18:00. Программа интерактивных знакомств «Оставь надежду».
Изменения в программе передач: Программа для алкозависимых перенесена на 7:00.
Программа «Свет в конце туннеля» больше выходить не будет из-за низкого рейтинга.
Радио «Депрессия» – выхода нет, оставайтесь с нами до конца.
Объявление: «Продается нервная система в отличном состоянии. Заводится с пол-оборота».
Разница между психотерапией и консультацией:
Клиент: «Доктор, что это у меня?»
Консультант (уверенно): «У вас Неведомая Хренотень!»
Терапевт: «А-А-А! Что это у вас?!»
Психоаналитическая мудрость: если клиент приходит к психотерапевту раньше – это тревожность; если позже – это демонстративность; если вовремя – это навязчивость.
Психологический тест. Если вы добры, получаете 200 очков, нет – 100. Если вы умны, получаете 20 очков, нет – 10. Если вы красивы, получаете 2 очка, нет – 1. Подсчитайте очки. Если в сумме у вас получилось 111, то вы – злобный тупой урод…
Выпускник вуза приходит наниматься на работу. Его тестирует психолог:
– Посмотрите на картинку: плывут три человека по морю, кишащему акулами. У первого – ничего нет, он акул не боится. У второго – огромный нож, он так легко не сдастся. А у третьего – подводная пушка. С кем из нарисованных вы себя ассоциируете?
– С третьим плывущим человеком.
– К сожалению, вы нам не подходите. Нашей фирме нужны люди, ассоциирующие себя с акулами…
Истеричка – это женщина, ищущая властелина и повелителя, которым она могла бы повелевать.
Маниакально-депрессивный пациент послал из отпуска открытку своему психиатру: «Прекрасно провожу время. Как бы мне хотелось умереть!»
Ученые вывели новую формулу нарциссизма: N=S/h, где «S» – количество селфи за «h» – один час.
Если вы договариваетесь с собой – это эгоизм. Если нет – шизофрения.
Параноик – это тот, кто немного разбирается в том, что происходит вокруг. Псих – это тот, кто только что окончательно во всем разобрался.
Первая заповедь перфекциониста-прокрастинатора: «Лучше сделать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня».
После того, как в продажу поступило новейшее изобретение японских ученых – говорящие чайники, – число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.
Синдром кота – долго долбиться в закрытую дверь, а когда откроют задуматься о том а нужно ли оно тебе.
Все самое прекрасное в мире сделано нарциссами.
Самое интересное – шизоидами.
Самое доброе – депрессивными.
Невозможное – психопатами.
Здоровые не вносят вклад в историю.
Моральный кодекс законченного невротика:
Я должен быть самым щедрым, тактичным, благородным, мужественным, самоотверженным и красивым.
Я должен быть идеальным любовником, другом, родителем, учителем/ студентом, супругом.
Я должен справляться с любыми затруднениями легко и с полным самообладанием.
Я должен всегда уметь быстро найти решение любой проблемы.
Я никогда не должен страдать; я всегда должен быть счастливым и безмятежным.
Я должен все знать, понимать и предвидеть.
Я должен всегда владеть собой и управлять своими чувствами.
Я всегда должен считать виновным себя; я не имею права причинять боль никогда и никому.
Я никогда не должен испытывать усталости и боли.
Я должен быть всегда на пике эффективности.
– У меня депрессия…
– Да ну ее, давай лучше в слова играть! Арбуз…
– Задница…
– М-да, у тебя и вправду депрессия…
Депрессия – это когда при групповом сексе чувствуешь себя одиноким…
Девиз созависимого: «Догнать и причинить помощь»
Нарциссизм – не болезнь, а достоинство.
Хотите довести параноика? Тогда каждый раз, как он приходит к вам, приветствуйте его словами: «А мы тут как раз о тебе говорили»
– Сколько человек с нарцистическим расстройством нужно, чтобы поменять лампочку?
– Достаточно одного. Но он будет ждать, пока весь мир не соберется посмотреть на то, как он будет это делать.
– Сколько человек с пограничным расстройством личности нужно, чтобы поменять лампочку?
– Один. Для того, чтобы угрожать самоубийством, если вы не поменяете лампочку для него.
– Сколько человек с обсессивно-компульсивным расстройством нужно, чтобы поменять лампочку?
– Один. Но он должен будет проверить лампочку сто раз, по одному разу на каждый ватт.
– Сколько человек с пассивно агрессивным расстройством нужно, чтобы поменять лампочку?
– «Уупс. Не могу поверить, что я разбил последнюю лампочку. Я думаю, вам теперь придется сидеть в темноте».
– Сколько созависимых нужно, чтобы поменять лампочку?
– Ни одного. Он будет по-прежнему цепляться за старую лампочку.
– Сколько истероидов нужно, чтобы поменять лампочку?
– «Что-о-о!? Вы хотите, чтобы я заменил лампочку? Да я могу обжечь руки!!! Меня может стукнуть током!!! Я могу упасть с лестницы, и меня парализует на всю жизнь! Вы просто не любите меня больше!!!!»
Нервный – не тот, кто барабанит пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает.
В тихом омуте, порой, водятся эгоцентричные циники-социопаты с комплексом Бога.
Паранойя – это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползет паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трется о твою ногу. И тут ты вспоминаешь, что у тебя нет кота…
Перфекцехуист – человек, который хотел бы сделать идеально, но сойдет и так.
Паранойя 1-го уровня: Закрыл ли я дверь в квартиру?
Паранойя 2-го уровня: Дверь-то я точно закрыл, но могу ли я себе доверять?
– Мама, что такое «паранойя»?
– Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?
Я не был параноиком до тех пор, пока все не сговорились.
Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостоин, чтобы за мной следили.
Однажды депрессивная фаза биполярного аффективного расстройства спросит меня, кого я люблю больше: ее или маниакальную фазу. Я отвечу, что маниакальную фазу. И она уйдет, так и не поняв, что все равно вернется.
Большинство из тех, кому удалось убежать от себя, поймали санитары.
В курилке
Разговор двух психологов:
– Когда я начал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!
– Да, в наше время многие вынуждены начинать с нуля…
Один психолог спрашивает у другого:
– Скажи, у тебя бывают приступы нерешительности?
– Как тебе сказать… И да, и нет…
Беседуют два психолога:
– Знаешь, у меня такая проблема.
– Что случилось?
– Каждую ночь мне снится сон, что передо мной – дверь с надписью. Я стучу в нее, толкаю, начинаю вышибать плечом, пинаю ногами – все бесполезно…
– А что на ней написано?
– «На себя»…
Клиентка спрашивает психолога:
– Как в психологии называется такое явление, когда, оставшись наедине с мужчиной, очень хочется заняться с ним сексом?
Психолог (расстегивая ремень):
– Это явление называется удачной встречей!
Психолог едет в купе с олигархом. Последний говорит:
– Раз ты психолог – значит, хорошо разбираешься в людях. Давай поиграем: ты говоришь мне мои мысли, если угадаешь – получишь сто долларов.
– Хорошо. Мы сейчас едем с юга. Вы – без жены. Значит, там у вас был роман и вы сейчас думаете о той девушке…
– Верно… Бери сто баксов!
– А дома вас ждет жена, и вы думаете, как она вам надоела…
– Держи еще сто баксов!
– И тут вам в голову приходит мысль: а не «убрать» ли ее?
– Держи тысячу баксов!
– За что?! За мысль?
– Это уже не мысль! Это уже идея…
Встречаются два психолога. Один спрашивает другого:
– Ну, как дела?
– Да… Не спрашивай…
– А что такое?
– Все плохо. Настроение – хуже некуда.
– Давай займемся психотерапией?
– Да ладно… Чего дурака-то валять… Свои люди – знаем, что никакой психотерапии нет…
Идут два психолога мимо зала для массовой работы. Один другого спрашивает:
– Слушай, почему здесь так ужасно пахнет?
– Да здесь проводил сеанс наш коллега, занимающийся гипнозом. Представляешь, он загипнотизировал весь зал с помощью часов. А когда поднимался на сцену, то упал и разбил их.
– Ну и что?
– Так часы были дорогие, с алмазами.
– Ну и что?
– А то, что он не сдержался и крикнул: «Дерьмо!» С тех пор зал отмыть никак не могут…
Путешествуют Холмс и Ватсон на воздушном шаре. Вдруг откуда ни возьмись – ураган, унес их невесть куда. Видят они перед собой только безбрежное море, позади – удаляющийся берег и человека на лодке. Ватсон ему кричит:
– Где мы находимся?
Человек молчит. Ватсон кричит еще громче: