- Понял тебя, Джакузий Кузьмич! Всё, давай! Любаше привет.
Я скинул звонок и бодро зашагал к хранилищу мутагена. Работники, которые встречались по дороге, не обращали на меня никакого внимания. Кивали, здоровались, но спросить: «какого хрена монах лазает по промышленному объекту?» - не догадывались.
Дверь в хранилище тоже оказалась не заперта. Похоже, у Мутантина большие проблемки с безопасностью.
Я оказался в пустом помещении с голыми бетонными стенами и тусклым светом. На полу ровными рядами стояли цистерны с заветной жижкой. Как его унести? Пф-ф-ф. Всё схвачено. Я достал из-за спины дуло своего святого керхера, выкрутил напор на максимум и по-быстрому спустил воду в уголок.
Затем я открыл одну из крайних цистерн, - вонь от мутагена шла жуткая, похоже было на запах горячего полипропилена с примесью рыбной тухлецы, - аккуратненько наклонил её и через край наполнил резервуар керхера. Не знаю, что было бы, попади жижа мне на кожу, но так благо и не узнаю. Я был собран и аккуратен, как дрессированный пёс с печенькой на носу.
Ни капли мимо.
Я закрутил цистерну, закрыл керхер, закинул его на плечи и вышел из хранилища. Настроение играло. Помимо основной цели, я выполнил ещё и побочный квест – теперь у меня за спиной булькали пятнадцать литров мутагена.
Следующая остановка – серверная…
ЭТО ЖЕ САМОЕ ВРЕМЯ. БУХГАЛТЕРИЯ ВЕРФИ МУТАНТИНЫХ.
- Анечка, солнышко, это твой день! – закричала блондинка в коротком блестючем платьице и начала выливать бутылку шампанского прямиком в воронку, которая торчала изо рта той самой Анечки. – Пей-пей-пей!
- Пей-пей-пей! – подхватили все остальные.
Сегодня в бухгалтерии проходил девичник. Ну… то есть не проходил, конечно, а всего лишь стартовал. Дальше девки планировали сесть на лимузин, укатить в Тверь и устроить там тур по клубам, но всё это потом. Изначально, - в целях экономии, - было принято решения накидаться на рабочем месте.
- Пей-пей-пей! У-У-У-У-У!!! – радостно завыл десяток голосов, когда шампанское пошло у Анечки носом и та отпряла от воронки.
Девчули стильно и со вкусом накрасились. Девчули надушились. Девчули надели на себя самые вызывающие наряды, что только нашлись в их гардеробе, - куда ни глянь, взгляд в этой комнате упирался либо в декольте, либо на ножки, либо на голую спинку. Но что самое главное, девчули вошли в то самое состояние шальной императрицы – весёлое и безбашенное.
Они украсили рабочий кабинет, врубили музло и смеялись-смеялись-смеялись. Звонкий девичий смех не смолкал ни на секунду.
А ещё девочки разрешили себе курить. От дыма и разгорячённых алкоголем тел в кабинете стало нечем дышать, так что они открыли дверь. Начальство в курсе, начальство разрешило. Радость, молодость, кураж. Впереди неоновые огни ночного города и полный отрыв.
Для счастья им не хватало лишь…
- Это что, стриптизёр!? – закричала Анечка, когда мимо их кабинета проходил молодой паренёк в церковной рясе.
Паренёк остановился и обернулся на девушек. Он буквально замер, как олень в свете фар, а потом сглотнул подступившую слюну.
- О-о-о-о! – в разнобой заорали все. – Стриптиз! Стриптизёр! Иди сюда!
- Девчонки, блин! – засмеялась Анечка. – Ну кто додумался!?
- Добрый день, - сказал паренёк и зашёл в офис.
Глаза разбегались.
В этом мельтешении нежной плоти я не мог ухватиться ни за что конкретное; да я их, блядь, даже сосчитать не мог! Одна краше другой, а та, -другая, - ебабельней третьей, но вот выскакивает четвёртая и затмевает всех, потому что какие же у неё, мать его так, восхитительные груди! И так по кругу, бесконечно.
Чёрт, наверняка прозвучит банально, но мне всё это напомнило коробку конфет с разными вкусами - хочется попробовать все. А после того, как попробовал все, натолкать их в рот разом и отъехать в сахарную кому.
Признаюсь честно, как только я увидел эту девчачью круговерть, я начисто позабыл про серверную комнату, компромат, Мутантина и осаждённое поместье. Но ведь… но ведь я всего лишь человек! А тут такое!
- Раз-де-вай-ся! – скандировали девочки. – Раз-де-вай-ся!
Тут же на центр комнаты установили стульчик, а на стульчик усадили смущённую девушку. По всей видимости, виновницу торжества.
- Раз-де-вай-ся!
Я снял с себя керхер и прислонил его к стеночке. Стоит отдать мне должное, перед тем как скинуть рясу, я вытащил из неё телефон и флешку Лёхи Мясорубова. Технику я перепрятал в карманчик на лямке этого чудо-аппарата - так мне было спокойнее.
- Раз-де-вай-ся!
- Какой-то он дрыщавый, - сказала одна из девочек, глядя на меня; первоначальный восторг женского коллектива сходил на нет.
Ну ничего. Сейчас посмотрим, кто тут дрыщавый. Одним ловким движением я скинул с себя рясу, а вторым спустил трусы.
- О-О-О-О! – заорали все хором. – У-У-У-У! - о да, девочки, сейчас мое либидо можно использовать вместо киянки.
- Классный член! – крикнул кто-то.
- Спасибо!
Я начал пританцовывать. Состроил самое властное лицо, на которое только был способен, заложил руки за голову и начал подрыгивать тазом, типа расстреливаю девчонок по очереди. Девчонки оценили и завизжали от восторга.
И только сейчас я понял, что все они вусмерть пьяные. Только сейчас я сподобился отвести глаза от юных тел и заметил десяток, - нет, больше! – пустых и початых бутылок шампанского, а так же флакон водчелы и пачку апельсинового сока.
И тут начало происходить что-то уж совсем невозможно-прекрасное. Сквозь толпу ко мне протолкалась одна тёмненькая фитоняша в черном платьишке: глаза блестят, на лице пьяная ухмылка, ещё и губку нижнюю закусывает, мол, гля какая я.
Чёрненькая начала танцевать рядом, спиной ко мне. Она всё тёрлась и тёрлась об меня, а потом вдруг резко села на корточки, схватила меня за… и…
Бон аппети, моя хорошая!
- О-О-О-О-О!!! – девки совсем сошли с ума.
Да и я тоже, по правде говоря. Ну неужели!? Неужели после всех этих обломов, лишений и невзгод я наконец-то лишаю девственности Илью Ильича Прямухина!? Да ещё и таким неординарным способом!?
- Ах-ха-ха! – от визжащей толпы отделилась конопатая рыжулька с кудрявыми волосами. – Подвинься! – и тоже упала передо мной на колени.
Ну нихуя себе! Такое и правда бывает!? Точнее… такое и правда бывает не в порнухе!? Такое и впрямь случается с обычными людьми в обычной жизни!? И как же за такое счастье расплачиваться!? О, боже мой…
Девки как будто начали соревноваться. Обе заглядывали мне в глаза и хлопали ресничками, обе старались делать как можно лучше, развратней и слюнявей. В один момент рыжая обернулась к толпе, расхохоталась и начала ладошкой подманивать подругу:
- Иди сюда!
- Да я не буду!
- Да давай!
- Ну нет!
Но блондиночку уже вытолкнули вперед. Не в силах убрать улыбку с лица, она сделала фейспалм, покачала головой, но потом всё же подошла ко мне и втиснулась между подружек. И:
- О-О-О-О! – снова заголосила толпа.
Блядь. Как же я счастлив. Я никогда в жизни не был так счастлив. Когда этот волшебный девичник подойдёт к концу, я буду готов умереть безо всяких сожалений. Я видел всё. Я делал всё.
Тёмненькая, рыженькая и светленькая. Всё по канону. Коллективная бессознательная мечта всех мужиков мира – вот же она, глядите, исполняется наяву.
От зрелища, которое разворачивалось внизу, у меня начало подкатывать. Как бы я не хотел растянуть удовольствие, это слишком круто. Клянусь, от такого не сдержится никто, как бы искушён и опытен он ни был. Ну а значит нахер рефлексию. Нужно просто расслабиться и получить максимум удовольствия. Ещё немножечко. Ещё чуть-чуть и…
Шмяк, - раздалось у меня за спиной.
А затем: Шмяк, - ещё раз.
Девки внизу застыли, разинув рты. Ну то есть они и раньше разевали рты, но сейчас они разинули их не так, как мне хотелось бы. Я оглянулся.
Пу-пу-пу.
Да, это упали мои бомбожопицы. Химеры оглядывались вокруг, а левая к чему-то принюхивалась, будто бы напала на след. Ещё мгновение, и обе ягодицы выскочили друг за другом прочь из офиса. Вот я и «выпустил бомбу».
Пу-пу-пу… Пу-пу-ру-пу-пу … И что дальше? Что теперь будет?
- А-а-а-а-а! – закричала невеста на стуле. – Это же химеры! Это же террорист!
- А-а-а-а-а! – подхватили все. – А-А-А-А-А!!! Охрану! Скорее! Зовите охрану! Вяжите его!
Девочки разом отпрянули от меня и забились по углам. Тёмненькая, - та самая, с которой всё и началось, - теперь угрожала мне бутылкой.
- Нет, - прошептал я еле слышно и не смог удержать слёз досады. – Нет, боже. Почему сейчас? За что?
- Звоните на КПП!
- Да я звоню уже!
- Алло, охрана!? Охрана, у нас в бухгалтерии террорист!
У жизни очень скверное чувство юмора, - подумал я, накинул на спину керхер и выбежал прочь. В надежде сыграть на опережение, я побежал по направлению к серверной комнате; очень расстроенный и очень голый.
Слёзы застилали мне глаза.
Эрекция пульсировала в такт биению сердца.
Лампочки в коридорах зажглись красным аварийным светом, и за спиной у меня заорали сирены…
Глава 13. Про большую Любовь и реактивные сопла.
ВЕРФЬ МУТАНТИНЫХ. ВОЗДУХОВОД.
Изделие №2304 бежало вдоль по узкому лабиринту приточки. Поворот за поворотом, шустро перебирая своими паучьими лапками, оно приближалось к цели.
Бронемишка, - у изделия сейчас была лишь одна мысль. – Нужно взорвать бронемишку.
Изредка изделие останавливалось рядом с решёткой вентиляции, чтобы оглядеться и понять, где находится, а потом снова – бежать-бежать-бежать. Сзади её преследовало другое изделие, вот только совсем непонятно для чего. Чего оно хочет? Откуда оно вообще взялось, чёрт его дери, неужели его отправили для подстраховки?
Цок-цок-цок налево, цок-цок-цок направо, цок-цок-цок прямо, затем ещё раз направо и вот, наконец, изделие увидело его: