Из навеянного прошедшей конференцией:
– профессионал соития;
– непринужденность в овуляции;
– наполнение резервуаров тела осознанием;
– дискуссионный эллипс.
– Психологи говорят, что новая власть сделала счастливыми уже две категории граждан!
– Интересно, кого?
– Садистов и мазохистов!
Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?
– Как психоаналитик определяет, что его посетитель действительно болен?
– Очень просто: только полный псих станет платить сто баксов в час.
Хороший психотерапевт должен быть аморальным, глупым и ленивым. Аморальным – чтобы не судить клиента, глупым – чтобы не думать за него, и ленивым – чтобы не делать за него его работу.
– Папа, а чего ты боишься?
– Темноты и психологов.
– Ну, психологов-то понятно! А темноты чего?
– А мало ли сколько в ней психологов?!
– Я что – плохой психолог, да?
– Да! Сначала надо выслушать человека и только потом начинать смеяться, а не сразу.
Сын психолога никогда не кричал «купи-купи», он сразу начинал говорить на отвлеченные темы: «Мама а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
Мой брат мечтал стать космонавтом, а я мечтал стать психиатром и вылечить своего брата.
Я нашла смысл жизни. Теперь моя очередь прятаться!
Советы
Психолог рекомендует клиенту эффективное средство борьбы с депрессией:
– Если вам больше невмоготу – идите домой. По дороге купите в аптеке анальный термометр фирмы «Джонсон». Придя домой, переоденьтесь, прилягте. Прочитайте инструкцию по использованию анального термометра, в которой написано, что производители гарантируют, что каждый термометр прошел индивидуальное тестирование. А затем закройте глаза и подумайте: «Какое счастье, что я не работаю котролером качества анальных термометров в компании „Джонсон“!»
Вам сложно, вы никак не можете решить свои проблемы? Уникальная методика «И че?» позволяет самостоятельно избавиться от многих неразрешимых проблем! Методика проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки и всегда под рукой! Алгоритм методики:
1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.
2. Задайте себе проверочный вопрос «и че?».
3. Вслух ответьте на заданный себе вопрос.
4. Опять задайте себе проверочный вопрос «и че?».
5. Снова ответьте себе на заданный вопрос. Следуя алгоритму, повторяйте проверочный вопрос «и че?» до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя «да ниче!».
Поздравляем, проблема решена! Сеанс самопсихотерапии можно считать оконченным.
Когда преподаватель психологии на семинаре «Управление стрессом» подняла стакан с водой, то все ожидали вопроса «Стакан наполовину полон или пуст?». Вместо этого она с улыбкой на лице спросила:
– Как вы думаете, насколько этот стакан тяжелый?
Выслушав ответы, она сказала:
– Абсолютный вес не имеет значения. Все зависит от того, как долго я буду его держать. Минута для меня не проблема. А если я продержу его час, то моя рука начнет болеть. Если день – то она онемеет и станет парализованной. В любом случае вес стекла и воды не меняется, но чем дольше я держу стакан, тем тяжелее он становится. Давайте представим, что стакан с водой – это наши переживания. Чем больше вы о них думаете – тем хуже вам. И если вы будете думать о них слишком долго – вы будете чувствовать себя парализованным, не в состоянии что-либо делать. Поэтому просто поставьте стакан на стол и живите дальше.
Одна женщина не могла уснуть. Она сходила на прием к психологу, тот научил ее повторять: «Я не хочу спать… Я не хочу спать…» – и ее бессонница прошла.
После этого она привела на прием мужа, который страдал импотенцией. В тот же вечер у них была великолепная ночь. На следующий вечер, вся в ожиданиях, она подкрадывается к ванной, в которой заперся муж, и слышит из-за двери: «Это не моя жена… Это не моя жена…»…
Психологи советуют: если вы идете на свидание, начните его с незамысловатых вопросов: «Почему именно я?» и «Зачем тебе все это?!»
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать восемь человек. Ну или дать одному в морду.
Надпись над кабинетом психолога: «Хочешь плюнуть человеку в душу? Спроси меня как!»
Вышла новая книга Дейла Карнеги: «Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги»
Психотерапевт говорит клиенту:
– Во время отпуска вам нужен полный покой. Поэтому рекомендую принимать транквилизаторы – по одной таблетке каждое утро вашей жене.
К психологу пришел мужчина:
– Скажите, что мне делать? Я так боюсь грозы и грома!
– Во-первых, вам нужно осознать, что гроза – это нормальное природное явление и вам ничто не угрожает… А во-вторых, делайте, как я – просто спрячьтесь в подвале и накройтесь тремя одеялами с головой.
Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот – орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе – что делать?! Вдруг видит табличку «Психолог». Сына за шкирку, и – туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается и, вытирая слезы, просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство – как же психолог смог успокоить ребенка так быстро? Наконец он не выдерживает и спрашивает об этом у сына.
– Да так… – говорит тот, – обещал уши надрать, если не перестану…
Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло, – ущипните видение.
Психологи напоминают: все тайное рано или поздно становится неврозом.
Психологи напоминают: чтобы иметь постоянную возможность деградировать, иногда надо самосовершенствоваться.
Психологи советуют: лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып же отоспать нельзя.
Психологи напоминают: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали!
Психологи напоминают: никто вас так не понимает, как вы сами себя не понимаете!
Если вы желаете одного, а достигаете другого, всегда делайте вид, что желали именно этого. И в будущем вы сможете стать успешным коучем!
Психологи советуют: в любой ситуации говорите: «Все идет по плану»! Мало ли какой у вас дурацкий план.
Психологический практикум. В детстве будущего психолога можно распознать по знакам внимания: если одноклассники дергают девочек за косички, то он берет их за душу.
Психологи напоминают: мужчины! Пока вы мирно спите в своих кроватях и ни о чем не подозреваете, ваши женщины делают выводы…
Психологи советуют: чтобы психика была здоровой и устойчивой, в голове должны жить три поросенка: Нах-Нах, Них-Них и Пох-Пох!
Психологи напоминают: мы с вами всегда чей-нибудь неадекватный друг.
Хотите стать совершенным? Нет ничего проще: напишите свое резюме!
Психологи предупреждают: сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебе мох начинает казаться теплым, домашним и уютным.
Психологи напоминают: не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть ее от жены.
Психологи советуют: если вас знают только с хорошей стороны – не вертитесь!
Психологи советуют: замените слово «проблема» на слово «приключение», и жизнь заиграет новыми красками!
Сам себе психолог советует: воспользуйтесь нашим уникальным дзен-упражнением: найдите в соцсети человека, который сильно заблуждается. Затем… ничего ему не ответьте.
Психологи советуют: когда едете в автобусе и опаздываете, главное не подавать виду. Автобус чувствует страх и едет медленнее.
Психологи советуют: если у вас не получается строить планы на будущее, попробуйте перестать строить планы на прошлое.
Психологи советуют: если в жизни что-то не клеится, выбрось клей, возьми гвозди. Забей на все!
Психологи напоминают: если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.
Психологи напоминают: секрет длинных и прочных отношений – в невозможности от них избавиться.
Психологи напоминают: легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
Психологи советуют: лучший способ успокоить нервы после семейного скандала – поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!
Психологи советуют: прежде чем ругать ребенка – вспомните себя в его возрасте… затем погладьте его по голове, поцелуйте и идите пить свою валерьянку…