– Где мы сейчас?
Человек молчит. Ватсон, собрав все свои силы:
– Где мы?
Человек отвечает:
– На воздушном шаре!
После этого их окончательно уносит в открытое море. Холмс:
– Это был психолог.
– Почему вы так решили?..
– Это элементарно, Ватсон. Во-первых, сначала он очень долго думал. Во-вторых, к его словам абсолютно нельзя придраться. В-третьих, они для нас совершенно бесполезны…
Беседуют два психолога:
– Знаешь, один мой клиент считает, что он – автомобиль!
– Да? И как ты собираешься его лечить?
– А зачем? Я на нем домой езжу…
Психолог – в гостях у любовницы. Вдруг – звонок в дверь.
Она: Муж!
Он: Где запасной выход?!.
Она: Не знаю!!!
Он: Тогда где бы ты хотела, чтобы он был?!.
Встречаются два психолога:
– Да, подкосила меня жизнь! Пять лет не пью, не курю, женщинами не балуюсь, жирного не ем… А как ты?
– Лучше!
– Это как?
– Все то же самое, но всего два года!
Однажды грабители ворвались в офис психотерапевта-гипнолога. Наставили на него пистолет и потребовали денег. Видя, что ситуация безнадежна, он швырнул пачку денег со словами:
– Возьмите, обделайтесь!
Через неделю рэкетиры приходят, отощавшие и измученные, с пачкой денег:
– Возьмите их назад… Возьмите еще столько же… Мы еще заплатим… Только снимите, пожалуйста, установку!
По темной улице идут два психолога. Вдруг они видят лежащего на земле ограбленного и зверски избитого человека. Один психолог говорит другому:
– Смотрите, коллега. Тот, кто это сделал, явно нуждается в нашей помощи.
Разговаривают два психотерапевта:
– Был у меня клиент с манией величия… Так вот, она спасла ему жизнь, когда тот решил застрелиться.
– Понимаю, рука не поднялась на такого великого человека!
– Он просто выстрелил на 15 сантиметров выше головы…
Психолог звонит знакомому психиатру:
– Слушай, друг, помоги! Тут с человеком вдруг что-то очень хорошо стало!..
– Скажите, вы – психоаналитик?
– Да.
– Тогда помогите мне.
– А вы кто?
– Тоже психоаналитик.
– Тогда помогите себе сами.
– Не могу. Я слишком дорого беру…
Психолог говорит своему приятелю:
– Если вы ищите психолога, то могу посоветовать Рудкевича. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что с вами все в порядке, если это действительно так…
Встречаются два психолога. Один говорит другому:
– Ой, Вася, как я рад тебя встретить! Какой на тебе роскошный плащ! А ты стал гораздо лучше выглядеть – подтянулся, помолодел… Сразу видно, что жена у тебя хорошая. И дети у тебя здоровы и учатся хорошо – по глазам видно… Вчера с твоим начальником виделся, очень тебя хвалил… Какой у тебя галстук – сразу видно, что ты оригинал! И вообще, ты такой умный, добрый, скромный…
Ну… А теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо!..
Беседуют два психотерапевта. Один другому говорит:
– У меня уникальный случай! Раздвоение личности!
– Ну и что, у меня тоже такие клиенты есть.
– Но мне платят оба!
Один психолог спрашивает другого:
– Скажи, а почему ты всегда спрашиваешь клиентов о том, чем они обедали перед визитом к тебе?
– По ответам я ориентируюсь, сколько с них взять…
Беседуют два психолога:
– Я у каждого клиента спрашиваю, умеет ли он играть в шахматы.
– Зачем?
– Если он не умеет, я советую ему научиться. А если умеет – советую прекратить играть.
– Но почему?!
– Не знаю, но в 80 % случаев помогает…
Психоаналитик женился и рассказывает друзьям о своей жене:
– Она дурна собой, не умеет готовить и абсолютно фригидна!
– Так зачем же ты тогда женился?
– Ах, если бы вы только знали, какие ее мучают кошмары!..
Опытный психотерапевт рассказывает ученику, как ему удалось вылечить человека, уверенного в том, что он будильник:
– Представляешь, если вечером его не заводили, то в семь утра у него начиналась настоящая ломка…
– И как же вы с этим справились?
– Каждый вечер я уменьшал время завода. В один прекрасный день я не завел его вовсе, и он полностью излечился.
Через какое-то время ученик рассказывает:
– Знаете, профессор, а мне удалось вылечить человека, уверенного в том, что он часовая стрелка.
Пораженный профессор в недоумении:
– Скажите, коллега, как же это у вас получилось?
– Все очень просто. Сначала мы его заразили манией величия – убедили в том, что он не стрелка, а целый будильник. А как лечить будильники, мы уже знаем…
В одном из пансионов жили два психотерапевта, придерживающиеся различных научных взглядов. Каждое утро повторялась одна и та же сцена: они встречались в холле, один плевал в лицо другому, после чего они мирно расходились в разные стороны. Наблюдавший это консьерж однажды не выдержал и спросил одного из них:
– Господин, скажите, пожалуйста, зачем вы плюете в лицо другому господину?
– Не знаю. Это же его проблема…
На женщину-психолога поздно вечером на улице напал грабитель. Ударил ее, отнял сумку и убежал. Та, с трудом поднимаясь на ноги, с сочувствием произносит:
– Надо же, такой молодой – и столько проблем…
Психологи беседуют:
– Ну как твои успехи с тем парнем?
– Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили…
Я психолог, работаю на телефоне доверия. Недавно ночью звонит дама, жалуется на мужа. У него уже много лет любовница. Сегодня позвонил, сказал, что ночевать не придет. Она поехала туда скандалить. Долго колотилась в двери, ей так и не открыли, поехала домой. Одна из основных претензий – он, сволочь, даже не позвонил узнать, как она домой добралась!
Катаются два психолога на велосипедах, тут один из них упал. Лежит, стонет, из коленки кровь течет. Подъезжает к нему другой и говорит:
– Ты упал! Тебе больно! Хочешь об этом поговорить?
Собеседование с психологом при приеме на работу:
– У вас есть справка о психическом здоровье?
– К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.
Психологу на заметку: не льсти себе – не думай, что понял клиента.
– Да, он хороший психолог! Его пациенты, узнав, что за каждое следующее посещение придется платить на 200 долларов больше, легко и непринужденно самостоятельно выходят из депрессии!
Встречаются два психотерапевта.
– Ну как успехи на профессиональном поприще?
– Да, блин, облом такой на прошлой неделе был… Помог клиенту за два сеанса, а потом узнал, что мой коллега умеет эту проблему решать за два года…
На вечеринке разговорились два мужика, и один сказал, что он по образованию психоаналитик.
– Ого, – сказал второй, – значит, ты понимаешь мотивацию людей, почему они поступают так-то и так-то?
– Да, могу… И теперь я точно знаю, почему некоторые водители подрезают других на дорогах, или место не уступают в транспорте, или на рынке обвешивают…
– Ну, и почему?
– Сволочи потому что!
Мой друг – психолог. Недавно начал встречаться с девушкой, но через несколько дней, в силу специальности, случайно помирил ее с бывшим.
Психолог говорит своему коллеге:
– В советские времена я называл умных детей умными, а дебильных дебильными. Дебильные обижались.
– А сейчас?
– Сейчас им говорю, что все дети умные.
– И что?
– Умные обижаются!
В семье психологов:
– Мам, смотри, какая депрессия! Мне в самый раз! Давай возьмем? Ну пожалуйста!
– Ладно, но это тебе на кризис среднего возраста.
Решили ученые проверить – может ли Кашпировский управлять компьютером на расстоянии.
Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от ПК. Кашпировский:
– Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру…
Windows:
– Обнаружено новое устройство…
Повстречала Красная Шапочка Серого Волка – психолога в лесу, а он у нее и спрашивает:
– Ну что, милая, – слияние или поглощение?
Боксер-психолог одержал 30 побед. Из них 18 – нокаутом и 12 – депрессией.
Когда я пошла работать в психологический центр, то надеялась разобраться с тараканами в голове. Теперь, спустя год работы, ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться.
Происшествие: вчера группа психологов уговорила банкомат отдать им деньги.
– Есть че осознать?!
– Бросил. Не осознаю!
– Коллеги, что можно рекомендовать почитать клиенту-мужчине при разводе, совпавшем с кризисом тридцати лет?
– Гражданский кодекс и молитву во спасение или Семейный кодекс и «Психопатологию обыденной жизни».
Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.