– Что-то никак не пойму: ты гений или псих?
– Ну, вроде это одно и то же.
– Доктор, помогите!!! По мне какие-то зеленые крокодильчики ползают.
– Хорошо, хорошо. Помогу. Только не надо их на меня скидывать…
Пациент – врачу-психиатру:
– Я тут вовсе не новенький, доктор: у меня четыре попытки самоубийства и все успешные!
– Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
– Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности
Что ответит психиатр?
Психиатр:
– Милейший, у вас просто поехала крыша!
Пациент:
– Доктор, а разве крыша может поехать? У нее же колес нет!
Что ответит психиатр?
1. Не волнуйтесь, колеса я дам.
2. Не волнуйтесь, у меня крыша и без колес ехала.
3. Не волнуйтесь, вот как раз отсутствие колес и позволит вашей крыше быть на полном приколе.
На приеме у психиатра:
– На что жалуетесь?
– У меня предчувствие подсказывает одно, интуиция – другое, а внутренний голос – третье!
Пациент: – Меня все игнорируют…
Психиатр: – Следующий, проходите!
Бригада студентов-медиков вылечит девушек и молодых женщин от:
клаустрофобии,
арахнофобии,
навязчивых движений,
шизофрении,
депрессии,
головной боли,
бессонницы,
межпозвоночной грыжи,
юношеских угрей,
крапивницы,
заикания.
Лечение бесплатное.
Презервативы заказчика.
Обход в психиатрической клинике:
– Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
– А здесь содержится тот, другой…
Бизнесмен психиатру:
– Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
– Да.
– Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
– Профессор, прошу вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и громко кричит: «Я торшер, я торшер». А я при свете спать не могу.
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
– Могу вас успокоить, батенька, никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
Психиатр спрашивает своего пациента:
– Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
– Конечно.
– Так-так! И когда это бывает?
– Когда снимаю трубку телефона.
– Знаете, доктор, с некоторых пор мой муж стал очень странно себя вести…
– И в чем же проявляется эта странность?
– Представляете, он каждое утро выпивает чашечку кофе, а потом съедает чашку, оставляя при этом ручку от чашки…
– Действительно, странно, ведь ручка – это самое вкусное!
На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
– Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
– Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом?
К психиатру заходит пациент, садится на стул, начинает ломать сигареты и засовывать их в ноздри.
Психиатр:
– О… вы попали по адресу!
– А что, у вас есть спички?
Психиатр успокаивает пациентку:
– Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики.
– Правда, доктор?
– Конечно.
– Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.
– Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
– Верно, многие мужчины так поступают.
– Но мой не курит.
Мужчина, смертельно боявшийся грома, пошел к психиатру.
– Ну это же смешно! – рассмеялся доктор. – Гром – это такое же явление природы, как и многое другое, поэтому нечего его бояться.
Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я: прячьте голову под подушку и все будет в порядке.
– Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
– Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
Мужчина заходит к психиатру:
– Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
– Вы в этом уверены?
– Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу…
Пациент:
– Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол.
Психиатр:
– Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь любимая актриса?
– Да, Элизабет Тейлор.
– Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней.
– Как! И пропустить свою очередь бить битой?!
Психиатр пациенту:
– Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
Психиатр смотрит на пациента и качает головой:
– Что-то мне не нравится, как вы выглядите…
– Вы тоже не красавец…
– Скажите, доктор, – спрашивает у главврача психиатрической лечебницы проверяющий, – как вы определяете, излечился больной или нет?
– Мы устраиваем выздоравливающим небольшой экзамен: наполняем ванну водой, кладем рядом кружку и ложку и предлагаем пациенту опорожнить ванну…
– А все понятно! Здоровый человек обязательно воспользуется кружкой, а не ложкой!
– Отнюдь! Здоровый просто вытащит пробку.
Психиатр спрашивает пациентку:
– Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?
– Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!
Психиатр: – Здравствуйте, на что жалуетесь?
Пациент: – Мне кажется, доктор, что, когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста.
Психиатр: – Здравствуйте, на что жалуетесь?
Дама в возрасте заходит в кабинет к психиатру:
– Доктор, что мне делать? Мой сын уже второй день только и делает, что пускает мыльные пузыри…
– Ну, мадам, детям свойственно увлекаться играми, тут нет никаких причин для беспокойства!
– Вот и я то же самое говорю! Но его жена почему-то очень беспокоится…
Врач говорит мужу пациентки:
– Нервы у вашей жены в порядке. С ними она будет жить до ста лет!
– А что будет со мной?!
Пациент: – Доктор, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски.
Доктор: – Какие глупости! Я тоже люблю сосиски!
Пациент: – О, тогда пойдемте ко мне! Я покажу вам свою коллекцию.
– Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
– Ну, это еще не так страшно…
– Да, но, когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!
Психиатр:
– Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
Надпись у входа в кабинет психоневролога:
«Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза».
У психиатра:
– Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что, куда бы я ни пошел, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню – они за мной, я через море – они следом…
– Дааа, случай, безусловно, тяжелый. Так как вас звать?
– Моисей…
– Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!
У психиатра:
– Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
– Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!
Пациент на приеме у психиатра:
– Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется, что я вижу будущее.
– Интересно. А когда у вас это началось?
– В следующий понедельник.
Доктор:
– Вы страдаете извращениями?
Больной:
– Что вы, я ими наслаждаюсь.
Спрашивают у психа:
– В унитазе рыба водится?
– Нет, – отвечает псих.
– Здоров! Свободен! – говорят доктора.
Псих выходит, у него другой спрашивает:
– Ну как? Отпустили?
– Да!
– Что спрашивали?
– Водится ли рыба в унитазе?
– Что ответил?
– Нет. Я что, дурак – рыбные места выдавать?
В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:
– Вы только что пришли или уже уходите? – спрашивает один.
– Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.
В зале суда. Судья:
– Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
Обвиняемый:
– Он разводит в квартире кур.
Судья:
– Разве это повод?
Обвиняемый:
– Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукареканье за стеной – плод моего больного воображения!!!