Семейные предания
Смоделируйте с двумя коллегами консультирование супружеской пары. В роли Консультанта попросите каждого из Супругов рассказать свои семейные предания. С каким настроением они вспоминают их? Что, на их взгляд, сделало эти истории такими значимыми для семьи, превратив в предания? Можно ли сказать, что в этих историях проявляется взгляд на ценности, стиль поведения, традиции, принятые в данной семье? Если «да», то какие? Насколько совпадают семейные нормы Супругов? Как они находят компромиссы? Поменяйтесь ролями и затем поделитесь впечатлениями.
Третейский суд
Смоделируйте с двумя коллегами консультирование супружеской пары, в которой каждый обвиняет во всем другого и старается привлечь вас на свою сторону, использовать в качестве третейского судьи.
Объясните, что не ваше дело решать за них, кто прав, кто виноват, кто лучше, кто хуже. Предложите заключить мир и вместе заняться укреплением брака. Для начала нужно, чтобы каждый осознал свою часть проблемы.
Когда Супруги выскажут свои взаимные претензии, выясните, как обычно протекают ссоры. Кто начинает их? Каким образом? Что происходит на пике ссоры? Кто нападает, как реагирует другая сторона? Чем заканчивается ссора? Можно ли говорить об определенном шаблоне? Знаком ли Супругам этот сценарий по раннему опыту?
Когда у Супругов разгорается ссора, успокойте их, начав с того, кто лучше контролирует себя. Не читайте им мораль и не призывайте к сдержанности. Покажите, что вы понимаете обе стороны и видите, что они стремятся к взаимопониманию. Затем попросите супругов продолжить разговор. Меняйтесь ролями и затем делитесь впечатлениями.
Семья в кризисе
Смоделируйте с двумя коллегами консультирование супружеской пары. В роли Консультанта помогите Супругам преодолеть семейный кризис, связанный со стрессовой ситуацией (переезд, рождение ребенка, изменение профессионального статуса, авария, подростковый бунт и т. д.). Проработайте с Супругами следующие правила:
• вините ситуацию, а не друг друга (признайте объективную необходимость что‑то изменить в ваших отношениях);
• сопереживайте супругу (попытайтесь стать на его позицию и выразить понимание его трудностей);
• договоритесь о восстановлении равновесия, избегая неопределенности;
• составьте конкретные и действенные долгосрочные и краткосрочные планы совместного изменения возникшей ситуации.
Меняйтесь ролями и затем делитесь впечатлениями.
Отлепись от родителей
Смоделируйте с двумя коллегами консультирование супружеской пары. В роли Консультанта помогите улучшить отношения молодым Супругам, живущим у родителей Жены. В случае реальной чрезмерной зависимости Жены от своих родителей попытайтесь вначале укрепить супружеские отношения. С этой целью предложите доверительные беседы, активную взаимопомощь, совместное проведение досуга и т. п. В это время Муж пытается привлечь вас на свою сторону против тещи. Спросите его: «Как вы думаете, приятно ли сейчас жене слышать такое о своей маме? А что бы вы почувствовали, если бы ваша жена сказала что‑нибудь подобное о ваших родителях?» Помогите Мужу разобраться в тех чувствах, которые он испытывает, когда Жена предпочитает ему своих родителей: обида, отвержение, ненужность, незначительность и т. д. Меняйтесь ролями и затем делитесь впечатлениями.
Полюби меня черненького
Смоделируйте с тремя коллегами консультирование супружеской пары. Супервизор регистрирует реакцию Консультанта на поочередные высказывания Жены и Мужа. Меняйтесь ролями каждые три ситуации.
1. Жена прилагает огромные усилия и все время много работает, Муж облегчает себе жизнь.
2. Жена живет бескорыстно и в альтруистической манере, Муж эгоцентричен и эгоистичен.
3. Жена выглядит привлекательно и говорит приятным голосом, Муж не очень привлекателен и говорит неприятно.
4. Жена искренняя, Муж притворяется.
5. Жена показывает и называет свои чувства, Муж рациональный и холодный.
6. Жена живая и жизнерадостная, Муж говорит и ведет себя депрессивно.
7. Жена спокойно выражает недовольство, Муж громогласно выражает свой гнев.
8. Жена проявляет свою сексуальность, Муж отрицает ее.
9. Жена предпочитает слушать, Муж много говорит.
10. Жена держится уверенно, Муж доминирует или подчиняется.
11. Жена принимает почти все, Муж критикует и отрицает.
12. Жена в оппозиции к Консультанту, Муж объединяется с Консультантом.
В заключение поделитесь впечатлениями.
Если один ничего не мог бы найти в другом, что следовало бы исправить, то вдвоем им было бы ужасно скучно.
Зигмунд Фрейд
Консультирование семьи
Вероятно, нет ни одной детской, среди обитателей которой не царили бы сильные конфликты. Их мотивами являются борьба за любовь родителей, за обладание общими вещами, за место в комнате.
Зигмунд Фрейд
Задачи, стоящие перед семейным консультантом
Семейный консультант должен пройти курс применения теории и методов семейной психотерапии, иметь личный опыт участия в семейном консультировании, опыт наблюдения за консультированием семьи под руководством опытных специалистов и опыт самостоятельного семейного консультирования под профессиональной супервизией.
Консультанту, организующему работу с семьей, приходится решать следующие вопросы.
• Работать сразу со всей семьей или сначала с отдельными ее членами?
• Работать с семьей одному или с ассистентом?
• Приглашать семью к себе или выезжать к ней на дом?
• Придерживаться директивного стиля ведения или недирективного?
• Начать с важнейших семейных проблем или с частных?
• Иметь подробный план действий или действовать «по обстоятельствам»?
Ответы на перечисленные вопросы не должны определяться теоретическими ориентациями или характерологическими особенностями клиентов. Они должны решаться в зависимости от особенностей семьи, ее проблемы, условий работы. Например, в период знакомства с семьей, члены которой отличаются авторитарностью и ригидностью взаимоотношений, возможен недирективный стиль; в момент постановки определенных задач предпочтительнее использовать директивный стиль; преодолеть вызванную перестройкой взаимоотношений фрустрацию лучше с помощью недирективного стиля; реакция на рецидивы неблагоприятных отношений в семье может потребовать директивности. Консультант при этом освещает преимущества семейного совета и объясняет, как его создать и поддерживать.
Работа с семейными субсистемами
Входя во временный альянс с одной из семейных субсистем (родителями или детьми), консультант отдает на какое‑то время все свои силы, авторитет и власть данной группе или члену семьи. Укрепив субсистему, консультант может осуществить альянс с другой субсистемой. Присоединение к субсистеме помогает консультанту перераспределить власть в семье, разрушить треугольники, проявить больше гибкости для маневрирования внутри семейной системы, установить адекватные границы между субсистемами. При этом надо учитывать опасность неосознанно проидентифицироваться с одним или несколькими клиентами против других – «встать на сторону одной субсистемы», а также то, что именно так может воспринять присоединение к субсистеме семья.
Консультанту следует быть искренним, спонтанным и открытым, чтобы ждать таких же проявлений от членов семьи. Он должен осознавать и признаваться, что воспринимает происходящее на сессии через призму собственного семейного опыта. Семейный консультант должен освоить педагогический подход, уметь прояснить цели семьи, не склонять семью ни к какому типу взаимоотношений, честно признавать границы своих возможностей.
Консультант должен работать в единой «команде» с семьей, подчеркивать позитивную роль семьи в терапевтическом процессе, с пониманием и сочувствием относиться к интенсивным эмоциональным проявлениям в семье. Ему следует помогать членам семьи в их развитии, информировать семью о самых различных возможностях лечения, помогать в психологическом и медицинском образовании с помощью научно‑популярной литературы, обеспечивать семью информацией о возможной социальной помощи, быть готовым прийти на помощь в любой момент.
ТРЕНИНГ НАВЫКОВ
Поговори со мною, мама!
Ответьте на следующие вопросы: никогда, изредка, часто .
1. Разговариваете ли вы или ваш супруг/супруга с вашим ребенком о:
• семейных ценностях,
• семейных традициях,
• достижениях в жизни,
• религии,
• текущей политике,
• смешных случаях.
2. Принято ли в вашей семье разговаривать с ребенком о ваших заботах по поводу:
• вашей работы,
• семейного бюджета,
• отношений с супругом/супругой,
• воспоминаниях вашего детства и юности,
• воспитания детей в вашей семье,
• этапах вашей семейной жизни,
• пережитых радостях и горестях,
• ваших чувствах гнева,
• растерянности, беспомощности, боли.
3. Делятся ли с вами ваши дети своими мыслями и чувствами по поводу:
• событий их жизни,
• их отношений со сверстниками,
• любви и дружбы, верности и предательства,
• их чувств,
• их мечтаний,
• планирования будущей жизни,
• семейных ценностей.
Посмотрите еще раз на свои ответы: все ли устраивает вас? Что хотелось бы исправить? Что для этого нужно сделать?
Ответьте себе на следующие вопросы:
• Какие несколько слов или фраз могут лучше всего описать ваших отца и мать?
• Вы можете назвать основное сообщение, которое вы получали от родителей?
• На сколько лет вы себя чувствуете сейчас?
• В какие моменты вы чувствуете себя наиболее изолированным от других и покинутым?
• Что вы делаете, когда чувствуете себя отверженным или нелюбимым?
• Вы любите свой дом?
• Вы в постоянном конфликте с собой из‑за того, что позволяете близким «на себе ездить»?
• Вы человек эмоциональный, а потому с вами нелегко в семье?
• Кто доставляет вам больше всего проблем, с кем вы связываете свои трудности?