Журналистка
В многолюдном месте, вооружившись блокнотом, вы преграждаете путь молодому человеку: «Я – журналистка. Пишу статью о вреде курения. Ответьте мне на пару вопросов. Вы курите?.. Почему?» Выбирайте неспешащих и более открытых мужчин. Ваше главное оружие – улыбка и мастерство ведения беседы.
Дитя природы
Спросите, как попасть на улицу, на которой в это время находитесь. В течение дня призывно улыбнитесь 10 незнакомым людям противоположного пола и поприветствуйте их. Посетите секцию одежды для противоположного пола. Погуляйте по улице в туфлях разного цвета, улыбаясь встречным прохожим и напевая лирические песенки. Попросите мобильник, «чтобы срочно позвонить». Попросите у симпатичных прохожих номера их телефонов, не давая своего. В магазине «Интим» поговорите с покупателями обоих полов о назначении товаров.
Просьба и отказ
Один партнер произносит на разные лады: «У тебя есть то, что мне нужно», другой отвечает с различными интонациями: «Я тебе это не дам». Затем перейдите к моделированию конкретных ситуаций.
В дружеской беседе:
• Нет, я сожалею. Я действительно хочу прийти только в пять. Я встречаюсь кое с кем. Могу ли я сделать это завтра?
• Нет, я не хочу идти на эту картину. Я недавно ее уже смотрел. Может быть, лучше в театр?
• У меня нет времени сегодня на кофе. Может быть, завтра?
• Нет, я не хочу идти с тобой сегодня вечером. В этом клубе можно хорошо пообщаться, но это все, что там есть.
На работе:
• Нет, я не могу это сделать сегодня. Я отложу это до завтра. Хорошо?
• Нет. Почему бы вам самим это не сделать?
• Нет. Я не хочу. Мне надо сначала определиться со своей позицией.
По телефону:
• Нет, я не вернусь за вашими документами. Вы пришлете их?
• Я не собираюсь оплачивать ваши проблемы.
• Нет, я никогда не участвую в опросах. Это пустая трата времени.
В общественном месте:
• Нет, я не могу ждать. Я очень спешу. Можете ли вы сделать это прямо сейчас?
• Нет, я не смогу пропустить вас первым. Я очень спешу.
• Нет, спасибо (когда вам навязывают что‑то ненужное).
• Нет, это место занято.
Поменяйтесь ролями и поделитесь впечатлениями.
Тренинг уверенности
Разыграйте с партнером следующие ситуации.
• Заставьте нелюбезного продавца подобрать подходящий вам товар.
• Оправдайтесь перед строгим начальником.
• Партнер в роли Врача говорит вам, что у вас хронический «полиразговирус» и вам необходимо принимать по четыре капсулы «Мерзогадостина» ежедневно. Он выписывает вам рецепт ручкой с логотипом этой фармакологической фирмы.
• Консультант после научно‑популярного предисловия (которое вы кое‑как понимаете) переходит на свой профессиональный язык (который для вас совершенно непонятен).
• Консультант упорствует, задавая вам вопросы личного характера, а вы не желаете углубляться в эту тему.
• Консультант долго отвечает не телефонный звонок во время консультации.
• Клиент долго говорит по телефону во время сессии.
• Клиент в ответ на ваше вмешательство упрекает вас, что вы на него давите, и угрожает уходом.
• Клиент (клиентка) подсаживается к вам поближе, гладит по руке или кладет голову вам на плечо.
• Клиент делает расистское замечание или замечание сексуального характера, которые вы находите обидными и оскорбительными.
Меняйтесь ролями и в конце поделитесь впечатлениями.
Нападающий клиент
В роли Консультанта в течение пяти минут с искренним сочувствием и профессиональным интересом выслушивайте необоснованные и все более резкие нападки коллеги в роли Клиента, не оправдываясь и не интерпретируя их. Затем поменяйтесь ролями и обсудите впечатления.
Как отказывать?
Побудьте в роли отказывающего Консультанта. Указывайте коллеге в роли Клиента убедительные причины отказа, а не просите извинения, используйте слово «нет» во всех перечисленных случаях. Наблюдайте за своими невербальными проявлениями (поза, жесты, мимика).
1. Клиент на самом интересном месте меняет тему.
2. Клиент отказывается говорить о своих чувствах к вам.
3. Клиент во время сессии закуривает, хотя предупрежден, что здесь не курят.
4. Ребенок Клиентки отвлекает ее от беседы с вами.
5. Клиент заявляет, что из‑за вашего совета совершил серьезную ошибку.
6. Недовольный и придирчивый Клиент высказывает вам необоснованные претензии.
7. Возмущенный Клиент заявляет, что больше не придет.
8. Клиентка расстроилась до слез и порывается уйти.
9. Клиент интересуется вашей личной жизнью.
10. Мать подростка по телефону обвиняет вас в плохом отношении сына к ней.
Поменяйтесь ролями и затем поделитесь впечатлениями. Достаточно ли информации было предоставлено для подкрепления отказа? Много ли пользы принесли объяснения? Насколько спокойным и уверенным казался отказчик?
Слабый ученик
Сыграйте с коллегой в ролевую игру. Директор гимназии дает Психологу распоряжение составить психологическую характеристику ученика, подтверждающую, что у него плохие способности и ему не место в гимназии. Психолог не согласен и аргументирует свою позицию. Поменяйтесь ролями и в заключение поделитесь впечатлениями.
Каждый имеет право на место под солнцем
Сыграйте с коллегой в ролевую игру. Учительница пенсионного возраста не собирается покидать работу. Предмет она преподает хорошо, но уже не справляется с дисциплиной на уроке. Директор предложил ей уйти на пенсию и освободить место для молодых кадров. Учительница пришла к школьному психологу. Она расстроена.
Поменяйтесь ролями и в заключение поделитесь впечатлениями.
Если вы уберете великие слова и торжественную мину, еще много всего останется, так что не пугайтесь.
Эрик Берн
Консультирование супругов
В любовных отношениях нельзя щадить друг друга, так как это может привести лишь к отчуждению. Если есть трудности, их надо преодолевать.
Зигмунд Фрейд
Заранее обсудите особенности терапии
До начала работы с супругами по возможности поговорите по телефону с ними обоими используя этот разговор для того, чтобы:
• определить, обладаете ли вы квалификацией, необходимой для помощи клиентам, подходят ли клиенты для вашей практики и применим ли для них используемый вами подход;
• объяснить условия вашего терапевтического контракта (например, оплата, длительность сессии и т. д.);
• установить начальную связь с каждым из партнеров, расспросив их о причинах беспокойства и выражая заинтересованность в решении проблемы.
Если вы уже встречались с супругами поодиночке, на первой совместной встрече предупредите, чем она будет отличаться: «Сегодня вам предстоит в основном разговаривать друг с другом, а не со мной или через меня. Я постараюсь остаться заинтересованным наблюдателем и помочь вам разобраться в ваших сложных отношениях. Пожалуйста, сразу обратите мое внимание, если я встану на сторону одного в ущерб другому. Мне будет легче сохранять нейтральность, если вы начнете с менее острых проблем. Но вы, конечно, можете сами выбирать любую тему».
Выберите себе помощника
Поощряйте каждого супруга к обсуждению собственного непродуктивного поведения, которое нуждается в коррекции, и обучайте того, кто обнаруживает больше возможностей, выполнять роль вашего помощника, а не просто жаловаться на недостатки своей половины. Функционирование в роли помощника консультанта ослабляет желание отомстить и одержать победу в борьбе за власть и усиливает желание помочь любимому человеку. Пусть супруги больше разговаривают дома, сразу делятся своими чувствами, не откладывая до очередной сессии возникающие проблемы. В то же время попросите их не обсуждать без вас то, что происходит на сессиях.
ТРЕНИНГ НАВЫКОВ
Понимаете ли вы друг друга?
(Рогов. 1999)
Ответьте на вопросы, выбрав один из вариантов ответа.
1. Есть ли у вас чувство, что необходимо серьезное выяснение отношений?
а) да – 1 балл;
б) нет, такой необходимости в выяснении отношений нет – 0;
в) такое выяснение отношений бесполезно – 2.
2. Когда вы хотите задать какой‑то деликатный вопрос, можете ли вы сделать это прямо, без обиняков?
а) да – 0 баллов;
б) да, но мне потребуется для этого благоприятная обстановка – 1;
в) об этом не может идти речи – 2.
3. Считаете ли вы, что ваш партнер многое умалчивает из того, что его тяготит?
а) да – 1 балл;
б) не имею представления – 2;
в) я в курсе всех его проблем – 0.
4. Можете ли вы разговаривать со своим партнером о серьезных вещах в любое время?
а) да – 0 баллов;
б) не всегда, нужно выждать подходящий момент – 1;
в) в большинстве случаев нет, потому что он не имеет времени – 2.
5. Когда вы разговариваете друг с другом, то следите за тем, чтобы ваши формулировки были точными?
а) да, я обдумываю, взвешиваю свои слова – 1 балл;
б) нет, мы говорим прямо то, что думаем, – 2;
в) высказываю свое мнение, но прислушиваюсь и к чужому – 0.
6. Когда вы делитесь с партнером своими проблемами, нет ли у вас такого чувства, что вы тем самым обременяете его?
а) да, так часто бывает – 2 балла;
б) он просто не вникает в мои проблемы – 1;
в) он всегда проявляет участие – 0.
7. Принимает ли кто‑то из вас важное решение, которое касается его самого, не советуясь с другим?
а) случается и так – 2 балла;
б) мы вместе обсуждаем это, но последнее слово каждый оставляет за собой – 1;
в) мы решаем и обсуждаем все вместе – 0.
8. Не задумывались ли вы над тем, что предпочитаете чаще поделиться с друзьями, чем со своим спутником жизни?
а) иногда это случается – 1 балл;
б) нет, свои проблемы я обсуждаю со своим супругом – 0;
в) друзья меня лучше понимают – 2.
9. Не бывает ли так, что, когда партнер разговаривает с вами, вы думаете о чем‑то другом?
а) бывает и так – 2 балла;