Чтобы увидеть успехи ребенка, нужно время и доверие к преподавателю. Сделать окончательные выводы о преподавателе можно не ранее, чем через пару месяцев с начала обучения. В этот срок проходит адаптация детей и преподавателя и появляются первые результаты.
«Онажематери» могут целыми днями изучать всевозможные новинки для детей, ходить на тематические выставки, слушать разных специалистов. Кажется, что действительно все делается только во благо ребенка. Однако, если материнство превращается в сверхцель, это может принести вред ребенку.
«Онажематери» давят любые проявления самостоятельности своего чада, гордо неся перед собой лозунг: «Я же мать, я лучше знаю». У ребенка нет права выбора одежды, еды, друзей. Что уж говорить о праве выбора увлечений, телевизионных программ или книжек! Для таких женщин желания детей вторичны, потому что они всегда уверены в своей правоте и в своем выборе. «Онажематери» считают, что они никогда не ошибаются. «Как, вы еще не знаете, что автомобильное кресло можно покупать только от фирмы «К»? Но ведь только они прошли все краш-тесты. Их еще только начали производить, и я в первых рядах купила. Я же мать, я хочу только лучшего для своего ребенка».
Разговоры с мужем могут выглядеть приблизительно так: «Как ты не можешь купить ребенку планшет? У всех детей уже есть, а у нашего нет. Он очень хочет. Наш ребенок не может отставать от сверстников в развитии. Ты что хочешь, чтоб над ним смеялись другие дети?» Покупая самые новые и современные вещи и игрушки, часто ненужные детям, женщина делает это не для ребенка, а для себя.
«Раз у моего ребенка есть все самое лучшее, и этому способствовала я, то я и есть самая хорошая мама».
Для «онажематери» ценность того, что делает ребенок, не так важна. Ей важны те показатели успешности, которые можно предъявить обществу. Часто у таких женщин большие проблемы с самооценкой. Они пытаются ее повысить за счет успешности своих детей.
Фанатичные матери
«Онажемать-мученица»
Бывает, матери назначают себя мученицами, потому что считают своих детей «трудными», имеющими много капризов и особенностей.
Часто такие мамы могут пытаться найти у своего ребенка какое-нибудь сложное заболевание. Они много времени тратят на визиты к врачам, в попытке подтвердить поставленные ими диагнозы. Но даже если диагноз не подтверждается, «онажемать» все равно будет отдавать свои силы, время и средства для «спасения» ребенка. «Онажематери» остаются крайне разочарованными, если врачи говорят, что ребенок здоров. А это никак не устраивает такую маму. Где же тогда она будет совершать свои материнские подвиги? Она бы и рада заняться собой, выйти на работу, сходить в кафе с подругами, съездить в отпуск, но это невозможно! У нее такой «проблемный ребенок»!
История из практики психолога
Мама шестилетней Сони считала своего ребенка неуправляемым. Мама все делала, чтобы Сонечке было хорошо и чтобы она не нервничала. Обращалась к нескольким врачам-невропатологам и даже к психиатру, потому что у дочери случались истерики и она потом долго не могла успокоиться. Врачи, к которым мама обращалась, ничего серьезного у Сони не находили и указывали лишь на недостатки воспитания ребенка. К психологу мама обратилась с просьбой, подтвердить проблемы дочери и необходимость ее дальнейшего лечения.
Только бабушке удавалось отвлекать Надю от капризов, они вместе пекли пирожки, делали блины, пиццу, лепили вареники. Постепенно мама обнаружила еще ряд занятий, успокаивающих Надю, которые в дальнейшем помогли переключать ее с плохого настроения на хорошее.
«Онажемать-мученица» – может прикрывать ребенком свои неудачи в карьере и личной жизни, ведь у нее там не сложилось только потому, что у нее ребенок. Или, наоборот, требовать от него каких-то особых достижений, чтобы достичь всего того, что ей не удалось самой. Соответственно, он должен построить отличную карьеру, добиться значимых результатов в спорте или улучшить их общее материальное положение в будущем.
«Онажемать-самомама»
Это женщины, которые растят детей без мужа и предъявляют завышенные требования и претензии по поводу своих детей к окружающим людям: «Ребенок растет без отца – это надо учитывать. К нему должно быть совершенно иное отношение, чем к другим детям. Разве вы не понимаете?» Лозунг «за своего всех порву» – становится смыслом жизни «самомамы».
А еще некоторые «самомамы» бросают все силы на борьбу с «дурной генетикой», списывая на нее огрехи своего воспитания. Они предъявляют к своим детям заниженные требования, считая своего ребенка обделенным, ведь он растет без папы. Сужение интересов «самомамы» до размеров милого детского личика делает ее неприятной для окружающих. Любое событие воспринимается такой женщиной с точки зрения пользы или вреда для ее ребенка.
История из практики психолога
Лидия, мама пятилетнего Саши, считала, что к ее ребенку относятся несправедливо. Воспитатели детского сада попросили Сашу рассказать стихотворение после прогулки, когда мальчик устал и не мог сосредоточиться. Саша мальчик ранимый, растет без отца. Ситуация, когда только одна мама растит ребенка, к сожалению, не является уникальной. Лидия считала, что воспитатели должны проявлять к Саше больше понимания и беречь его нервную систему.
На самом деле очень хорошо, когда взрослые не сомневаются, что дети справится с любым заданием, как и другие дети. Опасность позиции «онажематери» заключается в том, что ребенок начинает думать, что весь мир всегда должен подстраиваться под него.
«Онажематери», независимо от того, к какому типу они принадлежат, занимают конфликтную позицию по отношению к другим людям.
Стать их врагом достаточно просто. При этом «врагами» могут стать и отец ребенка, и его бабушки-дедушки, ближайшие подруги, в общем, все, кто не согласен с позицией такой матери. Часто отстаивание своих принципов происходит очень эмоционально, и, к сожалению, дети становятся свидетелями таких выяснений.
История из практики психолога
Светлана считала, что всю жизнь положила на воспитание ребенка. В четыре года Глеб начал заниматься футболом и айкидо. Позже мать отдала его заниматься музыкой и рисованием. В семь лет к занятиям подключили театральную студию. Ради сына Света ушла с престижной работы, чтобы водить его на занятия. Единственное, что она теперь хочет от своего сына, – это благодарности. А Глеб вырос и считает, что ему испортили все детство. Жалуется, что в то время, когда он хотел играть с друзьями, надо было ходить на ненужные и неинтересные ему занятия.
Одна из главных проблем «онажематерей», что они мечтают о признании своих заслуг в будущем. Надеются, что дети будут им благодарны за их материнские «подвиги». К сожалению, так как большинство «подвигов» надуманны и неоправданны, то и ценятся они крайне редко. Нужно уметь разделять поступки, совершенные для себя и для ребенка. Когда дети вырастают, то понимают, что все эти занятия были важнее для мамы, чем для них. Странно в такой ситуации ожидать благодарности.
Когда ребенок подрастает и хочет уйти в самостоятельную жизнь, то сделать это с такой мамой сложно. А без нее еще и страшно. Поэтому, когда у ребенка такой матери что-то не складывается в личной жизни, то в первую очередь он боится сказать об этом своей мамочке. Вместо того чтобы сделать это, он будет говорить: «Мама не переживет этого, мама с этим не справится. У нее заболит сердце, если она об этом узнает». Ребенок боится рассказывать маме о своих неудачах. Почему?
Поэтому в отношениях ребенка и «онажематери» всегда много лицемерия и недомолвок. Ведь хотя такая мама транслирует окружающим, что «он же ребенок и может ошибаться», самому ему она внушает совершенно другое: ее сын или дочь должны быть идеальными детьми, не позорить ее, оправдывать ее амбиции.
Человек может даже возненавидеть мать за ложь, за абсолютную негибкость, за однозначную позицию во всем.
Таким образом, отношения «онажематерей» со своими детьми хоть и кажутся близкими, на самом деле непрочны, потому что построены они на искусственном благополучии. Обычно мать и ребенок многое скрывают, потому что боятся расстроить друг друга, но при этом плачут в подушку исключительно в одиночестве.
Для того, чтобы уйти с позиции «онажематери», прежде всего надо осознать, что ребенок не часть тела матери, а отдельный человек. Счастливый самостоятельный ребенок сможет осознать, как много сделали для него родители, и особенно мама.
Если появилось желание выйти из роли «онажемама», воспользуйтесь советами:
1. Реже начинайте свою речь «мой ребенок самый-самый», «я же мать, я лучше знаю», «я точно знаю, как воспитывать…»
2. Если вы все время ставите своего ребенка выше других, то у него может сложиться мнение, что он центр вселенной. А ведь мир не будет постоянно под него подстраиваться. Такая позиция матери может привести к проблемам у ребенка.
3. Для матери важно уделять внимание и другим членам семьи, в том числе и себе самой. Тогда ребенок поймет важность каждого члена семьи.
4. Занятие любимым делом или любимой работой – это не женская прихоть, а важная часть жизни. Если мама счастлива и довольна, то будет доволен и ее ребенок.
5. Придавайте больше значения тому, что важно и интересно вашему ребенку. Прислушивайтесь к его мнению.
Свои амбиции и проекты матерям надо реализовывать самим. Любому ребенку важно видеть перед собой довольную, занятую множеством интересных дел маму. Маму, у которой в жизни есть время и для себя, и для семьи.
Глава 25Золотые правила для доброй семейной атмосферы
Взрослым хочется простых и понятных рекомендаций, как сделать общение с детьми и воспитание приятным. Такие правила существуют!
Существуют две крайности в воспитании детей. Первая – когда с самого рождения с ребенком начинают сюсюкать и продолжают это делать до его совершеннолетия и позже. Таким образом родители укрепляют его в мысли, что он маленький и его надо защища