Борзолюба Джакузьевна села напротив. Чтобы не бороться с искушением пялиться в ложбинку промеж её грудей, я сел полубоком и задумчиво так, типа весь из себя мыслитель, уставился на стикеры. И ручку ещё в руки взял, чтобы было что крутить.
- Любаш, - начал я. - Ты с этим «Кисюном де ля Жри» показала себя, как очень разностороннюю и творческую личность. И я хотел бы вложиться в твоё образование. Скажи, пожалуйста, чем тебе больше нравится заниматься? Рекламой или дизайном?
- Хах, - хохотнула Любаша. – Барин, ну придумал.
- И всё же, Любаш. К чему больше душа лежит?
- Да мне что ебать подтаскивать, что ёбаных оттаскивать, - заявила девушка. – Всё равно. Я теперь ещё и в видеомонтаж могу! Барин, ты не поверишь, со мной вчера подружка связалась, - затараторила Любаша, - она на заводе водонагревающих устройств работает. Я ей рассказала про корм. Сказала, что у меня всё получилось. И то, что ты меня хвалил тоже сказала. Ну и вот, короче, она меня попросила, мол, а попробуй придумай нам рекламу. Ну я и придумала. Расписала сценарий, и текст, а потом получила исходники видео и всё смонтировала. И им понравилось, прикинь!? Хочешь глянуть!?
- Конечно хочу!
- Смотри!
Любаша передала мне свой телефон.
На экране я увидел залитую солнечным светом центральную улицу Торжка. На скамейке сидел мужик с аккуратной бородкой. Красная кепка, повёрнутая назад, белая безразмерная футболка, широкие джинсы, золотая цепь на шее. Тут вдруг мужик пробил четвёртую стену и посмотрел прямо в камеру.
- Окей, парень, - сказал мужик. – Знаешь, который час? Время купить бойлер, бейбэ.
Тут грянул православный дисторшын и диджейский скретч. Мужик прыгнул в кабриолет и картинки начали сменять одна другую. Сначала ночные небоскрёбы, затем какая-то рок-группа на крыше, затем спортивные девочки в точно такой же одежде, как и мужик. Затем странное помещение с белыми стенами, сплошь увешанное диско-шарами, и тут:
- Бойлер! Бойлер! Бойлер! Бойлер! Чо!? – запел мужик, размахивая рукой из сторону в сторону по широкой дуге.
- Купи бойлер! Бойлер! Бойлер! Бойлер! Чо!?
- Охуеть, - сказал я. – А вот этот вот молодой человек с бородкой, это…
- Федор Дёрстов! – взвизгнула Любаша. – Ты тоже его знаешь!? Классный, правда!?
- Ага.
- Купи бойлер! Бойлер! Бойлер…
Я выключил видео, отдал телефон владелице и крепко задумался. Я должен это использовать. Я просто, блядь, обязан это использовать.
- Любаш, - наконец сказал я. – Слушай, а ты не хочешь основать маркетинговую компанию?
МОХОБОР
- Звал, новый вождь? – улыбнулся Мохобор.
- Звал. Проходи, присаживайся.
Старый клюкволюд сегодня был последним из списка моих посетителей. Да, было бы круто отдохнуть, но на сегодня ещё оставалось одно важное дело. Та самая переменная, о которой я говорил в самом начале. Пора узнать, стоит ли мой план хоть чего-то.
- Как обживаетесь на новом месте? – спросил я у Мохобора.
Мохобор ответил, мол, хорошо. Потом мы ещё несколько минут поболтали ни о чём, чутка пофантазировали о грядущей работе на полях и, наконец, перешли к главному.
- Та тварь с телом жирафа и рыбьей головой. Скажи, пожалуйста, это действительно матка химеры?
- Да, - ответил Мохобор. – Это она.
- Понятно. И ты знаешь, где она сейчас находится?
- Ну конечно знаю. Я лично участвовал в её поимке и помогал ребятам выращивать клетку.
- Понятно, - я побарабанил пальцами по столу. – Я должен закончить ритуал.
- Вождь, в этом нет никакой необходимости, ты уже продемонстрировал свои способности и мы верим тебе, так что…
- Я должен закончить ритуал. Отведи меня к этой твари, Мохобор. Сегодня. Сейчас…
Глава 19. Про интуицию и паранойю.
В своём человеческом обличии Мохобор походил на сильно пьющего дедушку Мороза. Вообще я заметил, что вся верхушка клюкволюдов была магами. Что Чага, что Брусника, что Мохобор, все они без проблем меняли свой облик.
Вот бы и остальные так могли. Я бы тогда избежал лишнего геморроя. А так, теперь в моей деревне жили чуть больше сотни зеленокожих дриад с листвой вместо волос и у человека несведущего по этому поводу могли появиться вопросики.
Надеюсь, любезная Ксения Ильинична что-нибудь придумает. На старшую из сестёр я возлагал большие надежды. Плюс эти её аристократические манеры… это мы тут все хуй, нахуй, захуй, а в высшем обществе так нельзя. Со временем из Ксюхи можно будет слепить пресс-аташе или что-то около того; гонять её вместо меня по балам и светским раутам.
Так… Я отвлёкся.
Мохобор.
В поместье не нашлось одежды, которая по размеру подходила бы для старого вождя. Ну… вменяемой одежды, я имею ввиду. Так что пришлось импровизировать. Сверху на Мохобора натянули старый балахон Ильи Ильича, - балахон пришлось чуть распороть со стороны спины, а чтобы это не так сильно бросалось в глаза, поверх Мохобор надел жёлтый полупрозрачный дождевик.
Ну а снизу на вождя напялили чехол от кресла. Мой новый PR-менеджер Любаша ко всему прочему шила с околосветовой скоростью и шустренько сотворила из чехла некое подобие пижамных штанов. Цветастеньких таких, ярких. Настолько ярких, что глядя на них можно было случайно получить ожог сетчатки.
В общем и целом, получилась какая-то ебанина.
Мохобор выглядел… эээ… экстравагантно. Как будто старичок, который заблудился в палаточном городке хиппи, смирился со своей участью и примкнул к движению. Ну… я считаю, что это всяко лучше, чем светить мудями.
Заказывать такси к поместью мы не стали. Отошли пешком за половину километра и вызвали оттуда. Пора бы уже обзавестись каким-нибудь транспортом; дел всё больше, кататься нужно всё чаще, а каждый раз просить Вежливых Лосей тоже не вариант, - у них свои дела, ребята бабки зарабатывают.
Хочу автобус, - понял я.
По дороге до города, - а мы сейчас ехали в город, - я потихоньку разгонял эту мысль. Мне почему-то вспомнились фанатские автобусы с торчащими из окон флагами команд, мозг зацепился за футбольную символику, и тут я обнаружил ещё одну свою хотелку.
Герб.
Хочу герб. Свой, родовой, Прямухинский.
Даже если у семьи есть старый герб, поднимать его из анналов я не буду; наверняка там херня какая-нибудь. Я хочу свой. Такой, чтобы олицетворял именно мои ценности.
Чтобы не откладывать эту тему в долгий ящик, я тут же позвонил Борзолюбе Джакузьевне:
- Любаш, привет. Намути, пожалуйста, в редакторе герб. Ага. Основной цвет? Пусть будет белый. Ага. Ну значит смотри, в центр композиции надо поставить…
Я объяснил Любаше, чего жду от герба и довольный положил трубку.
Машина въехала за защитную стену Торжка и покатила по главной улице. Я не знал, куда именно я хочу попасть, но чувствовал – это место где-то здесь. Оно рядом. До сих пор не понимаю, что происходило со мной тогда, - экстрасенсорика какая-то; шестое чувство, третий глаз или таинственное провидение, - но я угадал.
- Сюда! – заорал я таксисту и по пояс высунулся из окна. – Сюда-сюда! Заворачивай давай!
Ресторан грузинской кухни «Чача». Я, блядь, хочу хинкали. Я их сейчас, блядь, десятками уничтожать буду. Перед тем как идти беседовать с маткой химер я отожрусь так, что мне будет трудно дышать.
Бр-р-руу! – в предвкушении мой желудок перекрикивал мотор машины.
Внутри «Чача» не удивила. Всё здесь было именно так, как и должно быть в подобном месте – мило, тихо и уютно. Играет народная музыка, на полках стоят глиняные кувшины, куда ни глянь - увидишь декоративную виноградную лозу. По стенам висят картины с изображением застолий, гор и застолий на фоне гор, а также таблички с надписями на таинственных иероглифах, - мне иногда кажется, что круги на полях в нашем мире дело рук вовсе не пришельцев, а именно что грузин.
Официант, - крепкий молодой парнишка в белой рубашке и чёрной жилетке, - проводил нас и усадил за столик. На Мохобора он поглядывал недоверчиво, но я всё объяснил:
- Дедушка мой, - сказал я. – Болеет.
- Понял, - кивнул официант. – Закажете сразу?
- О, да! Давай тридцать отварных и двадцать жареных. Две круглых хачапури и две лодочкой, которые с яйцом. Долмы пять. Рулетиков из баклажана пять, - я пробежался глазами по меню. - А ещё сделайте моему дедушке пхали.
- Э! – напрягся Мохобор.
- Это такое блюдо, - объяснил я и отдал меню официанту. - Спасибо.
Ну наконец-то у меня достаточно свободных средств и лишнего времени, чтобы отожраться. Чёртов десятикратный метаболизм начал порядком утомлять.
Первым делом нам принесли хинкали.
Я принялся отчаянно трепать.
- Юный вождь, - сказал Мохобор с опаской поглядывая на меня. – Ты жрёшь так, будто алчешь поноса.
- Вкушно, - только и смог ответить я с набитым ртом.
Врали все народные сказания и мифы. Ошибались мистики всех мастей, времён и народов. Алхимики, так те вообще хуйню несли. Настоящая живая вода – это бульон из хинкали.
- О-о-о-о-А-А-А! – я опять потерял над собой контроль и опять заорал во время еды; поднял лодочку с сыром на вытянутых руках будто малыша-Симбу, а потом со всей дури вколотил её в рот; когда жевал – смеялся.
Выглянувший с кухни повар воспринял это, как комплимент.
- Фу-у-у-ух, - спустя час с едьбой было покончено.
Бр-р-р-р-ру? – проурчал желудок в вопросительной интонации, мол, мы реально осилили эту гору хрючева?
В этот момент, когда я больше не думал о еде, у меня возникло странное чувство. Мне вдруг показалось, что за мной кто-то пристально наблюдает. Я хотел было оглянуться и рассмотреть посетителей ресторана, но:
- Дилинь-дилинь, - пропищал телефон и отвлёк меня от этой паранойи.
Умничка-Любаша уже успела справиться и прислала мне файл с картинкой. Я посмотрел на новый герб семьи Прямухиных.
Прямо по центру его сверкал золотом знак рубля. Сверху, будто бы нимб, над рублём висел зелёный веночек с гроздьями ягод клюквы. Слева от рубля стоял чёрный женский силуэт, а справа мужской. Женский был, понятное дело, фигуристым, - сисясто-попочным до безобразия. Ну а мужской подкаченным, согнувшим одну руку для демонстрации бицухи.