ходил, морда не годилась для точечного целеуказания, поэтому белому копытному приходилось активно изображать семафор, по чуть чуть двигая руку черного гиганта в нужном направлении. Когда гигант ошибался, единорог злобно ржал и в этом ржании Еж отчетливо слышал интонации своего бывшего сержанта.
Наконец рука неизвестного науке и обществу закопченного существа замерла, выше задрать руку тот не мог. Единорог злобно всхрапнул, встал на задние копыта и синхронно изобразил передними, что надо «ищо выше!», да так убедительно, что зеваки охнули едва ли не хором. Подручный единорога как то обреченно ругнулся и зажмурившись, протянул хвост выше того места, куда до этого тянулся рукой.
Раздался негромкий «бум», в некоторых окнах проклятого дома что то посверкало, а черного ощутимо тряхануло неведомой силой. Наблюдатели сочувствующе загомонили. Гигант хрипнул, выдохнул облачко дыма и нетвердой походкой подошел к своему белому начальнику. Пару раз шлепнув себя по бедрам неверными движениями, черный как смоль неведомый гуманоид явил миру ослепляющий блеск золота трусов, сел и замер, закрыв глаза. Единорог начал с любопытством рассматривать толпу.
Через несколько минут разочарованные зрители стали расходиться, оставив возле странной парочки лишь Умного Ежа и ту самую девушку в чрезвычайно коротком платье, которые явно настроились подождать. Пятнадцать минут спустя, после того, как источающий вкусные запахи толстячок и девушка уже успели обменяться мнениями и парой историй, единорог вдруг внезапно и сильно боднул своим вооруженным каким то металлом рогом по своему черному приятелю. К удивлению Умного Ежа, копытный зверь едва проколол кожу бодаемого, даже не пошатнув его с места. На этот акт агрессии черный тип открыл глаза, грустно выдохнул и потрепал единорога по холке, измазав ее сажей и вызвал длительное переливчатое ржание, не несущее ни грана позитива.
Размяв с хрустом длинные руки и шею, здоровяк снова подошел к дверному проему дома, на который все давно махнули рукой и хриплым безрадостным голосом сказал зрителям:
— Господа, вы пронаблюдали все представление и теперь оно будет только повторяться. Но если вы мне подскажете, где здесь постоялый двор, баня и продуктовая лавка, то я буду очень признателен. О…а еще мне нужна совковая лопата…
***
«Стойкость повышена на 1»
Я тоскливо вздохнул. Далеко не первый и не последний раз повышается эта полезная характеристика. Другой бы на моем месте рыдал бы горькими слезами, подсчитывая, насколько увеличится для него цена эффективного алкогольного проклятия в барах, но на меня проклятия и так не работали. Пьянка, после которой я попал в гости к гремлиншам, скорее всего была последней в моей жизни. Поэтому от Стойкости сейчас я вижу одни плюсы.
Просто я подзаколебался ее повышать. А заодно чинить и поправлять периодически съезжающую помесь магических очков и перископа с морды Картера. Или затачивать выполненный из специального металла наконечник на рог, которым он меня будил.
Маленькой победоносной войны с домом не получилось. От слова совсем. Даже близко. Мои манипуляции с поддержкой Картера были похожи на ловлю невидимых блох по целеуказанию лошади, не умеющей говорить. Каждое убитое «насекомое» награждало меня или окрестности выхлопом какой либо энергии — то бьющей акустической волной, то проклинающей, то нагревающей или охлаждающей. Нанести глубокое ранение выверты магии не могли, но утешение это было откровенно слабым для существа, с которого ветер периодически пытается стесать кожу. По моему, это было какое то заклинание для уборки пыли…и оно еще прячется в доме. Ждет меня.
И я вернусь…добрейшая Аморра Уфта Уэришша явно соблаговолит поделиться со мной пылью для приманки. Или песком. На самом деле нифига не добрейшая, а сварливейшая человекопаучиха пришла ко мне на следующий день, устроила головомойку за генерируемый мной шум и дала адрес одной строительной конторки. Прибывший оттуда вместо со мной маг буквально за десять минут организовал визуально-слуховую иллюзию, стоившую сущих копеек. Довольный я вернулся к приведению жилплощади в божеский вид, но сильно плакал в душе спустя сутки, увидев сколько денег строймаги берут за подзарядку иллюзии.
Тем не менее, мы с Картером за пару суток сделали главное — проштурмовали дом насквозь, от входа до выхода во внутренний двор. Наши надежды оправдались — градус неадеквата предыдущих жильцов-магов не был достаточно суровым, чтобы превращать задний двор в минное поле. Зато в этих первых группах отважных и умелых волшебников, ищущих приключения не выходя из дома, была друидка. И с градусом неадеквата у последней было все просто замечательно! Вместо внутреннего двора с лужайкой, деревцами и аккуратным белым заборчиком, через который можно было бы махать по утрам соседям…была просто еще одна комната. Очень большая, почти без потолка, с земляным полом, заросшим какими то побегами и грибами. А по всему периметру этого безобразия шли срощенные намертво между собой стволы высоченных деревьев с густой кроной. Я смотрел на это безобразие и отчетливо понимал, что стены Вавилона были ниже.
Наверное друидка была той еще стесняшкой. Но Картер особо не возражал, обустраиваясь на новой территории. Ну, подумаешь, у меня не внутренний двор, а конюшня экологически-чистого типа со свежим воздухом. Тоже хорошо. Заменить входную дверь, проверить ванну с туалетом и все, можно жить. Спать, конечно, придется в коридоре, пока я не «очищу» хотя бы одну комнату, да и капитальный ремонт по окончанию разминирования устроить не помешало бы, но теперь у меня был дом!
А вот кому то из последних хозяев дома я бы с удовольствием пожал бы руку…и оторвал бы ее. Придумать самоподползающий под ноги коврик — это хорошо для ванной комнаты, но самоподползающий и взрывающийся в качестве защитной меры…это надо быть больным.
Взрывом меня выбросило из внешней двери, отправив в короткий низкий полет над брусчаткой, по которой я проехал еще метра два. Перестав ловить звездочки от боли в ободранной спине, я внезапно понял, что смотрю не на небо и не на удивленные лица прохожих, а на нижнее белье, находящееся под длинной юбкой, под которую меня по плечи закатило. Очень приличное белье…такие плотные штанишки с оборками и кружевами сами по себе были наиболее целомудренной и строгой деталью одежды, что я за пару суток жизни городе видел.
— Ух…, - сумел лишь выразить я свои ощущения, как обладательница юбки с панталонами с визгом отпрыгнула и начала ругаться, пиная меня ногами.
— Да что за жизнь то такая! Целый город шлюх и суккубов, а пристают ко мне! Когда же это кончится! — вопила миловидная особа, с озлобленным видом пинающая меня в бок. Слишком чувствительно для смертной.
— Пирожки принесла? — прохрипел я, пытаясь подняться под пинками.
Каштановые волосы, кругленькое личико с курносым носиком, в данный момент покрасневшее от смущения и злости, платье-сарафан до камней мостовой, короткий плащ и красная шапочка-берет. А еще внушительная и явно полная корзина. И витающее над головой имя — Красная Шапочка.
Что я мог подумать?
Глава 9 Столичное ассорти
— Назовёшь меня один раз по прозвищу и друзьями мы не станем никогда. Как минимум. — раздраженно предупредила меня Шапочка, сердито лупя каблучком по ножке столика в кафе «Лоскуты Удовольствия».
— Заметано, — кивнул я, разглядывая значащееся у нее «известная как «Старая Дева»». Ссориться с круглолицей красоткой не хотелось совершенно, она была наиболее близким к статусу «лидера» Бессом в партии «Тараканов». Меня вся эта партийная чепуха волновала менее прошлогоднего дождя, но я четко отдавал себе отчет в том, что это лишь пока. Вопрос не в том, нужны они мне все лично или нет, а в том, что коллектив куда смачнее плюнет в ответ. Зачем плодить недругов на ровном месте?
Быстро сполоснувшись в довольно дорогой бане и дав себе зарок сегодня же доштурмовать личные ванные комнаты, я уселся с новой знакомой в кафе на разговор. Шапочка свирепо рассматривала бегающих вокруг официанток — молоденькие жительницы Эйнура носили униформу из множества лоскутиков, прикрывавшую всё что можно, но очень…очень неплотно. Оглянувшись на проспект, я понимающе улыбнулся — мужик в костюме летучей мыши с реющим на ветру плащом не только стоял так, чтобы плащ гордо полоскался, но и имел прекрасный вид на работающих официанток.
— …не делай так больше. Ртом. — содрогнувшись, попросила меня Шапочка и приступила к добровольно взятым на себя обязанностям. На самом деле, всё, что она хотела — в двух словах объяснить мне бесперспективность и низкое положение выбранной мной партии, жахнуть литр морковного соку и пойти по своим делам, убедившись, что через год, после подсчета очков, я решу перейти в другую.
Услышав мой категорический отказ, Красная Шапочка удивилась, не поверила и сделала страдальческое выражение лица. Мне даже захотелось купить у нее пирожок и угостить им ее. Вместо этого я за лоскутик подтянул к нам для вида ойкнувшую официантку и попросил заверить мои слова ладошкой.
Мой каприз внезапно принес дивиденды в виду куда более подробных инструкций от внезапно посерьезневшей разносчицы пирожков. Оказалось, у «Тараканов» есть несколько на первых взгляд пустячных привилегий и бонусов, совершенно не смотрящихся на фоне других фракций, но зато и никакой ответственности. Вместо твердо очерченных обязанностей тех же «Песцов» или «Жаб» по отношению к королевству или друг другу, у «Тараканов» был набор рекомендаций и неписанных правил, за соблюдением которых довольно ревностно смотрело общество.
Главное — я мог совершенно не беспокоиться о том, что меня начнут «выдавливать» из очищенного и приведенного в порядок дома какие нибудь состоятельные члены других партий или смертные граждане Эйнура. Это считалось, если смотреть правде в глаза, чем то вроде попытки обидеть убогого и общество было резко против. Второй толстой плюшкой было то, что лишь «Тараканы» могли свободно перемещаться по всему Городу Неудачников с питомцами «наголо». Все остальные смертные и бессмертные были этой привилегии лишены.