– По статистике, каждый четвертый человек страдает психическим отклонением. Проверьте трех своих друзей. Если с ними все в порядке – делайте выводы…
Идет лекция по психологии. Лектор рассказывает о душе и о том, что она есть у человека. Вдруг с последнего ряда звучит сонный бас:
– Ага, ты еще расскажи, что совесть тоже существует…
Преподаватель на занятии по психологии общения:
– Карнеги научил нас улыбаться… Мерфи дал понять, что это не поможет…
Экзамен на психфаке по физиологии высшей нервной деятельности:
– Расскажите, как выглядят извилины?
– Ну… Извилины должны быть достаточно прямыми, чтобы мысли не путались?
На практическом занятии по психодиагностике:
– В анкете можно задать всего один вопрос, который позволит узнать возраст, пол и социальный статус человека.
– Какой?
– Что для вас означает выражение «пойти погулять»?
На лекции по психологии общения преподаватель говорит:
– Лучший способ прекратить женскую истерику – поцеловать девушку.
Из аудитории:
– А как ее довести до истерики?
Студенты спрашивают преподавателя:
– Как отличить психически ненормального – от симулянта?
– А зачем?
– Ну как же, а качество экспертизы?
– Видите ли, кто хорошо симулирует – тот хорошо и болен.
Студент спрашивает у преподавателя психологии:
– Скажите, а как вы определяете, кто из клиентов нормален, а кто – нет?
– Я задаю ему вопрос: «Капитан Кук организовал три крупных путешествия. Во время которого из них он умер?»
– А что, если клиент плохо знает географию?..
Чапаев приехал из академии. Петька его спрашивает:
– Каким наукам вас учили?
– Логике, философии и психологии.
– А чем они различаются?
– Видишь, стоит баня, а рядом с ней два человека – чистый и грязный. Какой из них зайдет в баню?
– Не знаю. А правда, какой?
– С точки зрения логики – грязный, так как другой – уже чистый.
– А с точки зрения философии?
– Войдет тот, кто чистый, так как он привык к чистоте, а грязный привык быть грязным. А теперь скажи: кто же действительно зайдет в баню?
– Кто его знает!
– А вот это уже психология…
Студенты спрашивают у старого психотерапевта:
– Скажите, чем психотерапевт отличается от путаны?
– Ее услуги со временем дешевеют, а его – дорожают.
Профессор объясняет студентам разницу между психологической теорией и практикой:
– Теория – это когда все понятно, но ничего не работает. А практика – когда все работает, но абсолютно неизвестно, почему.
Студент спрашивает у пожилого психолога:
– Скажите, как вам удается уберечься от эмоционального выгорания? У вас ведь столько клиентов, всех нужно выслушать…
– А кто их слушает?..
Студенты спрашивают опытного психотерапевта:
– Скажите, а кто лучше – психолог-мужчина или психолог-женщина?
– Это смотря с какой стороны посмотреть. Женщина-психолог – не психолог, а мужчина-психолог – не мужчина…
Лектор на психфаке:
– Психолог – как сыщик: никогда преступления не видел, но должен о нем что-то сказать.
Вчерашний студент устроился консультантом в психологическую контору. Утром он спрашивает у шефа:
– Скажите, а какое дело вы мне поручите?
– Ну, возьми веник и подмети здесь…
– Как?! Я ведь университет окончил!!!
– Ах так!.. Ну, тогда, на первый раз, давай я тебе покажу…
В университете начинается лекция по психологии. Профессор:
– Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере.
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
– Здравствуйте, а Васю можно?
– Знаете, здесь такой не живет…
– Это всего лишь легкое удивление.
Набирает номер снова.
– Здравствуйте, а Вася не подошел?
– Сказал же, нет тут таких…
– Это раздраженное состояние.
Третий раз набирает номер:
– Ну позовите Васю, что вам стоит…
– Да пошел ты!..
Кладет трубку:
– А это гнев…
С первой парты встает студент.
– Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.
– Это какое же?
– Состояние обалдения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Запись студентки психфака, присутствовавшей на реальном сеансе психотерапии преподавателя: «Гражданин К., 35 лет. Пришел с жалобами на острые панические атаки и страх смерти. К концу сеанса осознал, что жизнь намного страшнее. Из истерического состояния перешел в состояние тихой задумчивости».
Студенты:
– Что такое толерантность?
Преподаватель:
– Это когда у тебя задница дымится от злости, а голова улыбается и кивает.
Встречаются в летних коридорах университета студент психфака и студент с факультета прикладной математики. У психолога в руках огромная стопка бумаги, под которой он гнется. Математик спрашивает:
– Что это у тебя?
– Да вот, на лето читать задали.
– Во-о-от эту кучу?!
– Если бы! Это списки литературы.
– Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки. А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.
На семинаре по психологии:
– Студент, вы сделали домашнее задание?
– Нет.
– Почему?
– Времени не было.
– Девки?
– Нет.
– Студент, вы меня огорчаете…
Студент:
– Не люблю Гаусса.
– Просто у тебя нормального распределения не было…
Объявление в вузе: «В рамках психологической разгрузки и адаптации к стрессовой ситуации каждый студент, получивший неудовлетворительную оценку, может получить конфетку в деканате».
– Кажется, я сегодня сломал преподавателя.
– Это как это?
– Изучали на психологии различные тесты и проверяли на себе для примера. И было среди прочих задание дорисовать картинку – волна в квадратике. Ну, сдали, преподаватель проверяет, комментирует. И тут он зависает намертво, смотрит на листок, думает, опять смотрит, в итоге просит нарисовавшего пояснить, что нарисовано. А после сказал, что это ни под какую классификацию не подходит.
– Так что ты там изобразил?
– Ну, я смотрю – волна какая-то, и дорисовал первое, что пришло в голову, – осциллограф.
Студент выучил все билеты по психологии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Диплом по инженерной психологии на тему: «Взаимоотношения шестеренок в условиях трения и повышенной влажности».
Наконец-то закончила докторскую диссертацию по психологии на тему: «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».
Лекция по социальной психологии. Преподаватель: – Чтобы мужчина что-либо нашел в холодильнике, оно должно находиться на уровне глаз и желательно бегать по полке, привлекая к себе внимание.
Студентом психологического факультета Н. Ступиным защищен диплом на тему «Психология отличника и методика получения отличных оценок». Диплом оценен как удовлетворительный.
Поиск клиентов
Городская психиатрическая больница советует: «У вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас!»
Автоответчик психологического центра:
– Здравствуйте, вас приветствует центр психологического здоровья «Мир с вами».
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь…
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
Прейскурант на психотерапию
Ответ на вопрос – 10 руб.
Правильный ответ на вопрос – 100 руб.
Ответ на правильный вопрос – 200 руб.
Ответ на дурацкий вопрос – 600 руб.
Вникание в проблему 100 – руб./час.
Вникание в проблему с указанием на недостатки – 500 руб./час.
Вникание в проблему с исправлением недостатков – 10000 руб./час.
Сочувствие – 1000 руб.
Искреннее сочувствие – 10000 руб.
Совет – 150 руб.
Правильный совет – 250 руб.