Молодой профессор объяснил ему:
– Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью – манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. Ну, а лечить часы мы уже умеем…
Если вы договариваетесь с собой – это эгоизм, если нет – шизофрения.
Шизофрения – это когда ты слушаешься своих мыслей, а не себя.
Тебя с детства загипнотизировали, что слушать собственный голос – это шизофрения.
А слушать преподавателей, которые слушали ректора, который слушал профессора, который читал умные книжки, которые написали умные дяди, которые слушали других дядей и читали другие книжки, написанные «шизофрениками», услышавшими свой собственный голос, – это нормально, это истина.
Плюрализм в стране – это демократия.
Плюрализм в голове – шизофрения.
– Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
– Вы мешаете домашним?
– Нет, я живу один.
– Так и разговаривайте себе на здоровье.
– Да, но я такой зануда…
xxx: Так себе аллегория.
yyy: Вообще-то это была метафора. Аллегория – это когда неодушевленные предметы разговаривают.
xxx: Когда разговаривают неодушевленные предметы – это шизофрения.
Мужик приходит на прием к психиатру.
– По бумагам я знаю, кто вы, – говорит врач. – Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
– Так вот, сначала я создал Небо и Землю…
– Когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
В психиатрической больнице.
– Почему этот пациент постоянно выпускает газы?
– Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
Концерт художественной самодеятельности в сумасшедшем доме. Выходит конферансье:
– Лермонтов. «Мцыри». Исполняет автор.
Табличка в психбольнице: «Палата лордов».
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
– Так… Остров, на котором родился Наполеон…
Обращается к пациенту:
– Слышь, придурок, ты где родился-то?..
Вчера из Палаты мер и весов Кислодрищенской психбольницы сбежал Весы.
Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два – четыре, но нервничает.
Мужик находился в психушке много лет. Ему казалось, что он чайник. Наконец, врачи решили, что его уже можно выписать. Главный врач вызвал его к себе в кабинет для последнего разговора:
– Скажите-ка мне, – обращается он к пациенту, – вот мы выписываем вас. Какие у вас планы? Чем намерены заняться?
– Это действительно очень здорово – вернутся в реальную жизнь, – отвечает пациент, – я уверен, что не повторю ошибок прошлого. Видите ли, я был ядерным физиком и работа в сфере вооружений была очень стрессовой. Собственно, это и послужило причиной того, что я очутился здесь. Когда я отсюда выйду, я займусь исключительно теорией, где стресс намного меньше.
– Отлично, – сказал врач.
– Или, – продолжил мужик, – я займусь преподаванием. Это прекрасно – посвятить свою жизнь делу воспитания нового поколения ученых.
– Изумительно, – заметил доктор.
– С другой стороны, – продолжал пациент, – я могу заняться писательской деятельностью. Существует значительный спрос на научную литературу в этой сфере. Или я даже могу написать роман, основываясь на своем опыте пребывания в этом прекрасном госпитале.
– Интересная возможность, – согласился врач.
– И наконец, – не унимался мужик, – если ни один из вышеуказанных вариантов не сработает, то у меня всегда есть возможность остаться чайником…
Пациент расплачивается с психоаналитиком, и, прощаясь, психоаналитик подытоживает проведенную работу: «Я рад, что вы наконец поняли, что вы не рисовое зернышко…».
«Да, понял», – говорит пациент и уходит довольный. Но через некоторое время он вбегает опрометью обратно в кабинет и с криком: «Там петухи! Там петухи!» – забивается под кушетку.
Психоаналитик: «Да что это с вами, ведь вы же знаете, что вы не рисовое зернышко!?». Пациент: «Да, но петухи-то об этом не знают!..».
Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
– Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
Пациент:
– Конечно, нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и наносит стремительный укол в руку пациента.
Появляется капля крови. Психотерапевт:
– Ну, что вы теперь скажете?
Пациент:
– Я ошибался. В трупах течет кровь.
Попав на необитаемый остров, шизофреник Дима сразу же нашел себе много друзей.
Идут параноик и шизофреник. Параноик:
– Давай перейдем на другую сторону, навстречу гопники идут.
– Ерунда, пошли вперед.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
– Как ты это сделал?
– Легко. Их было 5, а меня 10…
Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий все-таки удалил своего кота из друзей ВКонтакте.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Шизофреник считает, что стакан – наполовину рыба.
Жутко представить, что среди сотен прохожих, которые на улице разговаривают не то сами с собой, не то с телефонами, могут быть и настоящие шизофреники.
Пациент у доктора:
– Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
– Лучше уж грипп, чем шизофрения!
Говорят, неряшливость – признак неминуемого распада личности. Но, как утверждают, и стремление к абсолютному порядку – один из главных признаков шизофрении. А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить?
Паранойя – это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползет паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трется о твою ногу. И тут ты вдруг вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.
Опасайтесь людей, которые точно знают, что делать. Гипертрофированное чувство правоты – первый признак шизофрении.
Новости шизофрении. Союзное государство ввело пограничный контроль посреди себя.
– Победим шизофрению вместе! – подумали я.
Один из способов, как не быть одиноким – заболеть шизофренией.
Настоящая шизофрения – это когда даже психиатр у тебя воображаемый.
Плохо быть без царя в голове. Однако с царем в голове еще хуже – это называется шизофрения.
Почему то, что у ЭВМ называется многозадачностью, у людей называется либо шизофренией, либо полигамией?
Психиатр говорит своему коллеге:
– Представляешь, недавно у меня был пациент, который вообразил, что он автомобиль.
– Ну и как ты его лечишь?
– А я его не лечу, я на нем домой езжу.
Пациент входит в кабинет врача, представляется:
– Я – Веллингтон!
Врач бросается к двери, запирает ее на ключ и к больному:
– Наконец-то! Скажите честно: какую ошибку я совершил в битве при Ватерлоо?
В больнице. Врач пациенту:
– Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
– Да что вы, доктор?
– Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
– Конечно, доктор. Третий день нос холодный.
Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
– Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
– Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
– Вот и я ему уже целый час твержу, – говорит рыбка. – Начитался Пушкина…
– Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?
– Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым.
Приводят родные мужчину к психиатру.
– Доктор! Он все время гоняет каких-то крокодилов!
Доктор:
– Батенька, ну нет крокодилов, нет!
– Потому и нет, что гоняю. Не любят они этого!
Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в одной из палат видит человека, висящего на крючке под потолком. Остальные обитатели палаты с безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него.
– Что это такое?! – удивленно спрашивает один из проверяющих.
– Этот больной считает себя лампочкой Ильича, – поясняет главный врач.
– А остальные?
– А остальным все до лампочки.
– Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить Карфаген.
– В смирительную рубашку его…
– А из восьмой говорит, что он Дон Жуан…
– А этого – в смирительные штаны!
– Скажите, я действительно Наполеон?