Телесно-ориентированная: админ наблюдает за рукой пользователя на мышке и помогает ему кликать куда надо.
Арт-терапия: админ с пользователем рисуют в пайнте кривые окошки и схемки и выясняют, что как должно работать.
Сказкотерапия: пользователь рассказывает админу, как он представляет себе работу системы.
EMDR: админ меняет пользователю старый 15′ монитор на широкоформатный 25′.
Системные расстановки: админ помогает пользователю так разместить на экране иконки и панельки, чтобы все стало ясно, понятно и работало.
Коучинг: админ проводит для всего отдела курсы работы с компьютером, помогает найти мотивацию и составить план по усовершенствованию навыков.
Идея фильма от психолога: Главному герою вживляют лень и одиночество. Он должен постоянно быть занят новыми делами, иначе его убьет рефлексия.
Была у меня проблема – не знала, как совладать со своей гиперответственностью. Психотерапевт сказал, что работы со мной будет много, но в первый же день дал совет – пообещать кому-то что-то и не сдержать обещание. Так вот, пообещала я ему прийти на следующие беседы и не пришла. И знаете, помогло!
Только что прочитал книгу о стокгольмском синдроме. Первые несколько глав были ужасны, но под конец мне стало нравиться.
Когда я пошла работать в психологический центр, то надеялась разобраться с тараканами в голове. Теперь, спустя год работы, ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться.
Проекция: жена друга меня хочет.
Проективная идентификация: жена друга меня хочет и постоянно пытается меня соблазнить.
Реактивное образование: терпеть не могу жену друга!
Отрицание: я? ее? хочу? Как только в голову могло такое прийти!
Идеализация: жена моего друга – богиня, сошедшая с небес! Я поклоняюсь ее светлому образу.
Обесценивание: да она обычная тупая баба. Я ляжки у нее жирные.
Рационализация: я здоровый гетеросексуальный мужчина, она привлекательная женщина, мое сексуальное влечение является абсолютно естественным.
Морализация: мой друг не хочет свою жену и постоянно ей изменяет. Я просто хочу одарить эту несчастную женщину своей любовью. Ей это нужно!
Диссоциация: переспал с женой друга, но ничего не помню.
Смещение: очень хочу Машу из второго подъезда!
Сублимация: написал 3 романа и 7 картин про мужчину, который хочет жену друга.
Главное в учебнике психиатрии понять, кто кого изучает: ты шизофрению или она тебя.
Объявление. Психолог-экзорцист выводит любые проблемы за один сеанс.
Записался на мастер-класс «Как не дать себя обмануть». Дорого, конечно, но что делать.
Если тебе нравится человек, то лучше просто подойти к нему и сказать: «Человек, ты мне нравишься!». После это уже его проблемы: сам понравился, пусть сам и выпутывается.
Происшествие: вчера группа психологов уговорила банкомат отдать им деньги.
Сегодня сел на лавочку и задумался: надо бросить курить, меньше пить, начать новую жизнь, найти новую работу… Сделал вывод: не буду больше садиться на эту лавочку!
На консультации у психолога.
– Опишите свою жизнь в трех словах.
– В двух – почему я?
Из заповедей психотерапевта: не наспеши!
– Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой.
– Меня хватило на 2 минуты – поругались!
Звонок по телефону:
– Здравствуйте, доставьте пиццу по адресу…
– Извините, но это телефон доверия!
– Да?! Тогда доставьте мне пиццу или я покончу жизнь самоубийством!
Один приятель спрашивает другого: – А если девушка все время хочет укусить парня, к какому врачу лучше записаться – к психологу или психотерапевту? – К ветеринару.
У психоаналитика:
– Больная, посмотрите на эту картинку, что вы видите?
– Я-я вижу вас голым.
– Так, хорошо, а вот на этой? (показывает очередную картинку).
– То же самое!
– Странно! Это ведь две разные картинки?
– Может быть! Доктор, а давайте попробуем еще раз. Только теперь оденьтесь, пожалуйста! А то я не могу сосредоточиться.
– Хорошо, с вами все понятно, так и запишем: «нарушение распределения внимания»!
– У меня сильно выпадают волосы.
– Это потому, что вы нервничаете.
– Может быть, но я нервничаю именно потому, что у меня выпадают волосы.
Посетитель у психолога:
– Что мне делать? Прихожу домой – у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: «Пойди на кухню, успокойся, попей кофе». И так каждый день.
Психолог недоуменно пожимает плечами:
– Так что же вы хотите от меня?
– Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?
– Доктор помогите избавиться от комплексов.
– А какие у вас комплексы?
– Зенитно-ракетные.
– Доктор у меня борода не растет.
– Ничего удивительного. Ведь вы – женщина.
– Что?! Я еще и женщина?!
Жизнь по-настоящему полноценна, когда не ходишь к психоаналитику, потому что боишься пошатнуть его психику своими излияниями.
Насмотревшись западных фильмов, наш народ ринулся к психотерапевтам. Одна дама увлекается этим давно и щедро делится новыми знаниями со своими подругами.
– Слушай, я тебе уже сколько раз говорила, – общается она по телефону с подругой, у которой проблемы с мужем, – если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней – тебе сразу станет легче:
С минуту она молчит, прижимая трубку к уху, и продолжает:
– Ну тогда шваркни его по башке, что у тебя, табуретки в доме нету?..
Видно, долго еще психотерапевтам изменять в нас старое воспитание!..
– С чем у вас ассоциируется темно-синий цвет?
– Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.
У психолога:
– С чем у вас ассоциируется ваша работа?
– С просторами космоса.
– Неужели такая полная свобода деятельности?
– Нет, просто хочется послать ее подальше…
На приеме у психотерапевта:
– Доктор, у меня серьезная проблема, я ужасно несчастлив.
– В чем дело, собственно говоря?
– Да вот, просто никак не могу стать счастливым!
– Ну, что вы так сразу… Есть множество способов стать счастливым, например уехать куда-нибудь подальше от дома… Пробовали?
– Не действует!
– Ну а щенка завести или кошку?
– То же, никаких изменений не происходит…
– Любовницу завести! Как насчет этого?
– Пробовал, и был еще несчастнее!
– Тогда у вас остается последний шанс – просто сходить в цирк и посмотреть на изумительно смешного рыжего клоуна!
Пациент, подходя к балкону со словами «Вы знаете, я и есть тот самый клоун из цирка», прыгает с балкона вниз.
Клиент – психотерапевту:
– Я в жизни боюсь только двух вещей: темноты и стоматологов!
– А темноты почему?
– А вы представляете себе, сколько в этой темноте стоматологов?!
Кабинет психолога.
Врач с изумлением смотрит на стоящий перед ним компьютер. На экране мигает надпись:
«Доктор, помогите! Мне все время кажется, что моя голова похожа на монитор!».
– Доктор, у меня такое чувство, будто я уже болел этим дежавю раньше…
Одному застенчивому человеку, страдающему недержанием мочи, товарищ посоветовал обратиться к психотерапевту.
Через некоторое время встречает его.
– Как дела?
– Отлично!
– Тебя вылечили от недержания?
– Нет. Но я теперь горжусь этим!
Психотерапевт спрашивает пациента:
– Как вы себя чувствуете?
– Чувствую, но плохо…
Пациент приходит к психологу и говорит:
– Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может, ты мне чем-то поможешь, жирный плешивый старикашка?
– Доктор, на меня никто не обращает внимания! Мне кажется, что я просто уродина! Целыми днями валяюсь на диване и комплексую.
– Ну не отчаивайтесь! Вы даже очень ничего. И все же советую вам больше работать, работать и работать. Ведь всем известно, что только труд сделал из… ну вы сами понимаете…
Приходит пациент к доктору:
– Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
– Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
– Хорошо, доктор, я в четверг зайду…
– Ну что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
– И да, и нет, доктор.
Пациентка у психиатра.
– Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
– Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено.
– Ну здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
– Который?
– Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека.