— Да не, спасибо, — сказал я. — Мы сюрпризом.
Сели, поехали. Инцидент в школе решили не обсуждать. Ехали молча, каждый думал о своём.
Добрались «как обычно», то бишь за полтора часа. И тут я допустил небольшую оплошность. Я недооценил Вёшки, за что Вёшки тут же меня наказали. Посёлок я представлял себе несколько иначе. В моём понимании посёлок, это когда раз в неделю ездишь за продуктами в город, под душем моешься не дольше трёх минут и лично знаешь местного говнососа-ассенизатора.
Ну или коттеджный посёлок. Один из тех, в котором я обитал в прошлой жизни. Гораздо комфортней, магазин под боком, соседи поприятней, но всё равно…
Вёшки я недооценил.
Они оказались посёлком какого-то иного, доселе мне незнакомого типа. Тут при въезде стояла неебических размеров триумфальная арка с колоннами, закрытая на шлагбаум. К арке были приставлены вооружённые охранники.
— К кому?
— Калинины.
— Дом?
— Э-э-э…
— Разворачивай.
Пу-пу-пу. Вот так вот всё серьёзно. Пришлось отъехать подальше, посмотреть по навигатору нумерацию домов, накинуть на джип Лосей иллюзию машинки доставки и вернуться чуть более подготовленными.
— К кому?
— Не знаю, — пожал плечами. — Дом двадцать пять по Изумрудной. Пиццу везу.
Охранник кивнул, записал себе номер машины, — лошара сратая! — и пропустил нас на территорию посёлка.
Ох, благодать мордатая. Ох жиробесы. Газоны у них тут с автополивом. Гаражи на три машины. Кафе, кинотеатры под открытым небом и зона барбекуй. И школа вон стоит!
Я пригляделся — не для одарённых.
По всей видимости в Вёшках селились люди с достатком, но без голубых кровей. Клановые, короче. Торговцы, учёные, инженеры и конечно же генетики. То, что аристократам можно было работать с мутагеном, ещё не означало что они умели с ним работать. Кого-то нужно было нанимать, да притом за приличные деньги.
Вдоль по широким улицам с восхитительным асфальтом, мы начали курсировать по Вёшкам.
Прошёл час. Прошёл второй. И на исходе третьего часа я наконец-то высмотрел на обочине нашего мальчишку со стрижкой под горшок и дикими стеклянными глазами.
— Притормози! — сказал я Вышегору. — Нам сюда.
— Кирюша! — крикнул я. — Кирюш, привет!
— Вы кто?
— Кирюша, позови папу, — сказал я. — Или маму. Или ещё кого.
— Сейчас, — пиздюк пропал за дверью.
Спустя минуту ко мне вышел тот, второй, пузан из сине-белого видения. Додон Калинин, как недавно выяснилось.
— Да-да? — похоже, Додон был искренне рад видеть гостей.
— Добрый день, — сказал я. — Сразу перейду к делу. Не важно, кто я такой. Важно, что я знаю. У себя в подвале вы прячете человека, которого нет-нет, да и попивает ваш сынок-вампирёныш. Мне ничего от вас не нужно, кроме этого самого человека. Отдайте его и я сразу же исчезну из вашей жизни.
Додон расстроился. Выглянул на улицу и осмотрелся. Особенно долго его взгляд задержался на джипе.
— Зайдите внутрь, — сказал Пузан. — Обсудим.
— Ой не, — сказал я. — Ищите долбоёба. Уединяться с вашим борецким психопатом без свидетелей я не собираюсь. Уж лучше я просто постою здесь и подожду, пока…
И тут Калинин старший изменился в лице. Рот его стал шире раза в четыре, а глаза налились кровью. Он резко схватил меня за плечо и буквально зашвырнул внутрь дома. Да притом с такой силищей зашвырнул, что я пробил гипсокартонную перегородку между прихожей и гостиной, так ещё и дальше метров десять пролетел.
В следующий раз, — подумал я в тот момент, когда сверху на меня навалился зубастый Кирюшенька, — на переговоры надо посылать клона…
Глава 7Про цирк
НОЧЬ НАКАНУНЕ. ТВЕРЬ. ДЕТСКАЯ ПЛОЩАДКА.
Ночь выдалась приятной. Тёплой, свежей и какой-то… молодой?
В оранжевом свете фонарей два безработных клона качались на качелях и строили планы на будущее.
— В Москву хочу перебраться, — сказал Первый клон.
— А чо в Москве-то? — спросил у него Второй.
— Деньги.
— Ну да, — Второй помолчал и подумал. — Деньги это хорошо. Вот только что за работа в Москве? Охранником если только? Стоять, делать серьёзную рожу и мучиться со скуки. Нет, я бы всё-таки предпочёл менее денежную, но более интересную работу.
— Это какую?
— Нууу… Не знаю. Вот, например…
— Ой, — перебил его Первый и с издёвкой улыбнулся. — Ты в ликвидаторы собрался что ли?
— Ну да, — кивнул Второй. — А что такого?
— Да ты же ссыкло.
— Ничего я не ссыкло!
— Ещё какое ссыкло, — Первый спрыгнул с качель. — Думаешь я забыл, как ты визжал, когда нам в окно залетел тот жирный мотылёк?
— Это другое, — надулся Второй. — У меня инсектофобия. Распространённая штука, между прочим.
— Ага. Инсектофобия, — Первый вытащил из песочницы полторашку с пивом, открутил крышку, сделал несколько глотков и передал товарищу. — Какая нахуй инсектофобия? Ты сам наполовину жук.
— Ну и что?
— Ну и то. У каждой второй химеры есть какая-нибудь часть тела от насекомых. Сразу объяснишь лидеру рейда, что у тебя инсектофобия, м-м-м? Или подождёшь, пока из-за тебя кого-нибудь ранят?
— Да нормально всё бу…
Второй не договорил. Со стороны тёмной аллеи раздался звук, чем-то неуловимо похожий на стон. Из кустов, пошатываясь, выдвинулась тёмная фигура.
— Глянь-ка, — улыбнулся Первый. — Кто-то нормально так отдохнул с понедельника на вторник.
В этой фигуре оба клона увидели своего собрата. Точь-в-точь такого же, как и они, вот только сильно пьяного. Третьего клона буквально мотало из стороны в сторону.
— Эй! — крикнул Второй. — Эй, братиш, ты как⁉ Помочь до общаги дойти⁉
Третий клон молча приближался.
— Эй! — никакой реакции.
Тогда Второй тоже спрыгнул с качель и обратился к другу:
— Пойдём поможем, доведём. Эй! Эй, братиш, ты совсем в говно что ли⁉
И тут третий клон ускорил шаг. Он стремительно вылетел на площадку, попал под свет фонаря и в тот же момент оба клона ужаснулись: вместо головы у их собрата была мерзкая, пушистая, чёрно-жёлтая пчелиная башка.
— И-и-и-ииии! — тоненько завизжал Второй и застыл на месте…
ПОСЁЛОК ВЁШКИ. СЕЙЧАС.
Бить подростков — это классно. Правда, безо всяких приколов. Это очень приятно. Всем рекомендую бить подростков; рекомендовал раньше и буду рекомендовать впредь. Бейте подростков, ребят! Не думайте и не стесняйтесь!
Но ещё приятней, чем бить подростков, так это бить их вот в такие моменты: когда они нападают на тебя исподтишка, садятся сверху, раззявливают зубастую пасть на девяносто градусов и пытаются вгрызться в глотку.
Еблысь! — кажется, я выбил Кирюше пару зубов. Ну да ничего, у него их много. Да ещё и в два ряда, если мне зрение не изменяет.
Кирюша от удара чуть потерялся, слез с меня, схватил за шиворот и отправил в полёт из гостиной в кухню. Какие же они, сука, сильные! Не знаю пока что, насколько могут прокачать человека игрушки зачарователей, но вот уж явно не настолько. Чтобы хлипкий пиздюк одной рукой вот так вот бросил человека? Уму непостижимо!
Я затормозил об кухонный островок, вскочил на ноги, накастовал пару клонов и с разбегу вышел в окно. Перекатился по газону, — паркур! Паркур! — и хотел было побежать к машине, но Кирюша уже был тут как тут. Он не только сильный, он ещё и, сука, быстрый. Как инфляция.
— Отошёл, блядь! — крикнул я вампирёнышу, встал в стойку и накастовал у себя меж ладошек иллюзию тульского файербола.
Пацан на такое не купился.
Он в очередной раз жутенько улыбнулся, шагнул вперёд и шлёпнул мне ладошкой в грудь. Похрустывая рёбрами, я полетел обратно в кухню. Вот только влетал я не так аккуратно, как вылетал; совсем без паркура.
Во-первых, я ударился копчиком о подоконник. Во-вторых, от удара копчиком о подоконник, меня закрутило будто тряпичную куклу, и я приложился затылком о столешницу. В-третьих, после удара о подоконник и столешницу, инерция удара до сих пор не ослабла, и я поехал по столешнице дальше, собирая спиной осколки стекла. В-четвёртых, я пизданулся на пол.
— Ы-ы-ы-м-м-м-м, — промычал я, кое-как снова поднимаясь на ноги.
Больно! Пиздец как больно, да ещё и дышать тяжело! Этот пиздюк переломал мне половину костей! Мне срочно нужна помощь дедушки Бигдика! Да и не только его, кстати! Мне сейчас любая помощь не помешает! Где все-то, еби его мать⁉
Ды-ды-дых! — раздалось из соседней комнаты.
А… Понял… Вот они где.
В дверном проёме я увидел, как нелепый пузан Додон Калинин двумя ударами разобрал голема майора Орова на грунт и камушки; повреждения оказались столь сильны, что магический земляной болван попросту рассыпался.
Следом за големом на Додона кинулся Святопрост. Мой храбрый насекомыш намеревался действовать как всегда — навалиться всем весом, уронить, похоронить под собой противника, а затем месить-месить-месить, вот только… вот только в этот раз не получилось.
Додон ударил Святопроста кулаком в грудь. Мне говорили, что это практически невозможно, но: Хрусть! — я услышал, как треснул панцирь клона. Теперь я чуть более наглядно понял, почему борецкая магия запрещена законом.
Святопрост зажмурился, упал на колени, обхватил себя и взвыл от боли. Додон пнул его ногой в плечо и мой насекомыш упал навзничь.
Настала очередь майора Орова. Додон уже взглянул в его сторону и собирался нанести удар, но в этот момент я решил поюзать старый-добрый трюк и накастовал ему на голове лосося. Старого лосося. Тухлого. С подёрнутыми беленой глазами, вонючими чёрными жабрами и серым, испещрённым опарышами мясом.
Додон потерялся, ударил мимо и тут же, — вжух! — рассекая воздух ему в голову прилетела длинная, тяжёлая, цельнометаллическая ложка для обуви. Из-под иллюзорного лосося брызнула отнюдь не иллюзорная кровь. Майор Оров показал мне большой палец.
— Ништяк!
Додон зашатался, потрясывая лососем.
Вхуж