Зигмунд Фрейд:
– Готовились?
– Да.
– А при этом представляли себе, как эротично почувствует себя ваша мама, узнав что вы хорошо сдали? Так вот, чтобы не огорчать вашего отца, – два!
Анна Фрейд:
– Готовились?
– Да.
– Тогда, чтобы ваш ребенок не испытал фрустрации, приняв свое несовершенство относительно отца, целесообразно – два.
Альфред Адлер:
– Готовились?
– Да.
– А-а-а, тогда уместно предположить вашу латентную тенденцию доминировать, вам два, господин Шикльгрубер.
Виктор Франкл:
– Готовились?
– Да?
– Учитывая, что смысл страдания становления иным, для катализа вашего обретения смысла будет человеколюбиво отпустить вас не сдавшим экзамен.
Карл Юнг:
– Готовились?
– Да.
– А видите, как сейчас туда за шкаф поспешно убегает таракан? Учитывая смысл синхронистичности, вам следует так же быстро покинуть аудиторию с чувством испуга. Два.
Милтон Эриксон:
– Готовились?
– Да.
– Тогда я расскажу вам историю. Однажды фермер отправился на рынок продавать картошку по пять долларов за мешок. Обратите внимание, что у его телеги было четыре колеса, а приехал он на ярмарку в половине третьего. Так как базар скоро закрывался, он продал такое количество мешков, что уехал с остатком, равняющимся вашей оценке сегодня. Выйдите из транса и в следующий раз почувствуете в себе ресурс для более успешной сдачи экзамена.
Берт Хеллингер:
– Готовились?
– Да.
– А вот и нет. Чтобы вам понять материал, который вам предстоит сдать, нам потребуется как минимум восемнадцать человек для осуществления расстановки, в которой станет очевидным непринятие в семью четвертого правнука вашего двоюродного дедушки. Увы, поскольку вы не привели ассистентов, чтобы почувствовать это, – два.
Абрахам Маслоу:
– Готовились?
– Да.
– Тогда на ваш выбор: если высокая оценка удовлетворяет вашу потребность в безопасности – тогда пять, ибо это базовая мотивация, если же пришли сюда самовыражаться – тогда два, ибо вы еще, впрочем, как и 95 % населения Земли, не достигли этого уровня.
Б. Ф. Скиннер:
– Готовились?
– Да.
– Что у вас ассоциируется с полученной пятеркой, чувство победы? Да. А победа в нашей культуре ассоциируется с пальцами, обозначающими букву «V». Вы получаете оценку по количеству пальцев, требующихся для обозначения победы.
Адриан ван Каам:
– Готовились? Впрочем, я и не сомневаюсь в этом. Мы ведь с вами всегда стремимся поступать наилучшим образом. А так как ситуация экзамена всего лишь частность, важнее которой может продолжение нашей вдохновенной дружбы и взаимопомощи, я прошу вас принять от меня «два», для того чтобы мы испытали чувство взаимной радости по поводу наших продолжающихся встреч, в которых мы оба, подвергаясь интерформации, взаимно возрастаем.
Психоанализ: админ долго расспрашивает пользователя о причинах и обстоятельствах создания каждого файла и установки каждого приложения.
Юнгианский анализ: то же самое, но все списывается на то, что большинство программ в системе за прошедшие годы устанавливали другие пользователи.
Гештальт: админ терпеливо показывает пользователю каждую иконку и каждый пункт меню, мимо которых тот проскакивал не глядя последние пять лет.
Экзистенциальная терапия: пользователь осознает годы, прошедшие с момента установки системы, и неизбежность апгрейда.
Гуманистическая терапия: админ наблюдает за работой пользователя и одобрительно кивает.
Логотерапия: пользователь осознает, что не понимает смысла своих действий за компьютером.
Трансперсональная терапия: админ открывает перед пользователем окошко виртуальной машины и помогает ему самостоятельно установить туда чистую систему. Пользователь вдруг понимает происхождение и назначение многих своих файлов и настроек.
Нарративная психотерапия: админ задает наводящие вопросы, пользователь рассказывает, что делает, и вдруг обнаруживает, что многое понимает.
Семейная терапия: админ дает пользователю доступ к сети и настраивает права доступа.
Когнитивно-поведенческая терапия: под руководством админа пользователь заучивает последовательности кликов, облегчающих его работу. При правильных действиях получает печеньку.
НЛП: админ неожиданно апгрейдит пользователю его основную рабочую программу. Пока пользователь пребывает в ступоре, админ мягко, но настойчиво проводит его через обучающий режим. Пользователь вдруг обнаруживает, что умеет работать с новой версией.
Телесно-ориентированная терапия: админ наблюдает за рукой пользователя на мышке и помогает ему кликать куда надо.
Арт-терапия: админ с пользователем рисуют в «пайнте» кривые окошки и схемки и выясняют, что как должно работать.
Сказкотерапия: пользователь рассказывает админу, как он представляет себе работу системы.
EMDR: админ меняет пользователю старый 15’’ монитор на широкоформатный 25’’.
Системные расстановки: админ помогает пользователю так разместить на экране иконки и панельки, чтобы все стало ясно, понятно и работало.
Коучинг: админ проводит для всего отдела курсы работы с компьютером, помогает найти мотивацию и составить план по усовершенствованию навыков.
Бихевиорист:
– Поднимите правую ногу, продвиньте ее вперед, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку.
Глубинный психотерапевт:
– Вы хотите уехать?
Психоаналитик:
– Вы имеете в виду это длинное темное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда поезда ездят?
Гештальт-терапевт:
– Разреши себе хотеть попасть на вокзал.
Гуманистический психотерапевт:
– Если ты действительно туда хочешь попасть – то сам найдешь путь.
НЛП-специалист:
– Представь, что ты уже там. Какие шаги ты предпринял?
Коуч:
– Если я разжую вам решение, то это не разрешит вашу основную проблему.
Танцевально-двигательный терапевт:
– Давайте станцуем танец встреч и расставаний!
Семейный терапевт:
– Для кого из семьи особенно важно, чтобы вы шли на вокзал?
Системный семейный терапевт:
– Я спрашиваю себя, что бы сказала ваша мать, если бы этот вопрос ей задал ее отец?
Логотерапевт:
– Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?
Провокационный терапевт:
– Спорим, что вы никогда не узнаете это!
Реинкарнационный терапевт:
– Вернись во времена до твоего рождения. Что это за карма, которая вынуждает тебя быть зависимым от других?
Гипнотерапевт:
– Закройте глаза. Ваше бессознательное знает путь к вокзалу и вы можете начать движение к нему.
Психиатр:
– Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?
Сын:
– Папа обними меня!!!
Психоаналитик, лежащему на кушетке сыну:
– Возможно, это скрытое желание обладать матерью, и ты переносишь фигуру матери на меня.
Клинический врач-психотерапевт:
– Вот тебе таблетка галоперидола, и отстань.
Гештальтист:
– Мне кажется, нам обоим важно понять, какую потребность ты хочешь удовлетворить.
Психодраматист:
– Предлагаю эксперимент… Выбери кого-нибудь на роль себя и роль меня.
Заместители обнимаются.
НЛП-специалист:
– Супер! И что будет, когда я тебя обниму, что почувствуешь? А что, если бы это ощущение было в два раза сильнее?
…Ставит кинестетический якорь на ресурсное состояние, похлопывая сына по правому плечу.
Арт-терапевт:
– Нарисуй или слепи, что бы ты хотел.
Телесно-ориентированный терапевт: молча делает массаж диафрагмальной и воротниковой зоны.
Позитивный психотерапевт:
– Представь, что мы встретились через год после того, как я тебя обнял… Как прошел этот год?
Гипнотерапевт: покачивая серебряными часами на цепочке перед сыном, произносит слова: «Мы обнялись, ты больше не хочешь обниматься».
Экзистенциалист:
– Возможно, это страх изоляции и одиночества толкает тебя на такие мысли. Но мы все одиноки, одинокими мы пришли в этот мир и одинокими уйдем…
Провокативный терапевт: голышом убегает на улицу, крича: «Попробуй, догони!»
Расстановщик: Отец встает в полный рост с опущенными руками и ладонями повернутыми к сыну. Сын ползет на коленях, упирается лбом в ноги отцу и произносит фразу:
– Папа, спасибо, что дал мне жизнь.
Рыдают все, даже соседи.
Системный семейный терапевт: вместе составляют геннограму и ищут похожие просьбы в нескольких поколениях.
Профориентационный тест. Обычно вы видите:
1. Гештальтистски-целостный лес.
2. Психоаналитически-фаллическое дерево.
3. Бихевиорально-методическую вырубку того и другого.
Турист в некой местности спрашивает у прохожих, как ему пройти на нужную ему улицу. И каждый раз ему встречаются психотерапевты. Но принадлежат они к разным школам и поэтому отвечают по-разному.
Роджерианское направление:
– Не подскажете, как мне пройти на улицу Горького?
– Я не знаю, как туда пройти, но разве не прекрасно то, что мы смогли поговорить об этом так откровенно?
Психоанализ:
– Не подскажете, как мне пройти на улицу Горького?
– Может, вы видели эту улицу во сне?
– Да нет… нет…
– А о чем вам снился сон?
Бихевиоризм:
– Не подскажете, как мне пройти на улицу Горького?
– Объясняю. Вначале вам нужно перенести свой центр тяжести вперед, и тогда одна из ваших ног устремится вперед, затем, используя ее как опору для следующего шага, вы переносите центр тяжести снова вперед… ну и так постепенно дойдете до нужной вам улицы.
Экзистенциальное направление:
– Не подскажете, как мне пройти на улицу Горького?