И конечно, ни в коем случае ребенка не наказывают голодом. Если родители обиделись на ребенка и не разговаривают с ним, то они наталкивают его на мысли: ты совершил плохой поступок и пока ты не поймешь, почему это плохо, мы с тобой не играем и не разговариваем. А форму подобного «необщения» родители выбирают сами.
Если вы выбрали игнорировать какое-то поведение, то это надо делать всегда. Например, нытье. Иначе ребенок поймет, что, для того чтобы получить желаемое, ему надо просто усилить нытье. Такое поведение в дальнейшем может перейти в истерику. Если вы не чувствуете в себе сил постоянно и везде игнорировать нытье, то тогда не надо применять эту форму воспитания, так как лучше отреагировать, чем доводить ситуацию до истерики. По этой причине игнорирование подходит не для всех родителей.
Поведение ребенка можно формировать, используя отсутствие внимания.
Например, очередь в магазине. Ребенок видит конфеты. Вежливая просьба для него – не способ получить, что надо, а вот если он будет громко кричать и вести себя плохо, то получит то, что хочет, в особенности, если родители находятся с ним в общественном месте, где много народа. Если единожды такая тактика принесла плоды, то в следующий раз, когда подобное поведение ребенка скорее всего повторится, и истерика будет гораздо сильнее.
Игнорирование – не единственная стратегия наказания. Традиционный российский способ – поставить в угол. Впрочем, на современных детей этот способ наказания зачастую уже не действует. Многие дети начинают спрашивать: «А зачем я там буду стоять?», «А как я там буду играть?». У детей возникают такие вопросы, которые ставят родителей в тупик.
Практика показывает, что наиболее действенное и сильное наказание для современных детей – это когда с ними не общаются и одновременно запрещают такие средства коммуникации, как телевизор, компьютер и пр. Применяя такое наказание, нужно учитывать одну его особенность. Если вы живете расширенной семьей, то в наказании должны участвовать все ее члены. Часто бывает, что мама с папой наказали ребенка и не общаются с ним, и тут включается бабушка: «Как же так? Пойдем, деточка, я тебе почитаю, я тебя утешу!» Это недопустимо. В процессе воспитания все должны вставать на одну сторону, а не создавать оппозицию «добрая бабушка против злых мамы с папой».
Что такое санкции
Наказание как санкция отличается от поощрения как санкции. Допустим, родители мечтают, чтобы ребенок развивался в чем-то, например, учил французский или английский. И мама с папой очень хотят, чтобы у него это получалось. Значит, им нужно научиться поощрять своего ребенка за малейший успех. Конечно, если родители делают все правильно и следят за тем, как их сын или дочь изучает иностранный язык, стараются перевести процесс обучения в игровую форму, то у самого малыша будет желание заниматься языком. Но иногда бывает, что приходит учитель, а ребенку не хочется заниматься, и он говорит, что устал. В такой ситуации можно говорить о такой санкции, как наказание: ребенка осознанно лишают какого-либо удовольствия за то, что он не выполнил должного. Например, сегодня он не стал заниматься французским языком, и поэтому вечером не будет смотреть свой любимый мультфильм. Или не получит мороженого. В данном случае наказание выступает как форма воспитания, основанная на лишении определенных удовольствий. Ребенок должен понимать, что у него есть свои обязанности, можно даже сказать – работа. Если он не выполняет свою работу, то, естественно, не получает награду – свою детскую зарплату в виде поощрений. Взрослые налагают на него санкции и лишают маленьких радостей. На сегодняшний день это один из самых распространенных и, пожалуй, самых действенных способов, которые родители используют в воспитании.
Но нельзя в разряд запретов включать общение, например, с бабушками или дедушками. То есть запрет пойти в развлекательный центр может быть применен как мера наказания, а запрет идти к бабушке – нет, потому что это общение с близкими людьми. Запрещать общение с близкими людьми – это равносильно шантажу, а запрет играть в компьютерные игры или смотреть мультик – это санкция. Возможно, при необходимости наказать ребенка, запретив ему играть. При этом встреча с близкими родственниками, например с папой (если родители в разводе), не должна быть под запретом, это уже не санкция.
Примерно с полутора лет ребенок становится сознательным. Постепенно он начинает проверять всех и каждого на прочность – что взрослый может позволить малышу, а что – нет.
Многие родители жалуются, что ребенок начинает щипаться, кусаться, специально разливает еду на скатерть. На самом деле он просто наблюдает и пытается понять, что в этом мире ему можно, а что – нельзя. Малыш изучает, до каких пор мама с папой будут терпеть его выходки и как сильно они его любят. В такие моменты, когда маму и папу проверяют на прочность, нужно определить свою позицию. Допустим: «Я не разрешаю тебе щипаться, ты будешь за это наказан!» Более того, ребенок может проверять границы дозволенного постоянно. Например, в полтора года он понял, что щипаться нельзя. Но эту проверку он может устроить и через год, и через три. Ребенок захочет удостовериться, не изменилось ли что-то в этом мире, и, может быть, теперь, когда он стал больше, ему уже можно наконец щипаться?
Родителям придется выработать твердую позицию – что разрешено, а что навсегда категорически запрещено вне зависимости от возраста. Особенно часто дети щипаются, грубят, ноют или делают другие неприятные вещи, когда в семье рождается второй ребенок. Они ревнуют, и им нужно подтверждение, что их по-прежнему сильно любят. Старшие дети стремятся привлечь к себе внимание и иной раз, не зная, как это сделать, ведут себя некрасиво. Тем самым они проверяют, не изменилось ли их положение в семье. Ребенок использует проблемное поведение для привлечения внимания.
История из практики психолога
Мама Жанна: «После рождения второго ребенка мой старший сыночек Олежка, 2.5 года изводит меня своими капризами и истериками, чуть что – сразу слезы, крик, требования просто нелепые, – например, сразу после подъема встает на кровати и просит взять его на ручки. А если я в другой комнате, он плачет навзрыд и кричит: «Мама, на ручки!» – и так может продолжаться достаточно долго. Никакие уговоры, чтобы он пришел ножками сам, не действуют. Бывает, начинает драться: бьет меня или папу. Мы объясняем ему, что так нехорошо поступать, что маме и папе больно. Бесполезно! У меня иногда не хватает терпения, начинаю повышать на него голос, шлепаю по попе, даже в угол ставлю. Но эти наказания вообще не действуют на моего ребенка, еще хуже себя ведет, а я долго мучаюсь от чувства вины, что не сдержалась. Какое может быть адекватное наказание при истериках, капризах, но чтобы без шлепков и углов – не хочу ранить психику своего малыша?»
В семье родился второй ребенок. До этого вся любовь и забота родителей полностью принадлежали старшему ребенку. Так что его поведение – это способ добиться родительской любви, переключить внимание на себя. Просто адекватными способами он это делать не умеет. Дети довольно сложно приспосабливаются к изменениям, особенно к значительным и серьезным. Иногда адаптация занимает много времени. Есть еще одно неоднозначное поощрение – условное. Например, малыш пришел из детского садика и вставляет в свою речь плохое слово.
Родителям важно помнить, что изменившееся поведение ребенка говорит о том, что новая ситуация для него дискомфортна. Значит, стоит что-то поменять, чтобы малышу стало легче приспособиться.
Все взрослые люди знают нецензурную лексику, но понимают, когда ее можно применять, а когда нет. Например, у разных детей одной группы детского сада могут быть родители из разных социальных слоев и с разным набором допустимых слов и выражений. Некоторые взрослые могут совершенно спокойно разговаривать, употребляя нецензурную речь. Но с воспитателем своего ребенка они себе такого не позволяют. И детям также нужно рассказать, что такие слова существуют, нужно дать понять ребенку, что в семье и обществе употреблять их нельзя. Довольно часто в детском рассказе матерные слова выглядят смешно. То есть мат – это запрещенная в социуме тема, но когда это звучит в рассказе маленького ребенка, взрослые смеются. Ребенок однозначно воспринимает такое поведение как поощрение. Родителям потом придется задуматься, как изменить ситуацию и объяснять малышу, что смеются они потому что рассказ у него выходит смешным. Убедить ребенка, что это слово или слова в обществе запрещены и что дома они тоже недопустимы, в таком случае будет уже труднее.
Смех воспринимается как однозначное поощрение. Например, если между братьями и сестрами происходит конфликтная и в то же время в чем-то смешная ситуация, а родители в этот момент смеются, то дети думают, что ругаться между собой – это хорошо. Взрослые заблуждаются, полагая, что от того, что они один раз посмеялись, большой беды не случится, что ребенок вырастет и все поймет сам. Волшебства не произойдет. Если ребенка поощрили в год-полтора за то, что говорить и делать не надо, то это действует как зеленый свет и разрешение на будущее. Ребенок просто скажет в следующий раз: «А что здесь такого?». При этом ответственность лежит на взрослых, а не на ребенке.
Для того чтобы уменьшить количество требований, запретов и санкции, психологи рекомендуют учитывать при общении с ребенком простые правила:
Правило трех «П»: предсказуемость, последовательность, постоянность.
• давайте ребенку прямые и ясные указания;
• указания должны быть короткими;
• стройте позитивные указания, как можно
• реже используйте частичку «не»;
• важно, чтобы указание было конкретным;
• старайтесь давать указания нейтральным
• тоном, не используя эмоций;
• проявляйте к ребенку уважение.
Воспитывая ребенка, проявляйте постоянство, предсказуемость и последовательность. Требования, запреты и санкции без этого не работают.