Через неделю врывается юзер в кабинет: под глазами мешки, синий весь, злющий.
Доктор с испугом спрашивает:
– Неужели совсем не спится?
– А ты попробуй поспи. Ложишься, только глаза закроешь, а там синеньким по белому: «Невозможно отобразить страницу»!!!
У психиатра:
– Доктор, каждую ночь вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой.
Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
– А что вы от меня хотите?
– Надоела она мне. Хочу другую.
Приходит к доктору пациент и говорит:
– Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю вагонетку «Одесса – Жмеринка», а вторую половину ночи – «Жмеринка – Одесса». Вы не могли бы мне как-нибудь помочь?
– Все очень просто, молодой человек. Представьте себе, что вторую половину ночи за вас вагонетку «Жмеринка – Одесса» толкаю я.
– Огромное спасибо, доктор.
Пациент уходит. Заходит следующий:
– Доктор, у меня большая проблема. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я сплю в постели с блондинкой, а вторую – с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь?
– Ваша проблема решается достаточно легко. Представьте себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я.
– Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя как-нибудь поменяться?
– Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину ночи я толкаю вагонетку «Жмеринка – Одесса»!
На приеме у психотерапевта: Пациент:
– Доктор, ко мне по ночам приходит чудовище.
– А вы пошлите его куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудовище и говорит:
– Извините, доктор, но меня к вам послали.
– Доктор, мне каждую ночь снится голая девица, которая постоянно вбегает и выбегает из комнаты…
– И вы хотите, что бы этот сон больше не повторялся?
– Нет, я только хотел спросить, что сделать, чтобы она не хлопала дверями…
На приеме у психиатра:
– Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмарном сне мою тещу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти желтые оскаленные зубы, прищуренные глаза и этот пылающий ненавистью взгляд!
– Действительно, очень страшно.
– Это еще что! Я вам сейчас про крокодила расскажу!..
Врач – пациенту:
– А скажите, вы разговариваете во сне?
– Скорее наоборот – я разговариваю, когда другие спят.
– Это как?
– Да лектор я…
Мужчина приходит к доктору и жалуется:
– Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина!
– Ну и что? – спрашивает доктор.
– Видеть ее больше не могу!
– Доктор, когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
– И что? Вы вскакиваете?
– Да нет, лежу как убитый.
– Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и выбрасывают из самолета!
– Надевайте на ночь парашют!
– Чем отличается психиатр от психолога?
– Пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет снотворное, а психолог посоветует считать овец.
Кнопка «Очистить историю» в интернет-браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.
– Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
– Очень.
– А что она об этом говорит?
– Что она может сказать, когда она об этом ничего не знает?
Бараны – это мужики, которые ничего не понимают в женской психологии, а вот козлы – очень даже наоборот…
На приеме у врача старушка. Жалуется на бессонницу. Доктор хочет выписать ей соответствующее лекарство.
– Доктор, лучше выпишите мне противозачаточные таблетки!
– Зачем вам они? Вам же 75 лет!
– А я пока их внучке в сок не подмешаю, все равно не усну!
Незнание женской психологии не освобождает от ответственности за последствия заключения брака…
– Десять месяцев тому назад я женился, но, к сожалению, четыре недели тому назад моя жена умерла.
– Какая трагедия! Что у нее было?
– Маленький магазин и несколько тысяч марок на счету в банке.
– Нет, я спрашиваю о другом. Как это произошло?
– Ясно. Участок для строительства у нее был, и деньги тоже. Вот и соорудили магазинчик.
– Нет, я имел в виду не это. Отчего она умерла?
– Ах, вот ты о чем. Она пошла в погреб, чтобы принести картошки и кислой капусты на обед. Свалилась с лестницы и сломала себе шею.
– Боже мой! И что тогда?
– Пришлось сварить вермишель.
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: «Ты потрясающе выглядишь!». А если вы вошли в квартиру на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить ее педикюр. А если вообще нет сил говорить – можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
Скучный и длинный роман – это как вялотекущая шизофрения.
После консультации мужа жена кидается к психологу и судорожно хватает его за лацканы пиджака:
– Доктор, что с ним? Это серьезно?
– Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
– А как ему принимать это?
– Принимать будете вы.
Четвертый час ночи… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента.
Консультант:
– Скажите, а про самоубийство вы думали?
– Нет, что вы!
– А вы подумайте, подумайте!!!
– Так жена надоела! – жалуется мужчина. – Ужас как устал от нее.
– Вам нужно поехать к морю – отдохнуть, поплавать! – советует врач.
– Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает.
– Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
– А я, доктор, сколько протяну я?
Муж жене читает психологический тест:
– Назовите два вида иностранной валюты.
– Доллар и евро.
– Назовите два вида противозачаточных средств.
– Да я тебе сразу десять назову.
– Верю. Назовите две реки в Исландии. Молчишь?! Ну вот, я так и знал! Кроме денег и секса – никаких интересов!
– Боюсь, что я теряю свою жену, – жалуется мужик психотерапевту.
– Она избегает вас? – спрашивает тот.
– Нет, совершенно нет, – отвечает мужик, – она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телику и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
– Так в чем же проблема?!
– Возможно, я слишком чувствителен, – говорит мужик, – но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: «Боже, когда же ты наконец сдохнешь!».
Беседуют сослуживцы:
– Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену.
– Как ему это удалось?
– Он сказал ей, что все ее болезни – признак приближающейся старости…
Пациент приходит к психотерапевту, говорит:
– Жизни нет, все время с женой ругаемся.
Врач говорит:
– Займитесь спортом. Проходите в день по 5 километров.
Через 10 дней человек звонит врачу.
Тот:
– Ну, как самочувствие?
– Превосходно! Ведь я уже в 50 километрах от дома!
Мужчина приходит к доктору с женой.
– Доктор, вот она… как ее там зовут… жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.
Пациентка говорит своему психологу:
– Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
– Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.
Психиатр – пациенту:
– Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет по голове скалкой? И разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
– В том-то и дело, что нет, доктор. Утром оно обычно кричит: «Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад!».
Психиатр – пациенту:
– А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
К психиатру пришла супружеская пара.
– Понимаете, доктор, – сказал муж, – мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?
– Доктор, моей жене не нравится, что я храплю…
– Так от чего вам хотелось бы избавиться – от храпа или от жены?
Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужчина с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки. Доктор, с юмором:
– Ну и что же вас беспокоит, милейший?
– В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги!