Мне всегда хочется спросить людей, которые так живут: да, безусловно, если вы не доверяете никому, то шансы на предательство сильно снижаются. Но ведь в таком случае каждый день будет полон тревог: вы начнете постоянно подозревать и остерегаться всех вокруг. Тот, кто не доверяет людям, обречён на изоляцию и одиночество; если же мы выбираем верить окружающим, то мир внезапно становится вполне пригодным для жизни. «Пусть даже меня предадут однажды – я не стану жить в постоянном страхе». Что скажете об этом?
К сожалению, большинство людей всё равно отвечают, что не готовы доверять окружающим. Получается, что изо дня в день опасаться всех вокруг и жить в постоянном напряжении для них лучше, чем оказаться преданным хоть раз.
В этот момент меня спрашивают:
– А вы, доктор? Вы сама-то верите людям?
Я верю людям. Мне от этого просто сразу становится спокойно: не нужно всё время быть начеку, беспокоиться и подозревать. Конечно, когда кто-нибудь предаёт моё доверие, это безумно больно. Строго говоря, со мной так уже бывало. Но бояться боли и поэтому никому не доверять – значит отпугнуть собственное счастье. А я не хочу отказываться от моего сегодняшнего счастья из-за того, что ещё не произошло или может вообще не случиться.
Скажем, в Риме много карманников. Поэтому, если вы не хотите, чтобы в Риме у вас украли кошелёк, всегда следует быть настороже. Но представьте, что мы начнём подозревать каждого, кого встретим на улицах Вечного города, в мелком воровстве! Да, кошелёк свой мы, безусловно, сохраним, но путешествием насладиться уже не сможем. Какой тогда смысл в столь бдительном поведении, если никакой прелести от поездки не будет?
Тем не менее не нужно слепо верить всем подряд. Важно определиться, до какой степени мы доверяем тому или иному человеку, и уметь видеть тех, кому доверять всё-таки нельзя. Впрочем, человека легко сбить с толку или обмануть, особенно если он всё время ждёт обмана. Или его можно соблазнить, увлечь чем-то, чего он страстно желает, – и вот человек уже не способен отличить хорошее от плохого. Поэтому просто помните, что никому нельзя доверять на 100 %.
Следовательно, необходимо создать своего рода защитный механизм в мозге, который будет беречь нас от наших собственных желаний, быстро превращающихся в страсти, и от конфликтов с другими людьми. Механизм этот называется «границы в отношениях».
Я обычно заранее обозначаю границы в общении с людьми. Это всё равно что проводить между собой и другим человеком некую черту, которая необходима для защиты ваших отношений и которую лучше не пересекать.
Так, например, у меня нет денежных отношений с друзьями. Если моему другу нужны деньги, я просто даю ему сумму, которую могу себе позволить потерять, и держу в уме, что он их не вернёт. Таким образом, если эта потеря всё же случится, она не сможет повредить нашей дружбе. Представим, что эти деньги были нужны мне самой, а я дала в долг другу, и он этот долг не вернул. Что в итоге? Я возненавижу друга за это. Даже если у него были серьёзные препятствия, помешавшие вернуть мне деньги, осадочек всё равно останется.
И если вы скажете, что готовы отдать другу последнюю рубашку, всё равно настанет момент, когда вы начнёте обвинять не его, так себя. В отношениях появится натянутость, и постепенно они сойдут на нет. Или вот, допустим, ваш друг одолжит у вас два миллиона вон[34], пообещав вернуть в следующем месяце. Проходит полгода, а денег всё нет. Вы звоните ему – но вместо того, чтобы поторопить с выплатой долга, просто спрашиваете, как у него дела, почему-то осторожничая. А друг тоже о долге не заговаривает… Вот от таких-то рисков лучше обезопаситься заранее. Именно поэтому необходимо сразу выставлять границы.
То же самое касается и попыток изменить характер любимого человека. Неправильно заставлять другого делать то, что он не может. Скажем, крайне маловероятно, что человек без чувства юмора станет шутить, лишь только ему это прикажут, не так ли? А значит, нам следует понять и принять: существуют вещи, на которые конкретный человек просто не способен. Хорошие отношения с людьми возможны лишь тогда, когда мы признаём и уважаем ограничения друг друга.
Говорят, что между близкими друзьями не должно быть секретов. Тем не менее если у вас, скажем, есть некая тайна, которой вы не хотели бы делиться ни с кем, то имеете полное право не рассказывать её даже друзьям. Вы не рассказали бы этого секрета даже для того, чтобы спасти свою жизнь, – значит, вы определённо не обязаны раскрывать его, чтобы доказать свою преданность. Всё это применимо и к детско-родительским отношениям. Как говорится в пословице, у тех, кто долго болеет, не бывает почтительных сыновей[35]; поэтому, будучи больными и немощными, родители, как бы они ни были дороги своим детям, должны всегда благодарить за заботу и стараться причинять им меньше неудобств. Даже если вы заболели, нехорошо удерживать своих детей подле себя, говоря, что дети обязаны ухаживать за родителями.
Таким образом, заранее выставленные ограничения помогут и вам, и вашему партнёру в случае конфликта интересов; а ещё сделают отношения более спокойными. Конечно, когда мы знаем, что кто-то чего-то ожидает от нас, необходимо немало мужества, чтобы эти ожидания разрушить. Ведь в этом случае мы как бы говорим: «Даже если ты теперь разочаруешься во мне и меня возненавидишь, я больше ничем не могу тебе помочь. И приму любую твою реакцию».
Тем не менее отношения, в которых люди уважают друг друга и друг о друге заботятся, получаются именно тогда, когда оба человека хорошо представляют себе, где находятся те линии, которые нельзя пересекать, если не хочешь причинить другому боль. И если ваши отношения с другом внезапно разладились только потому, что вы не дали ему денег в долг, то, вероятнее всего, этот человек изначально не был вам другом.
Следовательно, при построении отношений необходимо выяснить на берегу, где находится предел наших возможностей, и где пролегают наши эмоциональные границы. Зная это, мы будем в состоянии сказать: «Прости, но я больше не могу тебе помочь», – даже тому, кто стоит к нам совсем близко, когда он перейдёт черту.
В частности, если вы склонны подавлять свои настоящие чувства, только бы не разрушить добрые отношения с человеком; или не обращать внимания на то, как кровит ваше собственное сердце, когда вы заботитесь об удобстве других, но не комфорте, – тогда вам необходимо научиться выставлять свои границы. И чем чаще вы замечаете за собой подобное поведение, тем важнее провести черту. Установка границ – это тот минимум, который нужен, чтобы жить с людьми и при этом спокойно им доверять.
Глава 5Если бы я могла заново прожить свою жизнь…
…Я бы совершала больше ошибок
«Птица выбирается из яйца. Яйцо – это мир. Кто хочет родиться, должен разрушить мир»[36].
Это цитата из романа немецкого писателя Германа Гессе «Демиан», в котором описывается, как мальчик по имени Синклер встречает человека по имени Демиан и постепенно взрослеет. Каждый этап его роста сопровождается болью. Ведь чтобы перейти в некий новый мир, мы вначале должны разрушить тот, в котором живём. Вот почему мы называем это «болью взросления». Но должны ли мы смотреть на это с болью в сердце?
Вообще, само по себе разбивание скорлупы очень увлекательно. До чего же захватывающе: вырваться из своего тесного, узкого мирка и расправить крылья! Подумайте только о свободе, которую ощутите, взмывая в бескрайнее небо!
Мне это помогли понять занятия в университетском театральном кружке. В школе я была настолько интровертным и застенчивым ребёнком, что с трудом читала доклады перед классом. Поступив в университет, я, однако, пошла в театральный кружок, чтобы изменить свой характер. В кружке, правда, нужно было много говорить на публику и много двигаться, а я всё ещё боялась выступать перед людьми, так что несколько раз думала бросить всё это.
Затем во время зимних каникул на первом курсе я сыграла роль старшей дочери в спектакле «Живущий господин Ли Чун Сен»[37]. Роль у меня была совсем маленькая, и я наделала ошибок, как только вышла на сцену, но после спектакля меня всё равно охватила эйфория. Это было потрясающе. Я ощущала огромное удовлетворение, выступив на сцене перед таким большим количеством зрителей, и была совершенно счастлива. Мне казалось, что внутри будто бы взрывается фейерверк. На сцене был совершенно другой человек, словно прежняя я, робкая и застенчивая, куда-то просто исчезла.
И, что было всего важнее, опыт погружения в эту роль и её исполнение заставили меня собой гордиться. Я думала, что слишком бесталанна, чтобы у меня хоть что-нибудь получилось, но внезапно оказалось, что я тоже кое-что могу, и это вселило в меня уверенность. И даже начала подумывать о том, чтобы в следующий раз сделать что-нибудь ещё, чего я пока побаивалась.
Американский философ Уильям Джеймс сказал однажды, что наша уверенность в себе зависит от соотношения наших ожиданий и успеха. Это означает, чем больше у нас успешного опыта, тем выше становится наша самооценка. Уверенность в своих силах также помогает нам не бояться проблем: чем чаще мы бросаем себе вызов, тем выше наши шансы на успех. Возникает цепная реакция, где один успех приводит к другому. Поэтому разбить свою скорлупу и двигаться дальше, в новый мир – весело и интересно. Такое движение вперёд – это возможность для нас через осознание своего прежнего невежества прийти к успеху, пусть мы пока ещё и сами не знаем, чему именно станем учиться на новом месте. Не выйди я на сцену в том спектакле, мне и по сей день, быть может, было бы тяжело выступать перед большой аудиторией. И позже, когда я начала пробовать психодраму в качестве метода терапии, возможно, решила бы, что не справлюсь, хотя даже не попробовала.