– Мама! Мам!
Мама жестами показывает: «потом, позже»
– Ну, ладно, пойду пока поговорю со стулом!
– С чем пришли?
– Хочу загештальтировать моменты жизни!
Закрой гештальт, пока намерение не продуло.
Моряки гештальт не закрывают – они его задраивают.
Вывожу из гештальта. Гарантия 5 лет. Стаж 24 года.
– Доктор, что мне принимать от депрессии?
– Просто принимайте себя три раза в день после еды.
– Себя надо подготовить?
– Нет, принимайте как есть.
На консультации у психолога. – Думаю, мы достигнем большего прогресса, если вы не будете твиттить каждый инсайт прямо сейчас.
На приеме у психолога.
– …рассказывайте.
– Понимаете, иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности…
– Я хотел научить свою собаку лаять всякий раз, когда она испытывает голод, – жалуется хозяин собаки зоопсихологу, – я продемонстрировал ей, как это делается, по меньшей мере раз двести.
– И что? Она лает?
– Нет. И пока я не залаю, она не жрет.
Из дневника дрессировщика-бихевиориста.
День первый.
Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День второй.
Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День третий.
Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День четвертый.
Собака написала на ковер, ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно.
Про бихевиоризм. Зоопсихолог объясняет теорию условных рефлексов студентам:
– После того как обезьяна нажмет на кнопку, она получит банан. Животное к этому привыкло, образовался условный рефлекс.
Тем временем старая и опытная обезьяна объясняет молодой:
– Кок только почувствуешь голод – нажми на эту кнопку. Тот тип в белом халате сразу среагирует и выдаст тебе банан.
Джо посещал психоаналитика в течение четырех лет для лечения страха перед монстрами, которые, как он считал, живут у него под кроватью. Прогресс было очень слабым, и он это понимал. Однажды он прекратил посещать психоаналитика и решил попробовать что-нибудь другое. Несколькими неделями позже, прежний психоаналитик Джо встречает своего старого клиента в универсаме, и видит его хорошо выглядящим, отдохнувшим, энергичным и веселым.
– Док! – говорит Джо, – Это удивительно! Я вылечен!
– Это – отличная новость! – отвечает психоаналитик. – Вы, выглядите гораздо лучше.
– Я пошел к другому врачу, – говорит Джо с энтузиазмом, – и он вылечил меня за одно посещение!
– Одно?! – с сомнением спрашивает психоаналитик.
– Да, – продолжает Джо, – мой новый врач – бихевиорист.
– Бихевиорист, – скептически ухмыляется психоаналитик, – и как же он вылечил вас за один раз?»
– О, легко – говорит Джо – Он велел мне отпилить ножки от моей кровати.
Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.
Советы психолога: если вам скучно, не радует селфи, хочется и кушать, и плакать одновременно, пристаньте к своему мужчине с вопросом: «Что между нами?!» И начнется игра.
Вчера хотели с мужем сыграть в ролевые игры. Он очень хотел, чтобы я была медсестрой, но белого халата не нашлось, решили, что буду психологом. И вот обстановка, кабинет, все дела, заходит ко мне якобы на прием и начинает излагать проблемы. В итоге выдал мне все обиды, начиная с детских, и рыдал на моем плече полвечера. Поиграли.
Муж жене:
– Давай поиграем в ролевые игры.
– Это как?
– Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
– Класс, давай!
– Ну, тогда иди, пеки пирожки…
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»
Объявление: «Устал от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!
Растянутая по времени на год эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект – в военных комиссариатах любого района твоего города!»
– Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
– Давай!
– Тогда ты – шеф-повар ресторана, а я сплю.
Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными – фигня.
Когда участковый наконец узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.
Психолог: – А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
– Ну, и где я возьму костюм танка?!
Моя мама любит говорить, что в их детстве были только куклы-девочки. А куклы-мальчики были невероятной редкостью и, как правило, отсутствовали. Вместо кукол-мальчиков, в игре в дочки-матери роль папы семьи исполнял какой-нибудь ослик или кролик с пушистыми ушками. А потом они выросли – создали свои семьи и так и живут – мама, дети, а вместо мужчины «ослик с пушистыми ушками»…
Мама научила меня – преодолевать невозможное: «Закрой рот и ешь суп».
Мама научила меня – уважать чужой труд: «Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла».
Мама научила меня – верить в Бога: «Молись, чтобы эта гадость отстиралась».
Мама научила меня – мыслить логично: «Потому что я так сказала, вот почему».
Мама научила меня – думать о последствиях: «Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин».
Мама научила меня – стойкости: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь».
Мама объяснила мне – причинно-следственные связи: «Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю».
Мама научила меня – не завидовать: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе».
Мама научила меня – как стать взрослым: «Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь».
Мама научила меня – смело смотреть в будущее: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю».
Один из основателей НЛП:
– Нейролингвистическое программирование – это слова, которые я изобрел, чтобы избежать необходимости специализироваться в той или иной области…
– Сколько НЛП-специалистов нужно, чтобы ввинтить лампочку?
– Один. Он держит лампочку, а мир вращается вокруг него.
На улице клиентка встречает своего психоаналитика, хватает за рукав:
– Доктор, я видела такой страшный сон. Я в коридоре, там множество дверей, я одну тяну за ручку, вторую – все они закрыты, так страшно, доктор.
– Не волнуйтесь, сейчас мы пойдем ко мне в кабинет, вы ляжете на кушетку. Мы это обсудим, и, думаю, через год смысл вашего сна станет вам ясен, а через пару лет уже и страха не будет.
Пробегающий мимо адепт НЛП:
– Войди в свой сон.
– Вошла.
– Двери видишь?
– Вижу.
– Табличка есть?
– Да.
– Читай.
– Надпись: «Открывается наружу».
Окончившим обучение по курсу НЛП-практик выдают сертификаты профессиональных гадалок.
На допросе следователь докопался до НЛП-специалиста так, что сам оказался за решеткой.
НЛП-специалисты настолько суровы, что могут подстроиться к деньгам в чужом кошельке и повести их за собой к себе домой.
НЛП-специалисты умеют входить в раппорт… и в другие части мозга.
НЛП-специалисты отрабатывают техники активного слушания в сексе по телефону.
НЛП-специалисты не спят – они погружаются в транс.
Сусанин был первым НЛП-специалистом: подстроился и повел…
НЛП-специалисты, когда ходят в кинотеатр, садятся в будку киномеханика.
Когда НЛП-специалисты здороваются, все вокруг впадают в транс.
НЛП-специалисты не ходят по городу, земля крутится под ними так, чтобы НЛП-специалист оказался в нужном месте.
Во время эпидемии гриппа НЛП-специалисты подстраиваются по кашлю.
Ночью НЛП-специалисты осваивают храп могущества.
Принятие в секту НЛП начинается с пускания по кругу могущества.
В институте
На лекции по патопсихологии преподаватель говорит: