ерских способностей. Игра дает особенно хороший результат, когда у ребенка плохое поведение. В игре формируются отношения уважения с ребенком, что позволяет избежать проблемных ситуаций в дальнейшем.
В особой игре родитель воспроизводит деятельность ребенка, всегда на шаг отставая от него, при этом поддерживая внимание на малыше:
• Следуйте правилам, которые установил ребенок, позволяя ему руководить. Например, ребенок говорит: «Я строю башню». Вы отвечаете: «Я тоже строю башню», – показывая и ребенку, что вовлечены в игру. Тем самым вы позволяете ребенку руководить и копировать вас.
• Описывайте действия ребенка. Например, «ты строишь домик», «это зеленый шарик», «ты нарисовал солнышко». Ребенку это будет приятно, и он оценит, что вы тоже заинтересованы.
• Отражайте речь ребенка. Такая методика особенно хорошо влияет на детей, которые страдают задержкой речевого развития. Ведь часто малыш двух-трех лет произносит слова неправильно, а взрослые, повторяя его слова, произносят их так, как нужно. Старайтесь воспроизводить слова с той же интонацией, что и ребенок, тогда это ему будет очень приятно. Таким образом ребенок будет занят, включен в процесс игры, и ему для понимания и заучивания слов такое развлечение пойдет на пользу. Например, ребенок говорит: «Кубик поставлю на…» – а взрослый продолжает: «Кубик поставлю на СТОЛ». Или: «У верблюда горбы наверху», – а взрослый произносит вслед за ним: «У верблюда два горба на спине». Так взрослый мягко меняет речь, произнесенную ребенком, на более правильную.
• Взрослому рекомендуется хвалить ребенка. Похвала – один из мощных инструментов улучшения поведения ребенка и эффективный способ повышения его самооценки.
• Старайтесь не давать указаний и не задавать лишних вопросов. Взрослые задают детям слишком много вопросов, они хотят, чтобы дети поговорили с ними. К сожалению, множество вопросов обычно приводит к противоположному эффекту: ребенок начинает давать короткие и часто неинформативные ответы. Представьте, что вас постоянно о чем-то расспрашивают – немного напоминает допрос, не правда ли?
• Игнорируйте нежелательное поведение. Это будет эффективно, если ребенок использует проблемное поведение для привлечения внимания. Рассмотрим простой пример. Предположим, вы хотите, чтобы ваш ребенок перестал есть сладкое. Как вы думаете, поможет ли, что вы повернетесь к нему спиной и будете игнорировать то, как он уминает конфетки? Конечно, нет. Он ест сладкое, потому что ему вкусно, а не потому, что вы на него смотрите. А если ребенок капризничает и просит вас пойти в «Макдоналдс», поможет ли, если вы скажете: «У нас сегодня нет времени», – и выйдете из комнаты, игнорируя все дальнейшее нытье? Да, это может помочь. Ребенок никогда не будет сидеть один в комнате и ныть, будучи уверен, что его никто не слышит. Награда за нытье – это реакция родителей. Если вы постоянно будете лишать его этой реакции, когда он ноет, количество нытья существенно сократится.
• Важно исключить из игры критику. Максимально удалите из общения с ребенком привычные реакции: приказы, предупреждения, угрозы, мораль, нравоучения и др. Критика понижает самооценку ребенка и делает ваше взаимодействие менее приятным. Избегайте выражений типа «нет, дорогой, это неправильно», «не порть бумагу», «ужас, что сделал» и др. Маленькие дети не умеют рассуждать критично и независимо. Для них важно, что им говорят взрослые, особенно родители. Если родитель говорит девочке дошкольного возраста, что она глупая, то она принимает это, как истину.
Дети, как и взрослые, не любят, когда им постоянно говорят, что делать и как. Детям сложно следовать за множеством указаний, которые исходят от родителей. Особая игра – это иной путь вашего общения со своим ребенком.
Играя с ребенком, не надо делать что-либо лучше, чем ваш кроха, ведь он может разочароваться в своем творении. Родители-перфекционисты имеют проблемы с повторений его действий. Некоторые забывают о цели имитации и, включаясь в игру, создают творения, достойные их способностей. Но довольно часто дети, видя, что родители делают что-то намного лучше их, больше не хотят этим заниматься.
История из практики психолога
На консультации Сашу и маму попросили нарисовать дом, в котором они хотели бы жить. Вначале пятилетний Саша с большим рвением принялся за работу. Но случайно взглянул на рисунок матери, увидел, что он значительно лучше и расплакался. И после в категоричной форме отказался продолжать рисовать.
Бывает так, что дети осознают достаточно быстро, что у них получается хуже, чем у родителей. Они не любят хуже рисовать или проигрывать в шахматы или другие игры. С возрастом это проходит. Не стоит настаивать на продолжении того, что не получается у ребенка. Родителям стоит остановиться и не делать лучше ребенка. Помните, что в игре ребенок развивает свои творческие идеи, а не родительские.
Чтобы ребенок научился самостоятельности, ему нужно создать атмосферу для творчества. Важно, чтобы родители не торопились с объяснениями и помощью. Малышу не надо все показывать. Он должен сам дойти до истины, а готовый алгоритм действий может ослабить интерес к творчеству. Только если ребенок просит взрослого о помощи, тогда тот с желанием и терпением может помочь.
Если ребенок по ходу игры настаивает на ответе, спрашивая постоянно: «Как мне это сделать? А вот это?» – нужно хотя бы два раза попытаться игнорировать его настойчивость словами: «Ты все-таки хочешь это узнать?» На третий раз можно (но нежелательно) сказать: «Мне бы больше понравилось сделать вот так!»
Чем хороша особая игра? В ней не нужно ничего сочинять и выдумывать. Это и позволяет играть на уровне развития ребенка.
Особая игра помогает отношениям родителей и ребенка стать теплыми и дружескими. Особая игра – это сто процентов внимания родителей, направленных на собственное чадо. Она состоит из похвал, описаний и отражений. Часто ребенок использует плохое поведение для привлечения внимания. Если дети не получают позитивного внимания от родителей, они будут бороться за их негативное внимание, лишь бы оно было.
Глава 18Как разговаривать с детьми про ЭТО
Актуальным вопросом, о котором родители стесняются говорить, является секс. Их осведомленность в такой пикантной теме может быть больше, чем думают родители, поскольку информация легко доступна благодаря сверстникам, телевизору и Интернету.
Если у детей возникают вопросы сексуального характера, то лучше ответить на них сразу и подробно, насколько позволяет возраст ребенка. Не стоит выдавать лишнюю информацию, всему свое время. Такие вопросы ребенок вам еще задаст много раз в своей жизни. К подробным пояснениям ребенок может быть не готов, и он просто не поймет, зачем ему все это рассказали.
История из практики психолога
Анна: «Помогите мне правильно прореагировать на ситуацию, которая произошла в моей семье. У меня двое деток. Сыну Васе семь лет, а дочери Даше – три года. Недавно я увидела, как мой сын пытался изображать половой акт с младшей сестрой. Я была в соседней комнате и думала, что они просто играют. А когда я зашла к ним в комнату, увидела эту сцену и смущение сына. Тут меня понесло! Он мне все рассказал: что видел в телефоне у знакомого мальчика видео с этими делами, что уже не раз ему показывали подобные видео и фото. Что его побудило это сделать, Вася не знает. Говорит, что ему стыдно. Но как мне дальше реагировать, я не понимаю. Может, это начало педофилии? А может, просто большой поток информации, который нужно было куда-то применить. Плакать больше нет сил. Простить сына тоже не могу».
Дело в том, что в случае с маленькими детьми имитация полового акта – это такая же игра, как и игра в доктора, школу и прочее. Ребенок видит что-то новое, неизвестное и пытается отыграть это. Вместо того, чтобы ругать детей, нужно откровенно поговорить о том, что ребенок видел. Информация о сексе требует разных объяснений, в зависимости от возраста детей. Никогда не рано говорить об этой стороне жизни, откровенно отвечать на вопросы и показывать адекватные детскому возрасту книжки. Конечно, ни о какой педофилии речь вообще не идет.
Однако может случиться так, что в дальнейшем у ребенка пропадет доверие к взрослым, он не станет делиться разными сторонами своей жизни, а будет говорить только то, что приятно родителям и не травмирует их. Вероятна и еще одна вещь: у него может развиться страх или отвращение перед сексом из-за реакции родителей. Родители говорят с детьми и о хорошем, и о запретном. Уже для детей от четырех лет есть специальные доступные издания о сексе (девочки созревают в сексуальном плане раньше мальчиков), а по мере взросления нужно переходить к более серьезным научным детским изданиям о сексе и сексуальном воспитании. Ведь секс – это важная составляющая жизни человека, и потому о нем важно говорить именно родителям.
Часто вопрос о сексе носит нейтральный характер. Гораздо проще говорить о вопросах сексуальности в четыре-пять лет, когда у ребенка этот аспект жизни вызывает простое любопытство. В возрасте шести-семи лет у детей начинает формироваться собственная сексуальность. И некоторые вопросы им становится стыдно задавать родителям. Естественно, дети ищут ответы на свои непростые вопросы. Источниками могут стать сверстники, друзья, братья, сестры либо Интернет. И, скорее всего, дети получат информацию в искаженном виде.
Если у ребенка пяти-шести лет возник вопрос сексуального характера, нужно отвечать без испуга в голосе, кратко, не вдаваясь в подробности. Существует много хороших простых книг на эту тему. И если вы сами стесняетесь вести подобные беседы, то можно просто почитать с ребенком подходящую книжку. Например, «Как я появился на свет» (автор – Катерина Януш Мерви Линдман) для малышей от двух лет, либо – для детей – постарше «Энциклопедия сексуальной жизни. Физиология и психология» доктора Кристиана Верду и доктора Жана Коэна (1990 год, Москва, издательство «Дом»).