Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми более достойными, чем вы.
Психушка. Профессор:
– Ну, как наш пациент?
Лечащий врач:
– Сдвиги есть!
Захватить мир – полдела. Главное – знать, как управлять им втихаря от санитаров.
– Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!
– У вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас.
Городская психиатрическая больница.
Не капайте мне на мозги, мне же их только что запудрили.
Разговаривают два душевнобольных в дурдоме:
– Ну, как тебе понравился роман, который я тебе вчера дал?
– Да очень мрачный и непонятный сюжет и очень много действующих лиц…
Заходит главврач:
– Ну что, психи, признавайтесь: кто украл телефонный справочник?
Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы…
Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:
– Ты крепко за кисточку держишься?
– Да, – отвечает тот.
– Ну тогда я лестницу убираю.
Звонок в психиатрическую клинику:
– Алло, скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит, нормальный?
– Конечно нет.
– Тогда приезжайте и заберите этого психа.
– Адрес?
– Комсомольская, 14, воинская часть 456/58
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
– Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше…
– Само собой, сэр. Это психбольница.
Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми
После того как в продажу поступили говорящие чайники (новейшее изобретение японских ученых), в числе пациентов психиатрических лечебниц стали попадаться и психиатры.
Мерзли руки, ноги и нос, но психи верили и не сдавались. Осени не было. Шло 68-е августа…
Тех, кого выписывают из психдиспансера, в течение полугода имеют право на гарантийный ремонт поехавшей крыши.
Боюсь что-то написать… А то опять скажут, что я неадекватна… Лучше посижу тихонечко в углу на раковине… Поем радугу…
В психиатрической больнице. Врач:
– Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии.
Включает TV. Передают сообщение об очередном поднятии цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами:
– Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну….
Врач медсестре:
– ЭТОГО – на выписку: он уже выздоровел!
– Алло! Министерство путей сообщения? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
– А что случилось?
– Поезд тронулся…
Плох тот пациент психушки, кто не мечтает стать главврачом.
– Куда вы меня везете?!
– В дом для умалишенных.
– Но ведь я не сошел с ума!
– А мы еще не приехали.
– Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
– Посмотрите пару мексиканских сериалов!
– Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме?
– Если больной плюнул на прохожего и тот:
В ужасе отскочил в сторону – это посетитель.
Стал ругаться матом – это другой больной.
Дал больному по морде – это санитар.
Начал плеваться в ответ – это его лечащий врач.
Находясь в сумасшедшем доме, Дед Мазай не прекращал свою благородную миссию – он спасал солнечных зайчиков.
Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз «шизофрения» и поместили в больничное отделение. Тихой темной ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом…
Пошли терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: «Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова?..». И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и подумал: «Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!». Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье хирург. Показалась птица. И тут же… БАХ-БАБАХ. Хирург говорит патологоанатому:
– Hу-кась, сходи погляди, утка ли это?!
Психиатры – это те же кровельщики, которые латают крышу, когда ее сносит.
20 признаков настоящего невротика:
1. Вас окружают исключительно психи и клинические идиоты.
2. Уму непостижимо, какой ерундой живут окружающие вас люди.
3. Вообще, все окружающие вас люди делятся на идиотов (которые имеют меньше, чем вы) и уродов (которые достигли большего).
4. При всем при том нормальных людей – большинство. Нормальность проявляется в отсутствии интереса к жизни, понимании бессмысленности попыток что-либо изменить и здоровом критицизме всего происходящего.
5. Нормальных людей – большинство, поэтому всех ненормальных надо запирать и лечить электрошоком. Это же очевидно, что человек, отличный от вас, мало того что неадекватен, так еще и опасен для общества.
6. Есть люди, которые определенно заботятся о своей внешности слишком сильно. Они явно больны. Нормальный человек одевается и выглядит как все, и его это полностью устраивает. В конце концов, по-другому просто неприлично.
7. Люди, которые предпочитают другие виды спорта, ненормальные. Это же самоочевидно, что именно тот, которому отдаете предпочтение вы, самый полезный и правильный. Для чего нужны все остальные, вы, право, не понимаете.
8. Кстати, с едой аналогично: то, что едите вы, полезно и питательно. Все остальное или не съедобно ВООБЩЕ, или такая блажь, что в голове не укладывается, как люди могут ЭТО покупать.
9. Если вы человек с техническим складом ума, то считаете гуманитариев людьми второго сорта. Аналогично, будучи гуманитарием, считаете «математиков» умственно-отсталыми недочеловеками.
10. В ситуации, когда собеседник оказывается некомпетентен в известном вам вопросе, вы испытываете раздражение и недоумение, ведь вы говорите о самых общих, понятным всем вещах!
11. Если собеседник разбирается в каком-то малоизвестным вам предмете, вы испытываете раздражение: ну откуда вы могли бы узнать эту чушь и кому она вообще может показаться интересной?!
12. У вас постоянно влажные ладони, и вас это бесит.
13. Вас бесит, что люди обращают внимание на то, что у вас постоянно влажные ладони.
14. Вас бесит незакрытый кран; девочка в клетчатой юбке, бабки с колясками в метро, приезжие, «коренные москвичи», телевидение, тупые ЖЖсты, ламеры, мусоровоз под окном, люди которые носят мобильник на – подумать только – шнурке! А также обувь на шпильке, обувь на платформе, старики, дети, собаки, кошки, красный лак, синие галстуки….
15. Вы считаете себя безусловно нормальным и адекватным человеком. Негативное отношение окружающих к вашей персоне вы объясняете легко: им завидно, что вы нормальный, да и потом, они же просто психи. (Поэтому вы всегда готовы к адекватной обороне. Любой конфликт – это всего лишь благовидный предлог «наехать» на вас и смешать вас с грязью.)
16. Вы считаете, что имеете полное право называть окружающих психами и быдлом, потому что это правда. Предложение ответить за свои слова вы воспринимаете как агрессию психопатов и стараетесь оградить себя от нее путем перемещения тела в пространстве.
17. Вы очень любите говорить людям правду в глаза; вы надеетесь, что это их все-таки чему-нибудь научит и они станут вести себя более адекватно.
18. Понятное дело, что, когда у вас что-то не работает, это значит, что вам опять продали-подсунули какое-то дерьмо. Мысли о том, что это вы САМИ купили или взяли нечто неподходящее, вам просто не приходит в голову.
19. Вы искренне убеждены в том, что, как человек неглупый, легко разберетесь с любым прибором/программой, не озадачиваясь прочтением инструкций и обучением. И если у вас что-то не получается после получасового применения метода «тыка» – то это проблема разработчика/конструктора/системного администратора. Как же вас бесит их некомпетентность!
20. Если кто-то пытается обратить ваше внимание на недостатки в вашей работе, вы в резкой форме предлагаете «самим сделать лучше». Вас задевает любая критика, ведь критикуют не недоработки в проекте, а лично вас и делают это специально наиболее завуалированным способом, чтобы показать вашу профнепригодность и бесполезность для социума.
Чтобы поладить с сумасшедшим, надо быть более сумасшедшим.
– Объясните, а что такое парапсихология?
– А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое…
Всего трех минут хватило доктору психиатру Курпатову, для того чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он полное ничтожество, и заставить его застрелиться.