Безопасный спор
Обсудите с партнером правила конструктивного спора.
• Слушайте партнера до тех пор, пока он сам не попросит вас высказаться.
• Раскрывайте все свои аргументы, чтобы лучше пояснить свою позиции партнеру.
• Пользуйтесь только положительными формулами (вместо «Ты уделяешь мне мало внимания» лучше сказать «Мне хотелось бы чаще чувствовать твое внимание»).
• Сохраняйте уважение и доверие к партнеру; говорите о своих чувствах, а не о его «недостатках» (вместо «Ты эгоист» лучше спросить «Тебе больше не хочется идти мне навстречу?»).
• Снимайте напряженность в споре шуткой, улыбкой, лаской.
• Предлагайте компромиссные варианты, не настаивая ни на одном из них ради своего самолюбия.
• При угрозе размолвки пойдите на уступку ради сохранения отношений.
• Отложите разговор до более благоприятного времени.
Оба выпишите из этого перечня те принципы, которые вы нарушаете больше всего. Теперь подчеркните, какие ошибки в спорах вы допускаете чаще всего:
• не даете партнеру времени, чтобы полностью высказать свое мнение;
• не обосновываете свои высказывания;
• оставляете невыясненной одну тему и переходите к другой;
• обсуждаете не поступки партнера, а его личность;
• применяете эмоциональное давление;
• не признаете вслух правоту партнера, даже если согласны с его доводами.
Добавьте подчеркнутые ошибки в свой список. После ссоры загляните в него и попробуйте обсудить с партнером какую‑нибудь спорную тему.
Конструктивный спор
Смоделируйте с партнером конструктивный спор супругов. Стиль и результат ссоры каждый Супруг оценивает с помощью таблицы.
Баллы за удачи и неудачи заносятся в разные колонки и в конце суммируются. Желательно, чтобы первую таблицу заполнял Наблюдатель.
В заключение поделитесь впечатлениями.
Доминирующий супруг
В роли Консультанта постарайтесь изменить позицию коллеги в роли доминирующего Супруга на более сотрудничающую с помощью сократовского диалога:
– Как вы используете свою власть?
– К чему это приводит?
– Что случится, если…?
– Зачем вам нужно постоянное чувство своей правоты?
– Где вне семьи вы можете реализовать свою потребность в активности и здоровом соперничестве?
– Что мешает сделать это?
– Как справиться с этими трудностями с помощью мужа (жены)?
Поменяйтесь ролями и затем поделитесь впечатлениями.
Семейные планы
Сыграйте с двумя коллегами в ролевую игру. В роли Консультанта предложите молодым Супругам поделиться своими 5‑летними планами. Попросите их ответить на вопросы типа:
– Где вы хотите жить?
– Кто из вас будет заниматься созданием экономической базы семьи, ремонтом, хозяйством, воспитанием детей, покупками, организацией семейного досуга, праздников?
– Как вы собираетесь пользоваться семейным бюджетом?
– Как собираетесь проводить свой отпуск?
– Сколько времени вы планируете проводить в кругу семьи, на работе, с детьми?
– Кто и каким образом решает вопросы питания?
– Что вы думаете по поводу сексуальных отношений, их частоты, времени, места? Кто может являться их инициатором?
– Вы предпочитаете дом «открытого типа» – с гостями, вечеринками, совместными праздниками – или «закрытого» – с вечерами в кругу своей семьи, меньшим общением с окружающими?
Определите также предпочитаемый стиль мебели, цвет обоев или стен, будут ли в доме цветы и домашние животные, обсудите вопрос воздержания от курения, музыкальные и литературные предпочтения, любимые телепередачи каждого и то, как «делить» телевизор в случае проблем, время и характер отхода ко сну, ширину кровати и тому подобные бытовые «мелочи».
Помогите членам семьи найти компромиссные варианты в случае разногласий.
Поменяйтесь ролями и затем поделитесь впечатлениями.
Десять правил конструктивной критики
В роли Консультанта проработайте с коллегой в роли Клиента, переживающего супружеский конфликт, правила конструктивной критики.
1. Не критикуйте супруга при свидетелях.
2. Проявляйте доброжелательность.
3. Сохраняйте ровный тон.
4. Прежде чем критиковать, найдите, за что похвалить.
5. Расскажите о собственных похожих ошибках.
6. Вначале выслушайте объяснения.
7. Ищите вместе решение, а не обвиняйте.
8. Не делайте из супруга «козла отпущения».
9. Критикуйте поступки, а не супруга.
10. Помните: ничто так не разоружает, как условия почетной капитуляции.
Меняйтесь ролями и затем делитесь впечатлениями.
Ревнующая жена
Сыграйте с коллегой в ролевую игру. В роли Консультанта выясните у Клиентки, ревнующей мужа, какие черты соперницы вызывают в ней раздражение и зависть? Попросите Клиентку перечислить по пунктам все свои характеристики и соперницы.
Чем они отличаются? Предложите побыть на ее месте, занимая по очереди «свой» и «ее» стул, чтобы посмотреть на жизнь глазами соперницы. Пусть Клиентка представит, как та повела бы себя, столкнись с ее проблемами, и что чувствовала бы Клиентка, окажись в положении соперницы. Побывав «в шкуре противника», Клиентка, возможно, увидит, что завидовать сопернице незачем.
Предложите Клиентке сделать что‑нибудь приятное для супруга. Например, приготовить фирменное блюдо его мамы или надушиться духами, которые ему особенно нравятся. Предупредите ее, чтобы она не упивалась своим самопожертвованием по типу: «Я все для него делаю. А он? Неблагодарный!» Поменяйтесь ролями и затем поделитесь впечатлениями.
Драматический треугольник
Разыграйте с коллегами игру «Алкоголик». Вечером Муж приходит пьяный и играет роль преследователя своей Жены. Утром он покаянно выслушивает ее гневные упреки – роли меняются. Затем она звонит его начальнику, сообщая, что Муж не сможет сегодня прийти по семейным обстоятельствам, играя роль его спасителя. Меняйтесь ролями и делитесь впечатлениями.
Жена агрессора
Сыграйте с коллегой в ролевую игру. В роли Консультанта предложите коллеге в роли Жены агрессивного социопата в случае его угроз обратиться в полицию. Проработайте страх Жены перед агрессором. Укрепите доверие к возможным защитникам. Повысьте самооценку. Выработайте оптимистическую жизненную перспективу. Окончательное решение по поводу совместной жизни остается за Женой агрессора. Оно должно учитывать ее реальные возможности на этот момент и быть взвешенным, как итог рассмотрения всех «за» и «против». Поменяйтесь ролями и затем поделитесь впечатлениями.
Работа с зависимостью
Сыграйте с коллегой в ролевую игру. В роли Консультанта предложите коллеге в роли Клиента, находящегося в тягостной зависимости от партнера, следующие упражнения.
1) Представьте свою зависимость в виде каната, веревки, нитей и т. п.
2) Что она вам дает: поддержку, уверенность в себе, душевное тепло?
3) Попробуйте испытать это чувство в чистом виде, отделив его от объекта зависимости.
4) Проверьте, не будет ли вам хуже, если вы теперь будете испытывать это чувство самостоятельно, поскольку получили доступ к нему?
5) Попробуйте разрубить, разрезать, разорвать воплощение вашей зависимости… Если не получается, вернитесь ко второму шагу, поищите еще и затем повторите попытку.
6) Если объект зависимости – партнер или клиент, станьте на время им и проделайте шаги 1–4.
7) Подумайте, как изменилось теперь ваше отношение.
Поменяйтесь ролями и затем поделитесь впечатлениями.
План действий
Смоделируйте с двумя коллегами первичный прием супружеской пары. Спросите обоих Супругов, намерены ли они остаться вместе. Если оба согласны, предложите вместе искать наиболее полезные варианты улучшения отношений и остановиться на таком, который устроит обоих. Постарайтесь уточнить, каких изменений в семейной жизни потребует этот вариант. Затем наметьте вытекающие из этого задачи и план действия. Спросите супругов: «Если изменения в вашей семье продолжатся, что нового будет у вас через месяц (через год)?» или «Когда ваша родительская семья увидит, что ваши отношения изменились, что именно они заметят в первую очередь?». Пообещайте, что в завершение консультирования вы вместе оцените достигнутые изменения и соотнесете их с теми результатами, о которых договаривались. Меняйтесь ролями и затем делитесь впечатлениями.
История любви
Смоделируйте с двумя коллегами консультирование супружеской пары. В роли Консультанта попросите наиболее спокойного, на ваш взгляд, Супруга в течение 5 минут описать свою личную историю (включая важные, близкие отношения). Предложите другому Супругу сделать то же самое. Еще 5 минут посвятите выяснению у обоих Супругов того, как они встретились и как развивались их отношения. Попросите более активного Супруга описать то, что сначала привлекло его к будущему супругу. Спросите об этом же у другого Супруга. Постарайтесь за пять минут выяснить у менее активного Супруга, что в текущих отношениях его устраивает, а что он хотел бы изменить. Попросите, чтобы другой сделал то же самое. Меняйтесь ролями и затем делитесь впечатлениями.
Ресурсы брака
Смоделируйте с двумя коллегами консультирование супружеской пары. В роли Консультанта найдите и оживите то, что связывает супругов: ребенок, совместное хозяйство, общие интересы. Попросите супругов вспомнить счастливые эпизоды их совместной жизни и выясните, что помогало тогда обходиться без конфликтов (например, терпимость). Затем попросите посмотреть сквозь призму этих воспоминаний на последние события. И в заключение предложите представить, как благодаря терпимости можно провести мирно предстоящую неделю (месяц, год). Меняйтесь ролями и затем делитесь впечатлениями.
Домашние задания
Смоделируйте с двумя коллегами консультирование супружеской пары. В роли Консультанта предложите ввести «дни заботы друг о друге», организовав это как помощь в сближении супругов и демонстрацию того, что они оба могут почувствовать улучшение, если каждый постарается делать хотя бы маленькие, положительные шаги к изменению поведения. Меняйтесь ролями и затем делитесь впечатлениями.