И да, вот этого человека я должен сделать императором Российской Империи, если хочу жить. Почему?
А ведь действительно, почему?
- Дело в том, что нынешний Император такой же попаданец, как и ты, - немножечко прояснил гжельский бог. – Только гораздо сильнее. Он проник в этот мир, принёс в него магию из другого мира и нарушил баланс. Он повернул правильный ход событий в другое русло и миру от этого больно. Мир хочет вернуться в правильное положение, но не может. Помоги ему.
- А сами чо?
- Сами мы не можем, - сине-белый тяжко вздохнул. – Мы боги этого мира и можем влиять только на этот мир. А Император чужой, он нам неподвластен.
- Двойные стандарты! – запротестовал я. – Он чужой и вам неподвластен, а я чужой и вам подвластен. Так?
- Это другое.
- А, ну да, - кивнул я. – Это другое. Теперь понятно.
- Ты не архимаг, - нахмурился бело-синий бог. – Ты не запитываешь свою магию из источника в другой реальности. И ты не попадал в этот мир во плоти. Так понятней?
- Ну…
Допустим. Расклад мне понятен. Задача не из лёгких, но обозначена чётко, а это уже полдела. Помнится, был у меня один товарищ, который в начале нулевых годов промышлял чем-то подобным: находил алкаша с квартирой, мыл его, брил, одевал в дорогой костюм, сажал на хорошую тачку и вёл по банкам набирать кредиты. Да и в политике, наверняка, подобные прецеденты были. С грамотным предвыборным штабом и хорошей пиар-компанией в нужное кресло можно усадить любую сволочь.
Справлюсь.
Да и к тому же, на моей стороне теперь боги, верно? Сейчас мне наверняка выдадут какую-нибудь уберплюшку, с которой я стану нагибать всех и вся.
- А как вы собираетесь мне помогать? – спросил я.
- Никак, - сразу же отрезал сине-белый бог. – Ты иномирянин. Если мы вмешаемся, то только усилим сложившийся дисбаланс. А наш мир и без того трещит по швам.
- И что, прямо вот совсем не поможете?
- Нет.
- Ну хоть немножечко? Так, блядь! – я вдруг осознал, что веду себя как мямля. - Я для себя, что ли, выпрашиваю!? Я для Великого Предназначения вообще-то!
Гжельский вздохнул и перевел взгляд с меня на фигуру мезенского бога, что восседал на троне. Мезенский бог кивнул.
- Ладно. Если мы немножечко тебе подыграем, ничего страшного не случится, - сказал сине-белый. – Мы разгоним твой метаболизм в десять раз. Отныне и твоё тело, и твоя звездовидка будут прокачиваться гораздо быстрее. По утру ты уже сможешь создавать сложные иллюзии. Но учти, что и есть тебе придётся за десятерых.
- Прекрасно, - сказал я. – Так бы сразу. Что ж, давайте обговорим детали. Где мне найти этого вашего кандидата на престол?
- В Мытищах.
И почему я ни капельки не удивлён?
- Какой у меня дедлайн?
- Покуда жив Андрей Романов или его зачатые наследники, жив и ты.
Зачатые наследники, - подумал я. – Как только разыщу Андрюшу, надо будет на всякий случай нацедить в баночку немножечко его… Так… О чём я вообще думаю!?
- На этом всё, - сказал бог, вспыхнул и вновь сделался огромной бело-синей фигурой на троне. – ДЕРЗАЙ, ИЛЬЯ. НЕ ПОДВЕДИ НАС.
- Погодите!
- ЧТО?
- Ещё одна просьба. Снимите с меня похмелье. Я сегодня вечером немножечко переборщил, так что…
- ИЛЬЯ, - перебил меня бог. – КАКОЕ ЕЩЁ ПОХМЕЛЬЕ? ТВОЕМУ ТЕЛУ НЕТ И ДВАДЦАТИ.
Вжух, - космос пропал и мир вокруг снова сделался сплошной гжельской росписью. Вжух, - и гжель расплылась в сине-белое марево. Вжух, - и я проснулся.
Весь в холодном поту я сидел у себя на кровати. За окном светило солнышко. В кармане брюк, которые я так и не удосужился снять на ночь, вибрировал телефон. Мне звонил Людвиг Иванович Мутантин…
- Ты помнишь про наш уговор, щенок!? – Мутантин был не в духе. – Надеюсь, ты уже выехал на клоноферму!
- Выехал, - соврал я и скинул звонок.
Выехал, гнида старая, выехал. По твою душу я выехал. Сейчас вот только созвонюсь с Лёхой Мясорубовым, уточню как именно взломать твои сервера и к вечеру ты будешь в слезах-соплях вымаливать у меня прощение.
Бр-р-ру! – заурчал мой желудок. Как же хочется жрать! Никогда в жизни так не хотелось. По ходу, не соврал сине-белый. Ещё и запах какой-то соблазнительный на весь дом стоит…
Я наскоро переоделся в свежее и сбежал вниз, в столовую. А там моя милая Борзолюба Джакузьевна, - да продлят боги её молодость и сочность, - прямо на обеденном столе замешивала тугой комок теста.
- П-ф-фу! – Любаша сдула прядку волос со лба. – Доброе утро!
Вся раскрасневшаяся от работы, по локоть в муке, в переднике не по размеру, который утягивал и сплющивал её восхитительные, соблазнительные…
- Ой-ой, барин, - Любаша хихикнула и смущённо отвела глаза. – Зря я порнуху-то, наверное, выкинула? Мучаешься, да? Маешься?
И тут я понял, что у меня прямо сейчас мощная, бескомпромиссная, прямо-таки ультимативная, блядь, эрекция. Просторные шорты, которые я наугад вытянул из шкафа Ильи Ильича Прямухина, сейчас больше походили не на шорты, а на цирковой шатёр для мелких грызунов.
Какой стояк! Никогда в жизни у меня такого стояка не было и… так… стоп…
Голод, которого я никогда не испытывал. Эрекция, которую я никогда не испытывал. Это что же, получается? Разогнанный метаболизм зацепил заодно и эту тему, так что я не только жрать должен за десятерых, но ещё и за десятерых трахаться!?
Да, в перспективе это великий дар, но вот конкретно сейчас, здесь, наедине с потной Любашей, которую никак нельзя, это настоящее проклятие!
- А чем это так пахнет? – я решил как можно дальше абстрагироваться от фантазии о том, как я замешиваю тесто при помощи Любы, и сосредоточиться на удовлетворении другой своей основной потребности.
- Да вот, решила пирожков нахуевертить, - Любаша кивнула на тарелочку, любовно прикрытую полотенцем. – Часть с яйцом и капустой, а часть с мясом.
Пятнадцать минут. Пятнадцать блаженных минут работы челюстями и от целой горы пирожков ничего не осталось.
- Ой-ой, барин, - вытаращилась на меня Борзолюба. – Чего с тобой?
- Вкусно…
Я аж поплыл от удовольствия. Вчерашние котлеты из медвежатины – это, конечно, хорошо, но Любины пирожки – это прям вышка. Организм ударился в пищеварение, писос успокоился и я снова смог трезво размышлять.
Размышлять о деле.
Дело не ждёт.
Дело нужно делать.
Я достал телефон и набрал Лёхе Мясорубову. Лёха не ответил. Ни с первого, ни со второго, ни с пятого раза. Похоже, что мой новый знакомец вчера перебрал с вином, поставил телефон на беззвучный и спит себе, падлюка, сном праведника.
Это в мои планы не входило.
И делать нечего, остаётся только ждать, когда мой айтишник-скотопромышленник очнётся и сам выйдет на связь. Кстаааати… Айтишник-скотопромышленник. Ну точно же! Я же вчера урвал целую кучу дармового паштета и уже придумал, как бы мне его поудачнее слить.
Скоро-скоро откроется первое предприятие Ильи Прямухина. Скоро-скоро лавина кеша накроет меня с головой. А готовиться нужно начинать прямо сейчас. Любаша и Джакузий Кузьмич мне в помощь.
О! А вот, кстати, и Кузьмич.
- Доброе утро, барин, - бородатый поглядел на стол, потом на Любу, потом снова на стол и снова на Любу. – А где пирожки?
- Доброе, Кузьмич! – сказал я. – Присаживайся, есть серьёзный разговор. Любаш, тебя тоже касается.
- Ага, - Кузьмич сел напротив; Любаша по правую руку от него.
- Итак, господа. Мы открываем бизнес, мы будем делать бабки, - я потёр ладошки. – Короче говоря, ваш барин вчера разжился двадцатью тоннами прекрасного, но чуть просроченного паштета. Заниматься сбытом самостоятельно мне некогда, так что всем процессом будете руководить вы. Кузьмич, на тебе организация. Любаша, на тебе визуал и реклама.
Мои «крепостные» переглянулись меж собой.
- Чо?
- Да не боись, Кузьмич, - я весело прихрюкнул. – Не думай, что я заставлю тебя втюхивать людям говно. Не-не-не. Мы сделаем поумней. Мы заберем у барина Мясорубова наш товар, отмоем его от старых этикеток и наклеим новые. Вот только в нашем исполнении это будет не паштет, а… что?
- Что?
- Правильно, Кузьмич! Элитный кошачий корм! Любаша, с тебя название, дизайн упаковки и рекламный слоган. Сможешь придумать рекламный слоган?
- Э-э-э, - растерялась девушка. - Не знаю, барин. Я таким никогда не занималась.
- Всё когда-то бывает впервые, - подмигнул я. – Не парься. Давай, прям с ходу. Первое, что в голову пришло.
- Э-э-э…
Любаша снова подзависла и поглядела на отца в поисках поддержки. Кузьмич в ответ лишь пожал плечами.
- Э-э-э… Кися-кися, - неуверенно сказала Любаша. – Жри-жри-жри.
- «Кися-кися, жри-жри-жри»! – восторженно закричал я. - Ты ж моя умничка! Прекрасный слоган! У тебя явно талант! Но ты всё-таки ещё чутка подумай, время есть. Так, Кузьмич, теперь давай с тобой обсудим логистику…
- Барин, - перебил меня камердинер. – Слушай, может быть, ты наймешь профессионалов, а? Мы с Любкой на такое вряд ли сгодимся.
- Так, - я нахмурился и встал из-за стола. – Ребята, вы меня расстраиваете. Ну вы что, действительно хотите стоять в сторонке и смотреть, как без вас расцветает торговая империя Прямухиных? Империя, в которой вы могли бы быть на ведущих ролях? Серьёзно, ребят?
Вот только не надо думать, что я сейчас кем-то манипулировал. Нет. Нихуя подобного. Я действительно доверял этим людям, они мне нравились, и я искренне захотел сделать из них что-то большее, чем просто прислугу. Они для меня уже стали «своими». Вот только когда всё завертится, «своих» станет больше и «свои» станут сильнее, тогда среди «своих» прислуге не останется места. Прислуга в круг «своих» просто не впишется; «свои» должны соответствовать.
Очень печально. Очень жестоко. Но вот так.
- Кузьмич, если ты думаешь, что я вас сейчас подкалываю, то ты сильно ошибаешься, - сказал я как можно более серьёзно. - Я сделаю из вас с дочкой интересных, сильных и богатых людей, поверь мне. Я вам помогу. Я ничего не забуду. Вот только для начала нам всем нужно собраться, засучить рукава и въёбывать.