразмыслить о его причине и в конце концов научиться его контролировать.
Таким образом, не нужно считать себя плохим человеком, если вы испытываете «плохие» чувства. Если же вы чувствуете себя запутавшимся, когда вас накрывают негативные эмоции, и вы всякий раз в такие моменты думаете, что «так нельзя», то советую следующее:
1. Дайте себе время разобраться с тем, что вы чувствуете
Когда мы испытываем негативные эмоции, нам следует, прежде всего, перестать их бояться и внимательно посмотреть, как они растут и в каком направлении движутся. Чем сильнее вы будете пытаться подавить их, тем сильнее они станут. Поэтому славно было бы дать своим чувствам дорогу, позволить им течь естественно: со временем они ослабеют и естественным образом распадутся.
Однако это не означает, что следует позволять экстремально сильным эмоциям выплёскиваться наружу. Эмоции порой способны обладать ужасающей разрушительной силой, поэтому если мы выпускаем их на свободу, то не только не избавляемся от них, а, напротив, заставляем свой пульс ускоряться, а тревогу – расти. Следовательно, выпускать пар следует лишь хорошенько подождав. А лучший способ не поддаваться эмоциям – точно знать, что вы чувствуете. Что бы вы ни ощущали, сделайте вначале глубокий вдох; если вы будете понимать, как чувства изменяются внутри вас, в вашем сознании, то сможете управлять ими.
2. Выражая свои чувства, используйте «я-послания»
После того, как мы поймём, что чувствуем, необходимо корректно сообщить это второму человеку. Ведь в конце концов причина, по которой мы вообще выражаем свои эмоции, заключается в том, что мы нуждаемся в любви, признании, похвале и защите. Если вы хотите построить хорошие отношения с человеком, то, когда вас захлёстывают чувства, вместо того чтобы обвинять собеседника, стоит использовать «я-послания». Они помогут удовлетворить ваши собственные потребности и позволят принять чувства второго человека. «Я очень расстроилась из-за того, что ты не пришёл вовремя». «Я злюсь, когда ты игнорируешь все мнения, кроме своего». Говоря фразами вроде этих, мы делаем «я» главным. Это позволяет ясно донести до собеседника, что же этот самый «я» испытывает.
Однако в разного рода конфликтах люди, как правило, бросают в адрес собеседника фразы вроде: «Ты меня расстраиваешь», «Ты меня разозлил». Они обвиняют второго человека. При таком раскладе он начинает злиться из соображений самозащиты, и вскоре начинается ссора. Следовательно, выражая свои эмоции, следует твёрдо помнить, что цель коммуникации – точно и корректно передать собеседнику, что именно мы чувствуем.
3. Когда вас переполняют чувства, удерживайтесь от резких высказываний
Чем сильнее наша эмоция, тем легче она передаётся другому человеку и тем быстрее вызывает в нём резонанс. Если мой собеседник в хорошем настроении, то и я рядом с ним почувствую себя лучше, а если он раздражён, то и я начну раздражаться. Поэтому если нас охватили некие неприятные чувства, то лучше воздержаться от их выражения, насколько это возможно. Если нас переполняют негативные эмоции, то лучше взять паузу и сказать что-нибудь вроде: «Давай поговорим, когда оба успокоимся».
4. Не предавайте своих чувств, но и не доверяйте им слишком сильно
Наши чувства «работают» по принципу скорейшего удовлетворения. То есть стремятся к наибыстрейшему проявлению, и на осознание фактов времени не остаётся. Таким образом, если мы, когда наше эмоциональное состояние нестабильно, слепо следуем за своими чувствами, то рискуем не увидеть важные факты и необратимо испортить наши отношения с другим человеком. Поэтому задержите на секунду дыхание и спросите себя: «То, что я сейчас чувствую, – спонтанная эмоция, требующая немедленного выхода, или же я могу поработать с ней позже?» Только так мы можем уберечь себя и окружающих от боли, вызванной поспешным или напрасным выражением наших чувств.
Глава 3Почему можно жить счастливо, даже когда ты болен
Что я узнала за 22 года болезни
Я была уверена, что, конечно же, буду работать врачом до самой смерти. Меня привлекала не столько возможность консультировать и лечить пациентов до моих 70–80 лет – было бы желание! – сколько то, что этим я помогала бы другим людям исцелиться от их душевных травм. Помогая людям, я чувствовала себя не совсем бесполезным человеком, и это наполняло меня гордостью.
Но потом я сама заболела, и многое изменилось. Уже 22 года минуло с тех пор, как мне диагностировали болезнь Паркинсона, и это нежеланный гость, из тех, что, раз войдя и угнездившись на диване, уже никуда не собирается уходить. Более того, гость этот настолько наглый, что его следует кормить три раза в день, лишь тогда он станет вести себя прилично, в противном же случае он разгромит весь дом. Порой этот неприятный гость утомляет меня, порой – огорчает, а порой – злит.
Тем не менее, гость этот меня многому научил.
1. Не надо отчаянно пытаться исправить дурное: лучше сосредоточиться на хорошем
Когда я заболела Паркинсоном, то почувствовала себя улиткой, которая тащит на себе домик. Улиткой был мой мозг, а домиком – тело. В прежние времена мозг отдавал команду, и тело слушалось; теперь же оно слушаться не желало. Не так-то легко таскать на себе целый дом! В моём случае правая нога начала слабеть первой, поэтому я её подволакивала и не могла заставить стоять, как ни старалась. Зато левая нога была в отличной форме, и двигалась, когда я её напрягала, а уж вслед за ней подтягивалась и правая. В то время я и осознала: если вкладываться в свои сильные стороны, они подтянут за собой слабые, а вот если фокусироваться на своих слабостях, то, хоть умри, не сдвинешься с места. Следовательно, вместо того чтобы изо всех сил развивать свои минусы, гораздо эффективнее будет сосредоточиться на плюсах и вкладываться в них.
Пытаясь хорошо делать то, что не умеем, мы тратим зря слишком много энергии. Таким образом, если оставить свои слабые стороны в покое и пустить выигранное время на развитие сильных, можно многое приобрести. Выдающиеся плюсы покрывают собой минусы. Поэтому мы можем перестать нервничать из-за своих слабостей и даже не соглашаться, если кто-то начнёт нас за них стыдить. Если мы довольны и хорошо справляемся, то чего нам бояться? Поэтому-то и говорится, что смел по-настоящему лишь тот, кто не боится своих слабостей и готов их демонстрировать.
2. Существует микромир
Это было на третьем курсе университета. В один прекрасный день я возвращалась домой из библиотеки и вдруг увидела, что листья с деревьев уже облетели. Да что там – я даже не помнила, как они начинали желтеть, а теперь на дворе уже стояла поздняя осень, и листья лежали у меня под ногами.
Я тогда практически жила в библиотеке и ничего не замечала из-за учёбы, но в тот момент всё-таки почувствовала, что упускаю нечто очень важное. Но это, увы, был лишь миг просветления. После него я вновь с головой окунулась в книги, и ещё многие, многие вещи прошли мимо меня.
Но позже, когда мне из-за болезни всё чаще приходилось передвигаться очень медленно или и вовсе лежать, я открыла для себя целый мир, который ранее ускользал от моего взора. Я рассматривала все его детали – и обнаружила, что даже в малых частицах, в крошечных каплях воды, есть своя собственная логика и красота.
Невыносимо болезненная ночь оставалась позади, занимался рассвет; а я даже не подозревала, насколько прекрасным может быть небо за несколько мгновений до восхода солнца. Раньше я просто насыпала корм золотым рыбкам, и всё – а теперь, когда вынуждена делать это медленно, увидела, до чего же прекрасны их маленькие ротики, когда они жуют. И не только это. Улыбка, блуждающая на губах спящего ребёнка, прекрасна. Свет фонарей в тёмных закоулках прекрасен. Белый снежок, укрывший весь город за то время, пока ты спал, прекрасен.
В книге Тэцуко Куроянаги «Тотто-тян, маленькая девочка у окна»[14] есть такие слова:
«Иметь глаза, но не видеть красоты; иметь уши, но не слышать музыки; обладать разумом, но не воспринимать истину; иметь сердце, но никогда не волноваться и не гореть огнём – вот чего надо больше всего опасаться!»