Чем идиот отличается от шизофреника? Идиот считает, что 2 * 2 = 5, а шизофреник считает, что 2*2 = 4, и может доказать это 158 способами…
Главврач психбольницы читает новости в газете:
«Галкин женился на Пугачевой»,
«Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика»,
«Президент танцует Американ бой»,
«Стринги смертельно опасны для женщин»,
«Помидоры убивают потенцию»…
– Все, завтра всех выписываю! Они здоровы!
Рекламное объявление психотерапевта: «Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам – скидка».
У психиатра.
– Доктор, у меня руки трясутся.
– Пьете?
– Пил.
– Курите?
– Курил.
– Так вы что, бросили?
– Нет, только решил.
– Вот видите, а организм уже испугался.
– Скажи алкоголю нет!
– Я, по-твоему, совсем псих – с алкоголем разговаривать?
Психологический тест: как отличить интроверта от экстраверта? Очень просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт – о других.
Женщина обзванивает все возможные службы психологической помощи. Набирает очередной номер:
– Вы знаете, у меня маленькая грудь…
– И поэтому вы начали пить?
– Нет, просто мужчины…
– Как только видят вашу грудь, начинают пить?
– Вы что, издеваетесь?
– Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?!
Депрессия – это гнев без энтузиазма.
Психиатр спрашивает пациента:
– Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
– Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
Депрессия – это когда при групповом сексе чувствуешь себя одиноким…
– Доктор, у меня депрессия.
– Окунитесь с головой в работу. Что вы делаете?
– Замешиваю бетон…
– Доктор, помогите мне. Мне абсолютно плевать, что вся моя жизнь проходит в апатии…
Девушка приходит к психологу.
– На что жалуетесь?
– Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы.
– Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь: сделать стрижку, переставить мебель в комнате.
– Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать.
– Хм… О! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе…
– Алло, добрый день! У вас заканчивается депрессия. Продлевать будете?
Осторожнее, за углом вас подстерегает раздвоение личности!
Раздвоение личности – это ужасная вещь, вам кажется, что вы разговариваете с другим человеком, а на самом деле вы говорите сами с собой…
Раздвоение личности – это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем это намного удобнее!
– Доктор, у меня раздвоение личности!
– Групповая терапия стоит дороже
Раздвоение личности – тяжелое психическое заболевание, так как сводит бесчисленное множество существ, на которые обычно раздроблен человек, к жалким двум.
Пока психолог пристально изучает раздвоение личности, личности дружно веселятся и издеваются над психологом.
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
– Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
– Да? И что же это за интересный случай?
– Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
На приеме у психиатра:
– Доктор, у меня растроение личности: я думаю одно, говорю другое, а делаю третье.
– Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!
А вы не знаете, как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю…
К психиатру является пациент:
– У меня раздвоение личности, – жалуется он. – Мне кажется, что я – это не я, а нас двое.
– Ничего не понимаю, – говорит доктор. – Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!
В кабинете у психиатра.
– Доктор, у меня раздвоение личности.
– Присаживайтесь, пожалуйста, сейчас мы все вчетвером об этом поговорим.
Раздвоение личности – тяжелое психическое заболевание, так как сводит бесчисленное множество существ, на которые обычно раздроблен человек, к жалким двум.
Приходит хакер к психиатру:
– Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности.
– Не понял, это как?
– Я со своего второго ника на третий имейлы начал получать.
Если вы страдаете от раздвоения личности, постарайтесь, чтобы одна из этих личностей была психиатром
– Как поживает пациент с манией преследования?
– Мы почти окончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!
Жена приходит к врачу-психотерапевту:
– Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования.
Доктор дает ей таблетки, и она уходит.
Через месяц они случайно встречаются.
– Ну как, помогли таблетки?
– Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество…
В кабинете психолога:
– На что жалуетесь?
– Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
– И давно это с вами?
– С тех пор как я бежал из тюрьмы.
– Доктор, мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди.
– Ну, думаю, мы сможем это вылечить… Кстати, кем вы работаете?
– Экскурсоводом.
В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все нормально.
Неуверенный человек с параноидальным расстройством:
– Я что, недостоин, чтобы за мной следили?
О параноиках можно многое узнать, просто постоянно следя за ними.
– Папа, что такое «паранойя»?
– Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?!
Нет опаснее мании, чем мания преследования других.
Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге:
– Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но… именно эта мания его и спасла.
– Я понял: он, наверное, подумал, что такому «важному человеку», как он, негоже стреляться.
– Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.
До заключения психиатров избирком только догадывался, что самовыдвижение лишь обострение мании величия.
Давай не будем никому рассказывать об этом плане, кроме психологов, которые тебе не помогут…
Шагнуть от мании величия к величию помешали санитары.
На приеме у психиатра:
– Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
– А вы, собственно, кто?
– Я гений. Просто гений.
– Достаточно, можете идти. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем!
Для него попытка прыгнуть с высоты своего эго на высоту своего IQ закончилась бы тяжелыми увечьями.
Зачем избавляться от комплекса неполноценности? Я им уравновешиваю манию величия.
Сын психиатра спрашивает отца:
– Папа, ты в политике разбираешься?
– Не очень, я врач, а не политик.
– Плохо, нам на дом в школе дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней.
– Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу: когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю – буйных.
– Как называется болезнь, при которой больной ворует исключительно крупные предметы?
– Клептомания величия.
Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он будильник.
– Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра начиналась ломка, он, вместо того чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.
– Ну и как же вы с ним справились? – поинтересовался студент.
– Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.
И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем – он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел черед удивляться старику-профессору.