Пациент на приеме у врача:
– Доктор, я свинья.
– Бывает, я тоже, знаете ли, не подарок…
– Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь, об забор чешусь… Доктор, вы меня лечить будете?
– Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника…
В психиатрической больнице:
– А этот больной – селекционер. Он пытается скрестить хлебное дерево с дрожжевым.
– И что он хочет получить?
– Как что? Самогон!
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:
– Это кто нервный?! Это я нервный?!!
Приходит пациент к психиатру.
– Доктор мне, наверное, нужно у вас лечиться. Вчера набрал в рот воды, сел на газовую плиту и стал ждать, когда вода закипит.
– Ну, ваше положение на безнадежно, человек, который в состоянии критически оценивать свои поступки – уже не сумасшедший. А вы понимаете нелепость вашего поступка.
– Конечно понимаю, ведь я же забыл зажечь газ.
Психиатр сидит за столом и что-то пишет. Хлопает дверь, заходит пациент.
– Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка.
Доктор отрывает взгляд от бумаг:
– Кто это сказал?
Разговор врача и пациента после обследования:
– У вас клептомания.
– А что это такое?
– Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
– И что мне делать?
– Для начала верните мою авторучку.
– Прощайте, доктор! Благодарю вас, я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании!
– И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но знаете… в общем, в случае рецидива принесите мне японский видик.
Пациент на приеме у врача-психиатра.
– Я совершенно здоров! Можете мне любые вопросы задавать!
– Хорошо… Известно, что английский мореплаватель Кук совершил три кругосветных путешествия, во время одного из которых его съели туземцы. Во время какого из путешествий?
– Ну… А можно другой вопрос? У меня всегда было плохо с географией!
– Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
– Ну и когда же вы последнее письмо отправили?
– Да сегодня утром, доктор.
– И что же вы там написали?
– Пока не знаю, когда получу – прочитаю!
В кабинет к психиатру вползает посетитель.
– Ну, кто мы, ящерка или червячок?
– Доктор, я высоты боюсь!
Кабинет психиатра.
Врач:
– Ваша профессия, больной?
– Акробат.
– Сестра, закройте, пожалуйста, окно!
– Доктор, тут один посетитель выясняет, не сбежал ли от нас больной.
– А почему его это интересует?
– Он говорит, что кто-то смылся с его женой.
– Доктор, мой муж часами смотрит по телевизору симфонические оркестры!
– Ну и что?
– Но у телевизора нет звука!
Выслушав меня, мой психиатр записался к своему.
На приеме у психиатра.
– Так, милейший, не волнуйтесь, на что жалуемся?
– Не поверите, доктор! Иду я вчера с работы мимо нашего Вычислительного центра и…
– Ну-ну!
– А там из всех окон Билл Гейтс выглядывает!!!
– Так-так!
– А по бокам… интерфейсы с кнопками стоят!!!
– Да, батенька, пора вам перезагружаться. В новую рубашечку!
Врач выглядывает из окна психиатрической больницы и видит, что больные во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого пациента пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный.
Врач:
– Что там такое?
– Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает $1000 тому, кто сумеет проползти под этой линией.
– А почему вас так долго не было?
– А что, для вас $1000 не деньги?
Мужчина приходит к дантисту и говорит:
– Доктор, не могли бы вы мне помочь? Мне кажется, что я моль.
– Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту.
– Да я знаю…
– Так почему же вы ко мне пришли???
– А у вас свет горел!!!
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете.
Тут тихонько так приоткрывается дверь, и к нему на карачках заползает человек (Ч), сжимая что-то в зубах, руках и т. д., плюс что-то еще волочится сзади.
П: Ой кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: А-А-А! Это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось… Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас, наверное маленький червячок?
Ч: Доктор, я вам сеть прокладываю!
Запись в медицинской карточке: «Психических заболеваний нет. Просто дуpак».
– Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет…
– А где вы работаете?
– На телефоне доверия.
– А, то-то мне ваш голос так знаком!
Кабинет психиатра. В дверь на коленках вползает пациент и рычит:
– Рррррррр! Ыыыыыыы!
Психиатр:
– Вы с ума сошли! У меня обед.
Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику.
Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха:
– Скажите больной, что вы видите?
Пациент скучающим голосом:
– Пятна.
Доктор ерзает:
– Нет, ну может, вы видите голую женщину или ребенка.
Уравновешенный спокойный тон:
– Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
– Ну все-таки, постарайтесь… необычных животных каких-нибудь или растения видите?
Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
– Ничего я не вижу. Просто пятна.
– Персонажи сказок, фильмов… послушайте если вы не будете сотрудничать, я не смогу вам помочь, – горячится доктор.
И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
– Что, совсем-совсем ничего не видите???
Снова скучающий тон:
– Дак ведь пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое:
– Все… идите к окулисту, пусть он вас лечит!!!
Легкий наклон головы:
– А я где?
На приеме у психиатра:
– Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
– Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове…
– Вы психиатр?
– Да.
– Что-то мне верится с трудом…
– Так, и давно это вы у себя заметили?
Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация??
Поликлиника. Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает.
– Леночка, какое сегодня число?
– 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело?
– Да я тут с больным беседую, надо проверить, ориентируется ли он во времени.
Пациент – психиатру:
– У меня растут рога!
– Представьте, что вы благородный олень и вам нет дела до других козлов.
– Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
– Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо… Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.
Звонок босса в скорую:
– Пришлите психиатра, у меня секретарша-блондинка зависла.
– Как?!
– Я поинтересовался у нее, занесена ли книга инвентарного учета в саму себя.
Спрашивает психиатр:
– Что случится, если у вас отрежут ухо?
– Я буду хуже слышать.
– А если и второе ухо отрезать?
– Я не буду видеть.
– Почему?
– Потому что каске будет не на чем держаться и она упадет на глаза.
– Пациент, какой вы нервный!
– А что я могу сделать – вы все время меня за нерв дергаете!
Невропатолог дает пациенту таблетку от нервов:
– Ну а теперь глотайте, батенька, глотайте быстрее!.. Глотайте!.. Да глотай же быстрей, сволочь!
Автоответчик телефона доверия.
Если у вас обсессивно-компульсивный невроз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас созависимость, пусть кто-нибудь нажмет кнопку № 2.
Если у вас множественное расстройство личности, нажмите кнопки 3, 4, 5.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то неважно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит: ваш случай безнадежен и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала… или до сигнала… или во время сигнала… в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок и стоимость его составляет 500 евро за секунду.