По дороге из окна я увидел церквушку, которая походила бы на каноническую православную, если бы ей на купол влепили крест. Однако креста не было, купол венчался ничем, и на всех витражах вместо святых красовалась народная роспись – хохломская, гжельская, ракульская и так далее.
Но внимание моё привлекла не столько сама церковь, сколько несколько автомобилей-каблучков, припаркованных рядом. Все мытые, беленькие и с надписью «Церковь Двенадцати Древних» на боку.
Ага, - подумал я.
Такси завернуло за угол, проехало несколько кварталов и остановилось рядом с отделением Гос-Мутант-Контроля. Сразу видно – заведение казённое. Расположено на цоколе жилой многоэтажки, вход весь обшарпанный какой-то, облупленный. Аж заходить страшно.
- Подождать? – спросил таксист.
- Не знаю. А ты не в курсе, там как? Очереди бывают.
- Не-е-е-е, - затянул таксист, а сам машинально кивнул, мол, да-а-а-а-а; однако тут же поправился и отрицательно замахал бошкой.
- Понятно, - сказал я. – Тогда не жди, - расплатился и вылез из машины.
Мне бы в тот момент обратить внимание на то, что вдоль по улице припарковано несколько одинаковых внедорожников. Мне бы рассмотреть эти внедорожники повнимательней и понять, что они приехали к нам в Торжок прямиком из постапа про кровь и бензин: гигантские колёса, обильные следы грязи от пробуксовки, кенгурятники с шипами, лебёдки, листы бронированного железа тут и там, короче говоря, то ещё зрелище.
Мне бы в тот момент сложить два и два, ещё разок подумать: «а надо ли оно мне?» - вернуться в такси и поехать дальше. Однако ж нет. В тот момент, видите ли, звездовидка прожигала мне карман. Жадность – она же, блядь, такая.
Стоило мне лишь перешагнуть порог отделения ГМК, как в рожу мне тут же уставилось дуло охотничьего ружья.
- На пол! – скомандовал бородатый мужик в кожаной жилетке на голое тело.
Ну пу-пу-пу. Ну пу-пу-пу, же. Ну я же спешу, ребята, вы чего? Мне сейчас некогда сидеть в заложниках.
- На пол, сука!
Глава 11. Про вежливого лося.
- На пол! – уже в третий раз повторил мне мужик в жилетке.
Рискуя заработать косоглазие, один глаз я не сводил с ружейного дула, а другим пытался оценить обстановку. Итак, я находился в помещении Государственного Мутационного Контроля. Надо сказать, оно очень походило на приемную МФЦ – пустой зал со скамейками ожидания, несколько окошечек для операторов, унылая серая плитка на полу и стойка с рекламными буклетиками.
Из персонала я заметил только охранника, - он лежал мордой в пол и изо всех сил охранял вверенный ему объект, - и высокую блондиночку-операторшу. Очень высокую. То ли там ступенька какая-то, по ту сторону стойки, а то ли она реально выше 185 сантиметров без каблука. Худая, но не костистая. Моська острая, глаза большие. Вся такая прямо лань-лань. Юбочка-карандаш обтягивает бёдра, а блузка готова лопнуть на третьей пуговице сверху. По собственному опыту точно знаю, что грудь у высоких девах, даже если она выглядит не очень большой в пропорциях тела, на самом-то деле…
Блядь! Даже под угрозой пули в харю, я не могу выбросить из головы мысли о соитии!
- Ты меня слышишь вообще? – уточнил мужик с ружьем.
- Слышу-слышу.
К чёрту лань-операторшу. Ну то есть не совсем к чёрту… к чёрту до поры до времени. Сейчас я её героически спасу, а потом героически трахну.
Так.
Я уже внаглую повернул голову на зал и осмотрел налётчиков. Надо понимать, с кем я имею дело. Итого восемь человек, считая этого, в жилетке. Все мужики, все крепко сложены, у всех страсть к кожаной одежде и красно-белой клетке. А главным у них, как я догадался, был вон тот огромный мужик с квадратной челюстью и шрамом через глаз.
Расклад был явно не в мою пользу. Я бы даже сказал, что то, что я собрался сделать – это из разряда невозможного, но ведь лань… ох… лань смотрела на меня своими большими красивущими глазами с такой надеждой.
- Пузо, ёб твою мать! Ты чо там!? – обратился лидер налётчиков к тому, что держал меня на мушке. – Положи ты его уже!
- Он не ложится! – пожаловался Пузо, повернув голову к своему командиру.
Мне этого хватило.
Я схватил ружьё за дуло, тут же отвёл его в сторону, - мало ли, вдруг и впрямь пальнёт? - затем потянул на себя и тут же резко от себя. Как итог – Пузо получил прикладом по яйцам и как-то вдруг резко приуныл. Он отпустил ружьё, побагровел лицом, закряхтел и присел на корточки.
На меня тут же уставились несколько других стволов, да только хуй там плавал. Я уже растроился. Не расстрОился, ага, а растроИлся. Мана вырабатывалась в бешеных объёмах, и я мог позволить себе поддерживать две иллюзии самого себя. Три Ильи Ильича Прямухина направили три ружья в сторону налётчиков.
Жаль, что не пять. Или не семь. Надо качаться ещё быстрее, мне прям понравилось кудесничать.
- Я мезенский маг высшей категории, - сказал я тремя голосами с задержкой в милисекунду, чтобы было поэффектней. – Вам пиздец, господа грабители. Сдавайтесь.
- Грабители!? – человек с квадратной челюстью неподдельно обиделся. – Мы не грабители! Мы пришли сюда за справедливостью!
Бла-бла-бла.
- Я повторяю во второй раз: сдавайтесь. Третьего не будет.
Слышишь, моя лань? Слышишь, какой я охуенный?
- А знаешь, что? – спросил лидер налётчиков. – А похуй. Ребята, опустите оружие.
С тем он широко раскинул руки и шагнул мне навстречу.
- Стреляй! – сказал он. – Давай, пристрели меня! Тогда хоть в новости попаду! «Защитник Империи, майор Вышегор Оров был убит залётным аристократом при попытке зарегистрировать клан для того, чтобы защищать Империю ещё лучше»! Прекрасный, блядь, заголовок! Давай, малой, стреляй! Пусть люди узнают, какой произвол здесь творится!
- Это не произвол, - вмешалась моя Лань. – Это закон Тверской области.
- Херовые у вас законы!
- Не я их пишу! Обратитесь в приёмную Князя Тверской области, Его Высочества Александра Александровича Мясницкого и подайте жалобу!
Что-то я нихрена не понимаю. Так я им всем, впрочем, и сказал:
- Что-то я нихрена не понимаю. Объясните, пожалуйста, в чём здесь дело.
- Дело в том, - начала Лань, - что по закону Тверской области боевой клан возможно зарегистрировать только при участии аристократического рода, а господин Вышегор хочет этот закон обойти.
- Я, блядь, майор Российской Империи! – заревел Вышегор. – У меня, блядь, семь с хреном тысяч имперского рейтинга! Я, блядь, положил химер столько, сколько тебе за всю жизнь не повидать!
- Я очень рада за вас, господин Вышегор, но я не могу нарушить закон. Езжайте в Московскую или Ярославскую область и зарегистрируйте клан там.
- А вот хера вам лысого! Я в Твери родился! Я её защищал ещё до того, как ты, соплюха, на свет появилась! И я защищаю её до сих пор! И я требую, чтобы…
- Кхм-кхм, - я прокашлялся и опустил ружьё. – А насколько высоким должен быть аристократический род, чтобы зарегистрировать клан?
- От помещика и выше, - ответила Лань.
Я улыбнулся и развеял двойников, - вместо них я сотворил у себя за спиной радугу. Жаль только, что маны не хватило на слуховую иллюзию хора херувимчиков. Получилось бы куда эпичней. Лань бы наверняка оценила мое несравненное чувство юмора.
Думаю, мой следующий шаг понятен и без объяснений. Мне позарез нужен сильный боевой клан, и судьба на блюдечке преподносит мне встречу с горсткой крепких вооружённых мужиков, которым нужна помощь. Да и майор этот. Симпатичен он мне, чего греха таить? Симпатичен и всё тут. Если у тебя в друзьях есть человек с такой вот челюстью, жить становится куда легче, веселей и безопасней.
- Господин Вышегор, меня зовут Илья Ильич Прямухин, - представился я. – И так уж вышло, что я как раз помещик.
- Ну уж нет. Нет-нет-нет, - замотал головой Вышегор. - Уж лучше и правда пристрели. С какого хрена я буду башлять тебе долю? Я тебя, малой, впервые в жизни вижу.
- А мне и не нужна ваша доля, - сказал я. – Достаточно дружбы.
Вышегор Оров посмотрел на меня так лукаво, что я не выдержал и заржал.
- Ну ладно, не только дружбы, - сдался я. – Работайте на меня. Я смогу обеспечить вас самой лучшей амуницией, которую только возможно достать за деньги. Вы же взамен будете вписываться за меня тогда, когда мне это нужно.
Вышегор ненадолго задумался.
- А что насчёт наших рейдов? – спросил он.
- В рейды я не лезу и в делёжке трофеев не участвую, - тут я понял, что ляпнул лишнего. – Хотя нет, в рейды я всё-таки лезу, но на их время становлюсь вашим подчинённым, - и снова не то. – Нет! Я лезу в рейды и подчиняюсь вам первое время, пока должным образом не освоюсь, - вот теперь да, теперь всё правильно.
- Хм-м-м, - протянул Вышегор Оров. – Мне нужно посоветоваться с пацанами. Пузо, иди сюда.
А пока пацаны советовались, мы с Ланью поиграли в гляделки. Она мне даже воздушный поцелуйчик отправила и одними губами сказала: «Спасибо». Начало многообещающее. По собственному опыту точно знаю, что высокие девки хотят ебаться точно так же, как и невысокие, но из-за ссыкливости низкорослых мужичков, - коих подавляющее большинство, - недополучают внимания, а потому голодны, развратны и…
- Ваше Благородие, - оборвал мои фантазии Вышегор. – Мы согласны стать частью вашей семьи. Но перед тем, как закрепить нашу связь документально, скажите, мы должны о чём-нибудь знать?
- Ну-у-у-у, - протянул я. – На днях я убил младшего брата одного местного барона, а второй взял в заложники всех моих людей.
Я максимально задорно расхохотался. Вышегор пусть и не сразу, но смех подхватил.
- А еще я собираюсь свергнуть Императора! – тут уж заржали все.
- Что ж, - сказал Вышегор и протянул мне руку. – Вы производите впечатление очень уверенного в себе молодого человека. Сам таким был. Думаю, мы сработаемся.
- Не сомневаюсь, - сказал я и пожал руку.
Следующие полчаса мы с Ланью заполняли документы для регистрации клана. Кстати, я почти угадал с её именем, - во всяком случае попал в фонетику, - Лань на самом деле звали Леночкой. И пока Леночка возилась с бумагами, я флиртовал как бог. Барышня, судя по всему, впечатлилась и флиртом, и моим недавним подвигом, так что была не прочь отведать моего роскошного тела, - во всяком случае я так понял.